Мне 19 лет, вот уже 3 месяца я живу с парнем, у нас все хорошо, мы как две половинки одного целого. Моя мать воспитывала меня одна на протяжении 10 лет (сейчас у нее никого нет, с ней никто не уживается), мы были больше как подруги, а не родственники, всем делились, вместе плакали, вместе радовались. Правда минусов, как мне сейчас кажется, было гораздо больше, чем плюсов в нашем с ней совместном проживании.
Как только на моем горизонте возникала какая-то проблема, она тут же ее решала, не давая мне возможности сделать это самой. Как только я начинала с кем-то дружить и рассказывала ей об этом, она говорила, что этот человек ей не нравится, и что она против того, чтобы мы общались. Она не разрешала мне ходить на дискотеки, навязывала свой вкус в той или иной сфере (одежде, музыке и т.д.).
Когда мне было 17 лет, я стала встречаться тайно с человеком на 17 лет меня старше, мама, естественно, была против, у нас за этот год было много печальных событий. Потом в личной жизни с выше упомянутым человеком не сложилось (я забеременела от него, хотела рожать, но мама сделала так, что у меня случился выкидыш), и я вернулась к маме. Но самое главное — я бросила институт, в который поступила сразу после школы.
Мама обещала не пилить меня и всячески помогать мне на протяжении года, пока я готовлюсь к поступлению в другой ВУЗ. Конечно же, она пилила меня каждый день и вспоминала мне мои ошибки. Я стала слушать музыку, которая не нравится маме, смотреть фильмы, которые ей не нравятся, не потому что я делала это на зло ей, а потому что я другая, не такая, как она по своей природе.
Я начала встречаться со своим любимым человеком в мае, когда сдавала экзамены в институт. Сдала я их успешно, но в институт не прошла по конкурсу, и потому что папа у меня не Бил Гейтс. Она начала пилить нас обоих, учить жизни моего парня, повышать на него голос, хотя не имеет на это никакого права (он не малолетка, ему 26 лет), в общем, — есть ее мнение и мнение не правильное, у нее оооочень большая «корона» на голове. А сегодня она позвонила и сказала, что ей нужны доказательства моей самостоятельности.
После каждого разговора с ней я нахожусь в взбешенном состоянии и срываюсь на своем близком человеке. Подскажите, как мне быть, как общаться с мамой, когда она поступает со мной так по-хамски, не считает меня человеком и заставляет делать так, как хочется ей и никак иначе? Надеюсь на понимание и моральную поддержку.
Angel19
Доброго времени суток! Рассказанное тобой мне напомнило мою историю взаимоотношений с моей мамой. Мне в своё время здорово помогла представленная картинка, как перерезается пуповина между мной и мамой после моего рождения. Это укрепило мою уверенность в своём праве жить, думать, чувствовать и поступать по-своему, а не так, как в данный момент хочется моей маме. После этого я стал искать способы сохранения душевного равновесия при общении со своей мамой и параллельно пытаться понять, почему её слова, её интонации меня из этого равновесия выводят — и как это у неё получается?
Где-то в это время я услышал, что с человеком можно сделать только то, что он сам позволяет с собой сделать. Я задумался: получается, что я сам каким-то способом разрешал своей маме выводить меня из того равновесия, в котором (и с которым) я чувствовал себя уверенным, спокойным и защищённым. Тут мне стало уже просто интересно — а как же это уже у меня получается? Ответ подсказало знакомство с цигуном: у каждого из нас есть свой центр тяжести, и спокойнее всего, увереннее всего мы себя чувствуем, когда этот наш центр тяжести совпадает с центром тяжести нашего тела.
Так вот, оказалось, что при общении с мамой я переносил своё основное внимание на маму — её позу, лицо, глаза, голос. Вроде бы всё как обычно, так и должно быть. Только для меня стало настоящим открытием, что при этом вслед за моим вниманием на маму переносился и мой центр тяжести, как будто я продолжал находиться у неё в животе. (А нормальное положение центра тяжести тела — там, где у женщин матка). И вот тут я, грубо говоря, офигел.
Вывод напрашивался сам собой: как мне вернуть этот свой центр тяжести на его законное место — или хотя бы просто в границы моего собственного тела? Тут я обратил внимание, что он у меня переместился вслед за вниманием. Понаблюдал, поэкспериментировал — убедился, что действительно, этот самый центр тяжести реально управляется моим вниманием.
И тогда я начал учиться в своём общении с мамой часть внимания уделять собственному телу: смотреть не только на маму, но и на собственное сердце, слушать не только её голос, но и свои пульс и дыхание. Обращать внимание не только на её позы и жесты, но и на свои собственные ноги, руки, живот, голову.
Мне это стало интересно, я увлёкся этой игрой своим вниманием (и уже поэтому не мог воспринимать матушку с прежней обострённостью). А через какое-то время я и вправду заметил, что та же самая матушка, те же её слова и интонации, хотя и продолжали иногда вызывать боль, но изменилось моё восприятие происходящего.
Мне чаще всего было просто скучно, неинтересно в очередной раз выслушивать всё то же самое, некоторые слова по-настоящему ранили мою душу, и от этой боли я сам мог переходить на крик, но при этом я чувствовал себя собой — в себе, в собственном теле (не знаю, как это описать лучше). Я начал чувствовать опору под ногами (или за спиной и под задницей, если в это время сидел) и растущую уверенность в душе. У меня появились силы и способность спокойно прекращать общение тогда, когда оно становилось мне неинтересным или непереносимым — а не тогда, когда хотелось моей матушке!
Естественно, что эту игру в управление своим вниманием я не прекращаю до сих пор — так же, как и матушка не перестала играться со своими обидками на меня и моих сестрёнок. Только с годами всё больше случается дней, когда нам с матушкой удаётся пообщаться абсолютно нормально, как просто любящим матери и сыну. Мы с ней уже намного спокойнее переносим наше обоюдное несовершенство и намного глубже чувствуем соединяющую нас Любовь.
Я знаю, что есть разные практические способы и методики подчинения себе и управления поведением других людей — типа того же НЛП. Но экспериментировать с этими методиками и относиться к другим, как к марионеткам мне просто не хочется — не интересно.
Сейчас мне гораздо интереснее наблюдать, как и в случае с мамой, как меняется поведение и отношение ко мне других людей по мере того, как я разбираюсь в собственном поведении, своих собственных чувствах и мыслях. Помогает мне в этом сейчас и изучение психологии, и знакомство со священными текстами разных времён и народов, и дыхательные практики йоги, и уже упоминавшееся знакомство с цигуном.
А начиналось всё это, по сути — с такого же нежелания оставаться в тех рамках, которые в своё время для меня пыталась установить моя матушка! )))
Удачи тебе, Angel19! Уверен — всё у тебя получится! Может, даже лучше и быстрее, чем у меня, особенно принимая во внимание твой ник! )))