Имя: Малыш
И почему я раньше не нашла этот сайт?
Мне 17 лет, в июле исполнится 18. Я заканчиваю 11 класс. В моей жизни много плохого, а единственное хорошее — это воспоминания двухлетней давности.
Ещё год назад я чувствовала себя абсолютно нормально. Не скажу, что от счастья прыгала до небес, но не плакала и не грустила. Но в июне 2017 всё изменилось. Именно в этом месяце я поняла, что всё рухнуло, я не хотела просыпаться.
В июне 2017 умер человек, которого я любила.
Я познакомилась с ним в 9 классе. Я влюбилась в него очень сильно. До сих пор не встретила человека лучше него. Но изначально я понимала, что не добьюсь его внимания. У меня всегда был лишний вес, да и внешность так себе. Я познакомилась три года назад, то есть это тоже была весна.
Мы по-тихонечку начали общаться. Осенью мы поцеловались. Просто мы были пьяны, и он поцеловал меня. Отношений, конечно, ему со мной было не нужно, но мне напрочь сорвало крышу. В октябре у меня случился нервный срыв. Я понимала, что не нравлюсь ему, но сама в нём нуждалась очень.
В общем, напрягла я всю семью, потому что оценки резко стали хуже, я стала позже приходить домой, да еще и пьяной. Потом у него появилась девушка, и я перестала с ним общаться. Мне было больно, но я думала, что он счастлив и от этого мне становилось лучше.
Потом его задержали, и он был выпущен под домашний арест. Я переживала за него жутко, но так сильно обрадовалась, когда его выпустили, будто миллион выиграла. В общем, после этого стала думать, что ничего к нему не чувствую. Короче, жить дальше. И тут почти год назад, в июне его не стало.
Знаете, во всяких сопливых пабликах в вк есть тупые выражения про чёрные дыры в груди. Так вот, никогда бы не подумала, что эту чёрную дыру можно ощущать. Я перестала жить, превратилась в привидение, а от всех лишь слышала: «Ты прости, у меня такого не было, но ты сильная и ты справишься. держись». Это была вся поддержка, в которой я совершенно не нуждалась. Потому что нуждалась я лишь в нём, да и сейчас нуждаюсь.
Он был лучиком в моей жизни. Он был теми воспоминаниями, которые я всегда вспоминаю, потому что с ним я была безумно счастлива. Я рыдала до ноября каждый день. Я не преувеличиваю. Каждый день я рыдала и понимала, что всё рухнуло, мне паршиво и никто не может помочь. Дома никто не знал об этом. Моим родителям плевать на то, что я чувствую и что переживаю. Они и не заметили совсем моих слёз.
Он снился мне до ноября. Во сне он был живой, он был рядом со мной, разве хотелось мне просыпаться после такого? Но в ноябре он попрощался со мной сам. Он обнял меня, я прижалась к нему, я никого в жизни так не обнимала, и он сказал, что ничего не изменить. Я проснулась и рыдала ещё сильней, но почему-то становилось легче.
В общем, очень медленно стала приходить хоть немного в порядок. И что же дальше? Моя мать завела любовника. Я узнала об этом в декабре, в начале. Я стала ещё больше переживать. В семье всё плохо, на личном тем более, в школе тоже не хорошо. Я впала в депрессию, из которой я не могу выбраться.
Первый раз в жизни я почувствовала сильную боль в 14, когда узнала, что у папы была любовница, когда он ездил в командировку, через неделю после того, как узнала про неё, узнала о том, что он сказал одному мальчику, который нравился мне на тот момент, чтобы он больше не подходил ко мне. Я месяц обижалась на него жутко, перестала общаться со всеми друзьями, закрылась дома, и хотела лишь сделать маму счастливой.
А тут, пару месяцев назад узнаю, что и она не лучше. Но самое стрёмное, что я, папа, мы оба прекрасно понимаем, что у неё есть другой. На самом деле, мои родители должны были развестись еще тогда, когда у папы была любовница, но мы стали жить дальше. Помимо этого всего, он любит выпить.
Если бы не мы, то он бы спился давным давно.
Это я всё вкратце описала. В моей жизни не было давно счастливых эмоций. Я не могу справиться со всей этой жопой, что творится. Дома чувствую себя ужасно неуютно. Никогда не хочу быть похожими на своих родителей. Я сильно ценю честность, верность. А они…
Я всегда мечтала о дружной семье, чтобы с мамой готовить обеды и ужины (готовить меня научил гугл), по воскресеньям ездить с родителями куда-то, просто гулять с ними или играть в какие-то игры. Думала, что лет в 16 будет у меня молодой человек, с которым будут настоящие, искренние чувства.
Но дружной семьи у меня нет, мы вообще вместе ничего не делаем и не делали никогда. Мама сейчас часто говорит по телефону со своим этим. Я плачу постоянно, но от всех скрываю свои эмоции, потому что не могу кому-то доверять, да как это возможно, если близкие, самые родные предают, врут… Противно от всего этого.
Через 1,5 месяца ЕГЭ, а мысли совершенно не об этом. Хочется уехать от родителей подальше, а еще лучше купить новую симку, взять билет в один конец и начать жизнь. Жизнь без слёз и горя, без предательства и лжи. У меня во всём мире нет ни одного человека, которому бы я могла вылить это всё, от этого еще и одиночество чувствую.
Страшная, толстая, никомуненужная, с огромной обидой на всех, со злобой внутри и непониманием мира. Нет желания жить. Мне не за что уцепиться, не о чем мечтать.
Хотя вру, мечтаю я сейчас именно о том, чтобы не жить с родителями, но зарабатывать на квартиру и содержание себя нереально. (смотрела вакансии и цены за жильё).
Как-то так.
Как-то так…
Приветствую! Постараюсь дать тебе полезные советы, но помни, что помочь можешь себе только ты сама!
Во-первых, твой «друг» очень негативно на тебя влиял, помимо полученных душевных расстройств, ты алкоголем начала заливаться, а то, что у него проблемы с законом, показывает его далеко не с лучшей стороны. Стоит также заметить, что если ты ему не нравилась, то вряд ли это бы изменилось. В общем, это хорошо бы не закончилось, он бы не исправился, тебя бы не полюбил, вы даже друзьями скорее всего не остались.
Во-вторых, я читаю твой рассказ (который написан кстати неплохо) и понимаю, что тебе очень нравится себя жалеть, ты буквально смакуешь это чувство. Я уверен, что ты получала удовольствие от написания этого текста, а это плохой симптом.
Кроме того, как я и писал выше, для тебя эта история не имела бы счастливого конца, но ты себя уверяешь, что упустила какое-то счастье, хотя и шансов то на него не было и дело тут скорее не в тебе, а в нём. Ведь если парень столь откровенно играет чувствами девушки, да и других критических недостатков у него достаточно, то он просто не смог бы тебя осчастливить по-настоящему, лишь временную, фальшивую радость. Но, конечно, тебе проще всего грезить, что всё могло быть идеально, а настоящее ужасно, «жизнь дерьмо», просвета не видится и т.д, это ведь очень удобно, можно ничего не делать, а только плакать и причитать, а ведь многие живут гораздо хуже, у них серьёзные проблемы, которые возможно не пройдут до конца жизни, но несмотря на это, они прилагают усилия, причём ежедневно, а не просто заливают подушку слезами.
В-третьих, хватит идеализировать и грезить. Твоя цитата: «Хочется уехать от родителей подальше, а еще лучше купить новую симку, взять билет в один конец и начать жизнь. Жизнь без слёз и горя, без предательства и лжи» — тебя там обязательно примут, наверное, ждут, да и вообще, хорошо там, где нас нет, правда? Мир круглый, нет ни одного места, где отсутствует ложь, боль, а присутствует лишь радость и счастье. Твои мысли на этот счёт это самообман, либо…
В-четвёртых, твои родители не так плохи, да, они расстраивают тем, что подрывают доверие, твои мечты о «дружной семье», но я опять замечу, что бывает и гораздо хуже, а у тебя всё неплохо, раз ничего ужаснее о родителях не смогла написать. Кроме того, ты их тоже расстраиваешь, сама ведь писала об этом.
В-пятых, жизнь и мечты — это совершенно разные вещи, в жизни далеко не всё будет так, как тебе хочется. По существу, у тебя два выбора: либо продолжать предаваться унынию и рассуждать о том, как всё плохо, при этом ничего не делая и тонуть дальше, либо принять всё, что произошло (ведь прошлого не изменишь) и то, что имеешь и приложить все усилия для достижения своей мечты о лучшей жизни.
Вывод прост: ничего не предпринимать, плакать, сдаваться проще всего, а за счастье нужно бороться!
Люди обычно впадают в бешенство когда я это говорю(потому что признавать это неудобно), но поверь мне — человек ВСЕГДА сам виноват в том, что с ним происходит. Исключений не бывает. Этот мир так устроен, что человек просто не может получить больше, чем он заслужил — как хорошего, так и плохого. Все, что с человеком происходит — это реакция окружающего мира на его собственные действия в прошлом и настоящем. Подумай об этом. Измени себя — измениться мир вокруг. Пойми простую вещь — никакой объективной реальности условно говоря не существует. Каждый видит этот мир через призму своего сознания. Таким образом, чем больше дерьма в человеке — тем больше дерьма он видит вокруг. Это не в обиду тебе, меньше всего я хочу тебя обидеть этими словами. Просто так устроен этот мир и люди, которые в нем живут.
Измени себя — измениться мир вокруг. А здохнуть… всегда есть время, чтобы здохнуть. Но неужели ты думаешь, что ты родилась для того, чтобы здохнуть на заре своей жизни — в 18 лет из за каких то глупых подростковых проблем. Ты думаешь ты одна такая? У меня в твоем возрасте были конфликты со всеми, непонимание, ненависть, обида и т д. Да у всех было. А спустя пару лет вспоминаешь и смешно становиться, что из за этого когда то переживал.
Подумай об этом.
Привет
меня зовут Андрей
я прекрасно понимаю тебя ,хоть и намного старше
у самого жизнь рухнула полтора года назад , и было такое же состояние только моя женщина жива
и чувствовал тоже самое что и ты чувствовала
займис фитнесом , посещай тренинги, а заработать на квартиру сейчас и в интернете можно ,если разобраться и приложить усилия
получи высокоплачиваемую профессию , если ты любишь готовить ,стань высококлассным поваром чтобы за тебя любой брендовый ресторан боролся или организуй свой
я уверен ты еще встретишь свою любовь и у тебя все будет хорошо,ведь у тебя вся жизнь впереди,как в той песне
надейся и жди и действуй