Зависимость от человека

Имя: Phoenix

Короче говоря, капец. Я как-то слушала один трек очень часто, никогда не знала, что его исполняет тот, кто живет со мной в одном городе и как он выглядит. В один прекрасный день я ехала в центр к подруге и опаздывала как обычно на встречу, села на автобус, потерялась во времени, вышла не на той остановке. Иду по переходу, сразу обратила внимание на парня, но сильно не приметила, подумала, что обычный. Он меня походу заметил.

Гуляем такие, под вечер идем, она говорит, что это исполнитель той песни (было темно, вечер, я его видела только со спины). Я не обратила внимание, заходим мы в одно заведение, через полчаса выходим, снова стоит он… Какой-то мужчина обратился ко мне с просьбой померить мои очки, на что я сказала «Держите дистанцию, молодой человек», глазами смотря на того парня. Уходя с подругой, мы свернули и остановились на минут пять, снова проходит ОН. Начал знакомство. Я его продинамила…

Ночью того же дня меня ломало желанием написать ему, однако, я лишь лайкнула его, на что он мне уже написал, вроде, пошло общение. На след день мы снова встретились, я помахала рукой, на что он сказал «подойди и поздоровайся нормально»… Я подошла, взглянула в его глаза и поняла — жопа жопна, как отсюда выйти? Его глаза во мне вызвали просто бурю эмоций и чувств, с которыми я не могу справиться по сей день.

Мы поссорились с ним еще в конце мая месяца, то есть три месяца почти уже, можно сказать, не общаемся. Я почти забыть забыла, но недавно снова поехала в центр и встретила его. Снова буря эмоций и чувств. Проходя мимо него, я больше всего хотела с ним поговорить, но была обижена и надеялась почему в то же время, что он меня не заметит. Он обратил внимание на меня и попросил подойти, на что я сразу дала «стоп свет» и просто прошла мимо, на что он вдогонку сказал, что я неправильно сейчас поступаю.

Прошло дней 5, а я не могу свыкнуться с мыслью, что таких бурных эмоций у меня не было ни к кому уже давно. Началась зависимость во встречах с ним. Хочу увидеться и исправить все, хочу подойти и сама поговорить, социальные сети не то. Не знаю как найти его, но уже схожу с ума от того, что мои чувства к нему после той встречи поступили с новой силой и обрели снова невероятно насыщенные краски.

Я плачу ночью от того, что я как будто влюблена. Я ищу встреч, снова приезжая в центр, но уже этого нет — его нет. Меня редко кто может так заинтересовать, вроде бы отношений не было, а тянет как крысу к сыру. Засыпая и просыпаясь — цель одна. Найти его и поговорить. Убеждаю себя, что если судьба, то вы еще раз встретитесь и все может измениться, это одна сторона медали. А другая же — если все началось несладко, то откуда же появится этот сладкий сироп? Как бог отвел от него, не знаю.

Я ехала сегодня домой обратно в жутком одиночестве, тоске и печали от того, что мне необходимо все изменить, но не пойму как и что делать, чтобы снова его найти. Я готова на радикальные изменения в общении с ним. Это зависимость или что это? Как от нее избавиться? Разве может что-то хорошо продолжиться, если плохо началось?

Я верю в лучшее, конечно, но последний вопрос сеет во мне кучу сомнений по этому поводу. Настрой — обязательно все вернуть. Надо ли? Конечно, надо.

Я всегда чувствую то, что я реально хочу. Разве это не судьбоносно, когда мало зная человека, ты уже успеваешь влюбляться, в то время как человека, которого ты знаешь достаточное кол-во времени вызывает только лишь легкую симпатию?