Имя: Юрий
Я Юра мне 20 лет,пишу этот текст потому что больше так не могу жить.
Скорей всего все началось еще в далеком детстве, у меня не было отца, в 6 лет у меня появился отчим. На протяжении всего детства мне часто приходилось выслушивать упреки что я не родной ,и что у меня ничего не получится в жизни потому что я буду таким же как и мой родной отец.У отчима была родная дочь и он очень сильно ее любил,помню в детстве я лежал на втором этаже двухъярусной кровати и там же ползала моя сестра,в определенный момент она упала ,я читал книгу,в определенный момент она упала ,подбежал отчим и хоть я ни в чем и не был виноват он схватил меня и швыранул об пол со второго этажа,я лежал и не понимал за что ведь им просто самим не надо было давать ей забираться на второй этаж,этот случай застрял на всю жизнь в моей памяти.
Мой отчим постоянно ковырялся в гараже и что нибудь собирал,я хотел поколупаться с ним но он мне говорил что это не мое и что у меня ничего никогда не выйдет,и что я ему не родной.Учился я хорошо ,ну как хорошо,точнее будет на отлично,это я сейчас понимаю что я так учился потому что хотел доказать что я чего то стою и чтобы мой отчим относился ко мне с теплом,но так ничего и не менялось.Отчим часто пил и уходил в очередной недельный ,а то и двухнедельный запой.
В свои 16 лет я купил мотоцикл,не посоветовавшись с отчимом я купил полную дроту ,которая еле заводилась.Правда после этого я начал ковыряться в нем со своим отчимом.Но к тому времени моя душа уже полностью очерствела,и мне уже тогда было пофигу потому что я всему учился сам и уже не требовал ни помощи ни советов.С одноклассниками у меня были хорошие отношения но в то же время я был как белая ворона потому что мне запрещали гулять,видать отчим боялся что я пойду по его стопам и попаду в плохую компанию.
Как то с утра я просыпаюсь,и мне говорят что отчим мой умер,я конечно был в шоке,но дальше был еще больший треш,меня и мою мать выгоняют из дома.Мы переезжаем к ее родителям,мне к тому моменту было 17 лет.Я перевожусь в другую школу.Т.к. я был в шоке я не хотел общаться ни с кем ,с новыми одноклассниками я не общался,да и тем более коммуникативные способности у меня как вы и сами видите по структуре текста не очень высоки.
В то время я замкнулся в себе,я и не знал что обратно я вернуться не смогу,я был один ,мне было плохо,я не знал куда себя деть чтобы отвлечься от всего,и тут я нашел себя в электронике,я ковырялся в компонентах,травил платы,в тоже время я любил проволить время в гараже,после школы я сразу шел и начинал паять.Все бы хорошо ,скажете вы,да не,потому что душа болела и мне хотелось с кем нибудь поговорить,но не получалось.
Я закончил школу,поступил в университет,переехал в другой город и поселился в общагу.Со своими одногруппниками я не мог общаться,точнее не получалось,а колупаться в шерушках не получалось потому что в общежитии запрещено паять по технике безопасности и тем более за это дело у меня уже есть объяснительная.Вот в этот момент я реально не знал куда себя деть,начал курить,слушать мертвую музыку (ATL).
Ну вот мы и добрались до последнего этапа в моей жизни.Мне уже не то что больно в душе,а уже просто ломит и распирает от боли,я совсем один,на вид вроде я не страшный,да и не толстый,(хоть я и ненавижу свою внешность)но уменя как не было так и нет девушки,они все обходят меня стороной.Я стал ужасно грубым,я уже даже не замечаю как я плохо разговариваю с матерью.
Я нахожусь в положении в котором у меня нету друзей,девушки.Я стал искать выход из всего этого,я стал пытаться получить хоть какой то кайф от всего этого,и я начал с таблеток из аптеки,они по своим действиям были похожи на амфетамин,потом эти таблетки перестали выпускать,и я перешел на транквилизаторы,я просто пытался себя чем нибудь убить,следующим шагом было LSD и хоть он и не вызывает никакой зависимости (ни физиологической ни психологической)я вам скажу так,с него очень легко сойти с ума,под его действием я пересмотрел свою жизнь и решил все исправить,но не получалось,и я решил им прям жестко передознуться,я надеялся что умру но не вышло ,хоть я и словил дикий бэдак и еле выполз из него,дальше пошла трава.
И вот теперь у меня ко всему прочему добавилась еще и плохая учеба.Кайфа от жизни никакого,я уже несколько раз пытался покончить с собой,конечно мама ни про что не знает,да и наверное и не узнает никогда.Я стал конченым,мне вообще уже на все похер,и я уже и не пытаюсь выползти из ямы куда заполз.В данный момент чтобы радоваться жизни я думаю подсесть на тяжелые наркотики или нет,я не боюсь смерти вообще ,скорей всего я боюсь зависимости,но честно уже похер.
ДА ВОТ ТАКИМ Я КОНЧЕНЫМ СТАЛ,И Я ЭТО ПОЛНОСТЬЮ ЭТО ОСОЗНАЮ…
не судите строго за орфографию и знаки препинания,писал тект на одном дыхании и не перепроверял его
Дорогой Юра! Стараясь найти причину, почему наше современное общество погрязло в деградации, я нашла, что Библия указывает нам на ужасное существо из мира тьмы, которое стремится уничтожить нас, и его главной целью является молодежь. Библия называет его рыкающий лев, дракон, человекоубийца и отец лжи, древний змий, дьявол или сатана. Это действительно реальная духовная личность, и его оружие разнообразно. Можешь ли ты просто сидеть и позволить ему уничтожить тебя? Что ты думаешь об этом, Юра? У тебя есть единственная возможность вырваться из этих цепей. Иисус — самый лучший пример для подражания во все времена, и особенно в наше время, самое развращенное в моральном смысле.Иисус сегодня дает тебе преимущество быть счастливым в этой жизни, свободным от греховных вещей этого мира. Если ты решишь искать Бога, быть Его последователем и любить Его так, как Он возлюбил тебя, ты не останешься одиноким в этом духовном решении. Ты можешь прямо сейчас обратиться к Нему с мольбой о помощи. Иисус поможет тебе, и ты сможешь сказать «нет» дьяволу.
Если бы он меня любил, он не дал бы мне такую жизнь…
Кстати я всё бросил, но ничего не поменялось, поэтому…
Кароче,терять нечего.
Жесть, братан, сочувствую и понимаю, т.к. у самого похожая жизнь, очень плохое детство было. Этой весной я очень обрадовался, надеялся может война начнется, хотелось бы умереть на войне, а не в петле. Может этой осенью в России или Беларуси майдан будет и я еще пригожусь? Я прохожу курс ЭМДР с психотерапевтом, но результата пока не видно. Постоянно чувствую себя чужим, лишним в этом мире. Ненавижу тех, кто смеется под окном — им повезло, а мне нет. Если хочешь, пиши мне — [email protected].