Сексуальное насилие в детстве

Имя: Ольга

Всем привет! Даже не знаю, как сказать, мне кажется, что меня изнасиловали в раннем детстве. Я этого не помню, вообще первые воспоминания из детства начинаются с возраста четырех лет, и они дико странные.

Когда мне было 4 года, мы с семьей переехали жить в глухую деревню. Там жили одни старики, и было всего домов 10. Самое первое, что я помню — это то, как я вырвала из газеты маленькую картинку с Венерой Милосской и прятала ее под стулом. Я не знала, кто это, просто это была голая женщина, и я понимала, что это стыдно. Интерес к половым органам был всегда велик. Когда дома никого не было, я снимала трусы, садилась над зеркалом и смотрела на свою вагину, простите. Еще были игры, они продолжались лет до семи. Я брала мягкие игрушки, медведей итд, забиралась под одеяло, там снимала трусы и играла, как будто бы эти игрушки заглядывают мне между ног. При чем я проделывала это довольно часто, даже если в комнате был кто-то еще. Потом был момент, когда мне стало стыдно… Я долго пыталась рассказать о своих играх маме, но когда рассказала, она просто отнеслась к этому, как к детской шалости. От этого становилось еще горестней, я не знала, как подобрать слова, чтобы она меня поняла, поняла, насколько я порочна. Ведь я представляла, что это были мужчины. Чувствовала себя очень грязной. Мама, думала, что я ребенок, но я в свои 6-7 им не была. Я не ощущала себя ребенком.

Очень интересно, откуда могло взяться это влечение, ведь я даже не знала, как происходит половой акт, не испытывала сексуальное возбуждение, не видела половой член до 12-ти, порно и журналов в нашем доме никогда не было. Родители табуировали тему секса, заставляли нас с сестрой отворачиваться от экрана телевизора, если там целовались. Я ничего не помню.

Однако если вспомнить детство (4-5 лет), всё, что я вспоминаю — это ужасы и страхи. Меня мучили дикие кошмары в том возрасте, я залезала под стол и тряслась там, пока кто-то не возвращался домой. Ночью залезала под одеяло с головой и боялась показаться наружу, пока не начинала задыхаться. Меня никогда не били. Родители не ругались. Я помню один момент, когда я упала в обморок, отец поднял меня на руки, я начала приходить в себя, и заплакала. Видела его лицо очень мутно, ощутила щетину на своем лице, запах табака… и мне сразу показалось, что это дядя Коля. До сих пор не понимаю, почему именно дядя Коля. Почему? Это не дает мне покоя. Дядя Коля был папиным приятелем, он жил в соседнем доме. Это был самый молодой из всех мужчина в деревне. Он жил с пожилой матерью, у которой мы покупали молоко. Я с ним не общалась, вообще его не помню. Помню только, что в тот момент, когда приходила в себя после обморока, очень его испугалась. Мне кажется, что он мог со мной что-то сделать.

Иногда я думала на отца, он странный. Жил на психотропных препаратах, слишком мягкий, замкнутый, в юности что-то совершил, вроде как, ударил кого-то ножом. Но мама его всегда оправдывала. Я думала, что он мог это сделать. Он боялся до меня дотронуться, никогда не обнимал, не касался. Это странно, разве нет? Я его единственная дочь. Как будто боялся мне навредить.

Сейчас у меня очень странное влечение. Оно было всегда. Я девушка, и мне 27 лет. Меня привлекают педофильские отношения. Я не испытываю сексуального влечения к маленьким детям, нет, но мне нравится сам факт подобных отношений. Ловлю себя на мысли, что мне хочется участвовать в таких отношениях. В качестве ребенка или в качестве взрослого, не важно. Еще в моей голове есть установка, что это… хорошо? Я знаю, что это очень ненормально, поэтому боюсь, что всё это может быть отголоском пережитого в детстве насилия.

Меня не привлекают взрослые люди, ни мужчины, ни женщины. И мне очень неприятно, когда кто-то касается моих половых органов, это вызывает какой-то стыд и печаль одновременно. До сих пор не могу построить отношения с мужчинами, с девушками тоже, мне очень неприятно моё тело. После секса чувствую себя грязной, очень грязной, даже если это происходило с постоянным, любящим партнером. При чем предрассудков по поводу секса нет, повышенный интерес сохранился. Но что-то не так.

Уверена, что у меня не будет детей, мне противно само наличие у меня вагины, страх забеременеть. Отец, кстати говоря, тоже не хотел детей, не знаю, почему. Может быть, у него были педофильские наклонности, и он с ними боролся. Не рискну спросить у него. Говорила маме, она не верит, что отец мог. В общем, получилось сумбурно… Не знаю, зачем я это пишу.. Просто хотелось бы разобраться. Если кто-то сталкивался с подобным, буду рада советам, вероятно, обращусь к психотерапевту.