Мне страшно жить в этом мире, что делать?

Имя: Анастасия

Здравствуйте, меня зовут Настя, 17 лет, учусь в 11 классе. Уже на протяжении нескольких лет я замечаю, как во сне угасает стремление к жизни.

В 9 классе училась в родной школе. Конечно, к старой школе я привыкла. Всех знала, понимала как лучше всего получить хорошую оценку у учителей. В классе не была изгоем, со всеми иногда общалась, но близко только с одним человеком. Раньше у меня была лучшая подруга, но она начала общаться с другой девочкой и не так сильно общаться со мной. Мы поссорились, я пыталась как-то опять начать общаться, но было ощущение что это уже что-то не то и я перестала пытаться. В школе я училась хорошо и особо сильного дискомфорта не ощущала, но вот я закончила школу, пошла в другую и стало все совершенно не так, как я это представляла.

Я чувствовала, что я просто стала изгоем. Но в этом была и моя ошибка. Я не стремилась сближаться с людьми, постоянно молчала в школе. Из-за этого мои оценки полетели вниз, но конечно это и моя вина, что в прошлой школе я пыталась просить помощи у одноклассников. Там особо не учили английский и он был просто для галочки, но все-таки был человек, который очень хорошо его знал. Обычно я списывала у него. Появились проблемы с физикой, химией и многими другими предметами.

В новой школе с пыталась как модно больше прогуливать уроков, только чтобы не получать опять двойки и чтоб учителя меня унижали за это. И горе пополам я закончила 1 полугодие, потом начились зимние каникулы. На них я решила, что точно переведусь в другую школу, где есть знакомый с моей родной. Но я все не могла перевестись, вечно были какие-то проблемы то в школе в которой я на данный момент училась, то в другой.

Когда началось 2 полугодие, я начала прогуливать школу. Я прогуляла где-то 2-3недели (мама думала, что я была на больничном, пока ей не позвонил классный руководитель). Она об этом узнала и не сказала особо ничего. Я сдала учебники, забрала документы и перевелась в другую школу.

Проходила я месяца 2 пока не начался карантин. И мне стало намного легче ходить в школу. Там не такая сильная нагрузка, как в той. Я стала меньше переживать. Сейчас выйдя с карантина, чувствую себя очень разбитой и сломанной. Я понимаю, что особо ничего не поменялось. Как я была изгоем так и осталась. Теперь опять появились проблемы с оценками, а в особенности с английским, который я совершенно не знаю.

А теперь мне хочется немного поговорить о моем физическом и психологическом здоровье. У меня проблемы с эмоций, года 4 назад у меня начались панические атаки (я их обычно называю так, извините если ошибаюсь). Из-за каких-то очень сильных психологических переживаний я могу начать задыхаться и очень сильно плакать. Или просто так. Я особо не придавала этому значения на протяжении этого времени. Тогда же я особо перестала проявлять эмоции, переживания, какие-то проблемы.

Я все хранила и храню в себе. Не доверяю людям, даже близким. Не люблю находиться в компании незнакомых мне людей и как-то с ними контактировать. Я переживаю по любому поводу, у меня начинают дёргаться пальцы, вся дрожу. Практически постоянно раскалывается голова. Головные боли бывают, когда я нахожусь в школе и видимо из-за того, что я испитываю сильный стресс находясь в некомфортно мне месте.

На каникулах обычно голова перестаёт болеть (вот например на карантин меня не беспокоили боли в голове). У меня проблемы со сном, бывают бессонницы. Я плохо запоминаю материал с урока и что-то учить для меня очень трудно. Обычно это бесполезно т. к. со страху я все забываю. У меня больной желудок, так и не известно что именно с ним (Мама не захотела делать фгдс и она отказалась). Он болит практически постоянно, а сейчас даже не перестаёт.

Я говорила маме, что хочу сделать процедуру, но она меня не слушает. Ей лучше лечить меня какими-то народными средствами. Я очень хотела попасть в больницу т. к. меня вылечат и мне станет намного легче, но мама видимо другого мнения.

У меня очень низкая самооценка и не желание больше жить в этом мире. Я считаю себя уродиной ведь не выгляжу как все. Когда я переодеваюсь на физкультуру мне страшно, ведь не хочу чтобы в меня тыкали пальцами и говорили, что я уродина. У меня с рождения волосы по всему телу и не светлые, а очень тёмные, что сильно видно.

Я сдавала анализы на тестостерон и другие гормоны, но они паказали, что у меня все в пределах нормы. И врач мне особо ничего не назначил, сказал ну пытайся как-то осветлить и депиляцию делать (но это очень больно и я не хочу). Ещё плюсом прыщи по всему телу, что ещё может быть хуже. Я чувствую себя очень ужасно из-за этого всего. Устала от всего уже. Чувствую себя никчёмной и такой проблематичной.

Я всегда задумаюсь над вопросом «А что если бы меня просто не было в этой жизни?». Мой ответ всегда был таков «Было бы легче и мне и всем в моем окружении». Моя тяга к жизни уже давно умерла, я не знаю кем мне был, кто я вообще такая. Задумывалась об суициде, но это было лишь в мыслях и попыток этого сделать не было.

Я бы хотела немного советов, как поступить во всем этим. Я не жду полной расписки последотельности действий (Хотя я обычно делаю, что мне советуют, особенно если это в моих интересах. Например спросить совета друга идти в школу или нет, если болит желудок, если отвечает нет, обычно я так и поступаю. Наверное у меня нет собственного мнения. Скорее всего так и есть). Я впервые кому-то настолько сильно открывают, хоть и не написала все, но это все что я вспомнила.

С удовольствием почитаю какие-то ваши советы или может вы тоже поделитесь со своими же похожими проблемами.

Мне нужен психотерапевт, который поможет мне это преодолеть, но мне страшно говорить это маме. Она наверное воспримет это просто подростковыми проблемами и все. Да и я не доверяю врачам. Ну или мне нужен врач, который тоже заинтересован в моей лечении, а не просто для «галочки».