Разучился любить

Имя: Дмитрий

Мне 36 лет. У меня семья. Трое детей.

Дом. Работа. Казалось бы хорошая жизнь, но.
Я не могу зачислить это в свои заслуги.
Последние несколько лет я в яме. Яме финансовой, эмоциональной, социальной.
Причем осознание этой ямы пришло относительно недавно.

У меня прекрасная жена, которая в это же время проявила себя очень сильным человеком. Как то незаметно для меня она взвалила на свои плечи абсолютно все вопросы, начиная от заботы о детях, до зарабатывания денег.
В какой то момент у меня не пошло на работе, я остался без дохода.
Нормальную работу я так и не мог найти.

Работаю сейчас в банке, в который берут всех желающих среди людей которые лет на 10-15 младше меня и зарабатываю порядка 50 тысяч в месяц. И нормальную работу найти не могу. Хотя имею 2 высших образования (не последних вообще то) и большой опыт в различных сферах. Жена в то же время владеет собственной компанией и тащит весь дом. Ставит амбициозные цели и идёт к ним.

А я чувствую себя выкинутым на обочину жизни. Похоже на нытье.
Возможно нытьем и является.

Начал пробовать понять, что со мной не так.
Пришел к такрму выводу: я разучился любить.
Я должен сам себе не могу сказать ради чего я живу.

Казалось бы трое детей, которых надо поднимать, три чудесные девочки.
Красавица жена, которая работает на износ, несколько лет не была в отпуске которой необходимо помочь, хотя бы тем, что снять с нее, хотя бы частично, необходимость гонки за деньгами.
Есть ещё целая гора причин, которые нормальный человек должен стать себе как цели к которым стремится. Гореть ими.

А я сижу и «онанирую» в своих чертогах разума на мысль «я сломан», «со мной что то не так, что со мной не так» и т.п. в миллионе вариаций.

Я разучился любить тебя и окружающих.

жена пытается со мной разговаривать как она делает это регулярно насколько Может она задает мне вопросы достаточно жесткие но при этом достаточно правильные при этом один из последних из вопросов звучал так: «Когда ты в последний раз выходил с работы и шел домой быстрым шагом, из-за того что дома тебя ждут дети, которых ты давно не видел и по которым ты соскучился, и которых хотел бы поцеловать на ночь?».

Я не мог ей ответить.

Я на многие вопросы не могу ответить. Например у меня в голове есть четкое понимание, что я очень люблю свою жену, что я безумно люблю своих детей что живу ради них. Но когда я сам себе задаю простой вопрос: Что я сделал для своих детей, для своей жены, для своей матери такого, что сделало бы жизнь лучше у меня нет ответа на этот вопрос.

Один из последних примеров такой моей любви случился буквально вчера.
Вчера у моей дочери был день рождения,
7 лет большой праздник. Собралось достаточно много гостей. Дети, шарики, смех и всё такое. И так сложилось что в этот же день ближе к вечеру скончалась моя бабушка. Она жила с нами в отдельной комнате. Не могу сказать, что это было чем-то неожиданным. Собственно говоря, она уже давно была очень плоха, и последний месяц тем более и все прекрасно понимали что ей действительно остались считанные дни. Первой это заметила моя мать и моя жена. Поскольку в доме было много детей, решили не портить детям праздник.
Жена по-тихому вызвала скорую, благо частный дом и все были в беседке.

Уже позже она подошла и тихонько мне шепнула за столом, что бабушка ушла. Почему-то в тот момент мне показалось более Важной задачей, не пугать гостей и не портить детям праздник. Наверное это было правильно, но только сегодня, разговаривая с женой, я осознал что первый раз зашёл к ней в комнату, чтобы попрощаться, только тогда когда приехали люди из ритуальной службы, чтобы забрать тело и увезти в морг. Это было уже поздно вечером спустя наверное часов в 5 после того как я узнал о смерти.

Да не могу не признать бабушка доставила нам достаточно много хлопот, последнее время было очень жестко, деменция плюс онкология, последний месяц она вообще не вставала и не разговаривала, да и до этого несколько лет чудила очень мощно, но чёрт побери этоы же моя бабушка. Она умерла а я даже не подошёл к ней попрощаться. Не сказал матери слов поддержки и утешения. Более того, сегодня я целый день занимался вопросами связанными с похоронами, но вот эта Мысль, она даже и в голову пришла не мне самому, мне это сказала жена. Она сказала, что была очень удивлена, как и один из гостей, который так уж получилось, что оказался в курсе этой ситуации, что я просто продолжил сидеть как ни в чём ни бывало.

Сказать что это было большое облегчение, что она ушла. Ну да наверное, просто потому, что такого заката жизни не пожелаешь никому, даже самому злейшим врагу. Ну Черт побери Карл я даже к ней не подошел. Я даже не задумался об этом до тех пор пока мне об этом не сказали.

Вот возникает вопрос какого чёрта со мной творится. Мне 36 лет, у меня миллион поводов и причин для того чтобы жить, стремиться вперёд и любить Весь белый свет. Потому что моя жизнь сложилась на самом деле очень даже неплохо А я замкнулся на себя, на то как мне плохо, как я не реализовался в жизни, что что-то со мной не так.

Такк и подмывает закончить мои длительные излияния коротким вопросом. «Подскажите что мне делать», но я прекрасно понимаю что на этот вопрос мне никто не даст ответа, но может быть у кого-нибудь был какой-то похожий пример. Как вы выходили из таких ситуаций? Потому что жить в таком состоянии невозможно.