Имя: Михаил
Мне кажется, что за последние несколько лет я сделал что-то неправильно
Всем привет, меня зовут Михаил и я одинок. (Все вокруг похлопали). Мне 16 лет, и я интроверт-флегматик, что я выяснил у психолога. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что у миллионов других людей дела обстоят гораздо хуже, и вы, возможно, один из таких. Я никого не уговариваю давать мне советы или даже меня поддерживать, я лишь хочу, чтобы меня выслушали, остальное — на ваше усмотрение. И я заранее прошу прощения за то, что иногда я могу отходить от темы, все это тупо наболело за последние годы
Мои родители развелись, когда мне было шесть. И несмотря на то, что с отцом мы поддерживали хорошие отношения, жил я с матерью и ее мужем. Оскорбления от него в мой адрес начинались от «идиота» и заканчивались «геем» в более грубой форме. С мамой все немного по-другому. Мы до сих пор очень хорошо общаемся и с ней я могу не бояться обсуждать любые темы. Но, когда в нее попадает хоть немного алкоголя, в ее глазах загорается огонек, которого я теперь до ужаса боюсь. Что происходило после, я, уж простите, описывать не буду. Меня лишь только не били, уже хорошо. И с этим мужем, алкоголь употреблялся ею не редко.
Так я жил последние 10 лет, раз в два года ненадолго переезжая к бабушке, которая весьма хуже. Но, несмотря на эти минусы (я называю их так), я в какой-то степени благодарен за воспитание, которое мне дали эти люди. С отцом я бы, скорее всего, вырос еще более закомплексованным, но к воспитанию мы еще вернемся. У отца другая семья, другие дела и заботы, поэтому, увы, общаемся и видимся мы с ним редко. Вот на таком фоне все происходило.
Друзья у меня были. У моего друга детства (дружили с первого класса) также сложная история жизни, по итогу которой он переехал в другой район. Через некоторое время и я переезжаю туда. Мне было где-то 14-15.
С ним мы долго не виделись в связи с тем, что он перешел в другую школу после переезда. У него появились новые друзья, с которыми впоследствии познакомился и я. Эта компания кардинально отличалась от той, в которой я был раньше. Они были теми, кого вы назовете «бухающими малолетками». И я был из их числа. Впрочем, они не только пили. Можете смело кинуть в меня камнем за то, что я пришел в эту кампанию, но друзей, с которыми я бы общался не только на тему школы, у меня было лишь двое, одного из них я не мог потерять, и самое главное – я хотел общаться.
Кроме алкоголя я ничего не употреблял (как и они первое время). Иногда пытался сделать вид, что пью, ибо до беспамятства, как они иногда, я не хотел напиваться. Впоследствии эти ребята начали курить, затем употреблять легкие наркотики. И тут я должен сказать, что в те моменты, когда, например, празднуя чей-то день рождения, мы пили, то я чувствовал себя ужасно. Мне было мерзко и тошно от того, что я делаю и где я нахожусь. Поэтому, видя куда все это катится, я начал дистанцироваться от этой кампании и вскоре ее покинул, как и друга.
Подобное мерзкое ощущение, которое я испытывал, когда пил, то во что превращалась мама, когда пила, ну и то, что в семье мне не запрещали алкоголь, в итоге, вылилось в мое отвращение к нему. Спиртное я не пил уже почти полтора года, даже в новогодние праздники.
Почти год назад, потеряв одного своего друга, я начал (как я считаю) исправляться. Перейдя в десятый класс, я начал стараться хорошо выглядеть: ухаживая за лицом, уменьшил количество прыщей. Полностью, правда не смог от них избавиться; не смотря на достаточно небольшое количество денег в семье, старался хорошо выглядеть, научился экономить на одежде, стал одеваться в классическом стиле с яркими галстуками и бабочками; начал понемногу проявлять активность в классе — на восьмое марта, например, мы устроили «чаепитие» (да, знаю, что это тупо) и я приготовил два чизкейка для девушек.
Эти изменения произошли не без внимания со стороны одноклассников. Собственно, кроме них и моего оставшегося друга (он экстраверт) из сверстников я больше ни с кем не общался. Хотя общением это трудно было назвать (я про одноклассников), скорее подойдет слово «контактировал». Тогда одноклассники и узнали о моем существовании. Хорошее начало чего-то, не правда ли? Вот только на этом все и закончилось. Будучи наивным дебилом, я-то считал, что со мной начнут общаться, может даже девушка какая-нибудь обратит внимание, ведь класс то у нас сплоченный в какой-то степени, почти все друг с другом общаются. Но нет, увы.
С девушками у меня все еще веселее. В седьмом классе понравилась мне одноклассница (на самом деле нравились мне многие, просто именно эта ответила мне взаимной симпатией). Мы даже один раз погуляли. Но в силу моей тупости у нас ничего не сложилось. Через некоторое время она переехала в другой город
Затем была еще одна тщетная попытка в девятом классе, которую я уж описывать не буду. Но вот как раз после моих вот этих изменений, одна из новеньких девушек в нашем классе, стала оказывать мне знаки внимания: просила помочь с математикой, посматривала на меня во время уроков, иногда, как бы невзначай, прикасалась ко мне. Ну тут уж я постарался свой шанс не упустить и пригласил ее прогуляться, причем сделал это лично, вопрос не был задан прямо в лоб, а подводил я к нему так, как это было сказано в паре умных книжек про отношения. Отказ. Ну ладно, мало ли что, вдруг проверка! Пару дней и еще раз. Отказ.
Ну и ладно, ну и пожалуйста, ну и не нужно… Но она не прекращает проявлять знаки внимания! Она старается обратить на себя мое внимание, на уроках старается поговорить со мной или, когда я обтерся плечом об доску в меле, она аккуратно стряхивает с моего плеча мел. Ну это уже точно призыв к действию! Наконец-то я попробую завести отношения с девушкой! Отказ, теперь более резкий. Я уже не мог это терпеть и спросил в чем дело. Просто копирую переписку:
-Почему я никак не могу провести с тобой время, ведь причина наверняка не в том, что у тебя попросту не получается или что-то в этом духе?
-Хороший вопрос) Ты видишь в этом смысл? Я честно сказать не вижу)
-Честно говоря, да, вижу
-Сложно)
-Да нет вроде, ничего сложного нет. Ты мне нравишься, я бы хотел познакомиться с тобой поближе, но каждый раз получаю отказ.
Извини, что сказал это не лично, но тебя никак не пригласишь на личную встречу
-Оууу,как мило) Приятно удивлена
-Ну так что, мне отстать? Тут уж будет как скажешь
-С снова сложно,ахах. Только не обижайся)
После этого моя и так заниженная самооценка падает в пропасть. Помимо этого случая, были еще некоторые другие обстоятельства, убивающие меня изнутри. Например, почти все время дома я проводил один, или учился я кататься на велосипеде также в одиночестве, лишь включая спортивное радио. Дальше я покупаю лезвия бритвы и провожу часы в ванне, все стараясь решиться.
Спустя какое-то время и несколько сеансов у психолога, пускай и потрепанный, я вернулся к подобию жизни. Также продолжил работать над собой. И вот я замечаю девушку в своем классе точь-в-точь напоминающую меня: одна подруга, с которой она общается; (пускай цвета у нее в гардеробе состоят по большей части из серого) одежда подобрана стильно и просто мастерски; она скромная и все в таком духе. Ну в общем мой, блин, идеал!
И тут как раз намечается событие – «вальс каких-то там военных». Короче, нужно было танцевать вальс. Нужны были пять пар, которые распределились быстро. У нее пара уже была. Ну я, пускай и побитый прошлыми невзгодами, решаю, что нужно действовать и начинаю просить парня, который должен танцевать с ней, отдать его место. Он в принципе соглашается, но при условии, если она сама согласится. В том, что она будет согласна у меня не было сомнений, потому что она заметила меня раньше, чем я ее, и, видя мои изменения, она, вполне возможно, начала испытывать ко мне симпатию. И хотите прикол? Ни за что не поверите! Меня, сука, сбивает машина!
Кайф! Ну не может у меня все пройти нормально! Я с «двойным переломом голеностопа, вывихом и повреждением мягких тканей» попадаю в больницу. Но я вам так просто не сдамся! Она так и не узнает о моих намерениях, поэтому я решаю начать с ней переписку. Между ночными жаркими (температура и закрытые окна) агониями (организм боролся с титановыми пластинами) я с ней переписываюсь, а иногда переписка шла и во время таких болей, ибо другого времени пообщаться не было. Так проходят две-три недели, и она теряет ко мне интерес. Тут уж ни с чем не поспоришь, я понимаю, что без личного общения вряд ли что-то получиться построить.
Были у меня и другие «опыты» или скорее попытки создать отношения с девушками, когда, например, девушка с которой я начинал общаться, по секрету мне рассказала, что встречается с моим лучшим другом, или я также пытался наладить отношения с девушкой-экстраверткой, но ничего опять не вышло (это было как раз после моих «изменений»). Но всю суть этих неудач я уже только что передал.
Выйдя из больницы и отлежав еще какое-то время дома (всего четыре месяца) я понемногу пришел в норму. Хотя тут очень хочется привести цитату из «Криминального чтива»: «-Ты в норме? – Нет. Какая тут б*ять нома?». Из успокаивающих хобби у меня рисование акварелью, потуги в готовке чего-то сладкого, просмотр фильмов, сериалов и чтение Терри Пратчетта – эти дела ненадолго отвлекают меня от желания покончить с собой.
И что, блин, в итоге? Чего я добился? Я сильно отстаю в учебе, а впереди ЕГЭ. Но меня это, честно говоря, уже мало волнует. Я старался, я менялся, я уходил от алкоголя, вредных привычек, я в меру худой, но с широкими плечами, я ношу пиджаки с яркими бабочками. Я даже волосы в розовый покрасил! Но хер там мне это что-то дало! Я как был одиноким чмом, так им и остался. Хотя нет, вру, стало только хуже.
От матери я переехал к бабушке с дядей, теперь терплю ее старческий деспотизм и беспрекословное нарушение личного пространства.
А отношения с девушками? Я не пытался? Я не старался? Что я делал не так, что у меня ничего не получалось и не получается? Мои действия привели меня к тому, что я ни разу не целовался, не разу близко не общался с девушками, я даже не разу не держался с ними за руку после моего первого опыта. Я до сих пор пытаюсь что-то сделать — пригласил и завтра иду гулять с той девушкой, с которой я переписывался, будучи в больнице. Но сегодня я случайно узнаю, что у нее появился парень и она счастлива с ним. У меня уже слов нет.
Но отношения меня сейчас беспокоят меньше, чем раньше — ведь сейчас у меня практически нет друзей — мой единственный оставшийся друг дистанцируется, у него налаживается собственная жизнь. Кроме него из друзей у меня никого нет. А ребята из класса уже напрочь забыли обо мне. После травмы лишь несколько человек написали мне, сейчас же вообще абсолютная тишина. У меня никого не осталось. Я мало с кем общался, но и эту самую малость я потерял. И вот я уже в слезах пишу все это.
Из совсем последних новостей: Я узнал о безболезненном способе суицида при помощи гелия. Нужный объем я высчитал, баллон обойдется не дорого…
Ты знаешь, ошибка многих интровертов в том, что они пытаются подавить свою истинную природу и стать «такими как все». Они пытаются соответствовать каким то неписанным стандартам, которым соответствует большинство. Это большая ошибка. ты — интроверт и это нормально. Тебе не нужны друзья, не нужно общение, с девушками не получается — значит тебе это тоже не нужно. Возможно, мои слова сейчас тебе покажутся глупыми, но спроси вот честно сам себя — нужно ли тебе все это активное «социальное взаимодействие» или тебе просто навязали мысль о том, что тебе нужна девушка. друзья, отношения и прочая бессмысленная(для интроверта) чушь? В этом и причина твоей низкой самооценки. Ты не можешь соответствовать навязанным тебе стандартам потому что ты другой. И за это ты сам себя пинаешь. Подумай об этом. Может быть тебя вдохновляет что-то совсем другое и твое предназначение, например в каком нибудь творчестве или самопознании.
Что, прости? Ты вообще понимаешь о чем ты сейчас говоришь??? Его и сотню других интровертов на этом сайте УБИВАЕТ одиночество! И ты предлагаешь ему стать еще более одиноким? Серьезно? А про девушек это ну совсем абсурд. Даже если рассматривать этот вопрос с точки зрения сексуальных желаний — ты предлагаешь ему до конца своих дней оставаться девственником? Я не знаю парень ты или девушка, я сам насчет психологии девушек в этом плане не знаю, ибо я парень, но вот что я скажу про парней — им как воздух нужен секс. И аналогия с воздухом тут не случайна, ибо секс является одной из фундаментальных потребностей человека. Это то, почему люди, да и другие виды до сих пор существуют. Это все равно, что если вы ты сказал(а) кому-то, что зачем тебе пить воду? Пить воду — это та мысль, которую навязало тебе общество.
Насчет вопроса «а нужно ли активное социальное взаимодействие?» Я ответил на него сам для себя — да! ДА! Потому, что я интроверт. Если интроверт уходит в свою «интровертивность», то это, зачастую, переходит в психические расстройства. Экстравертам, кстати, нужно наоборот, иногда уходить в себя, ибо, «раздавая себя обществу», они рискуют потерять себя. Ты когда-нибудь задумывался(ась), почему в дружеские пары интроверт-экстраверт такие крепкие? Хотя вроде совершенно разные люди. Они друг друга дополняют. Это все я выяснил из прочитанных мною книг по психологии и из своего личного опыта, пускай он и не огромен
Я понимаю, что все тобою написанное — твое личное мнение и ты имеешь на него право