Мне почти 20 лет и я имею большие проблемы с девушками

Имя: Андрей

Эх. С чего бы начать? Пожалуй со своего детства. Я был всегда закомплексованным мальчиком. Только этого не осознавал, странно да? С самого детства отец пил, ругался с мамой, ну и бил ее редко, чаще были словестные склоки, позже он заработал внушительную сумму, и ушел из семьи. Так мы остались жить с мамой вдвоем. С этого времени наступает пора великой депрессии. Мама часто плакала, срывала порой злобу на мне. В школе начались огромные проблемы. Стал больше замыкаться, неуверенность все больше росла.

Позже я повстречал первую любовь, все было по детски, но я воспринимал это всерьез. Как ни смешно это признавать, но даже тактильных контактов практически не было. Но как бывает, кошка вельнула хвостом и ушла. Мне было лет 11. Этот разрыв я воспринимал очень близко к сердцу. Позже я узнал, что она переспала с одним из гопников, в 12 лет. Мне она уже была безразлична к этому времени, но все же, сам факт меня удивил.

Позже, лет в 14 повстречал еще одну, она была младше меня на год. Равно тот же сценарий, только переживалось это сильнее.

С самого детства, родители мне говорили, что добивайся девушку и все будет хорошо. Но по итогу, как оказалось, все иначе. Я видел все до обратного. Тотальное безразличие, понты, грубость, оскорбления — то что работает.
Вообщем ничего получилось, опять. Депрессия набирает новый виток. Стремительное пике, прямо, в бездну человеческого духа.

Родители опять помирились, сошлись на неоределенный срок. Поехал с ним на дачу. Там произошла первая попытка суицида, если можно назвать ее так.

Я очень часто ругался с папой, у меня укорял за то что я очень слабый физически, то что я нюня и прочее. Ну и я подумал раз я такой плохой и нежизниспособный, то пожалуй мне пора. На чердаке лежало ружье, взял его, зарядил, засунул в рот. Бах! Я не умер, нет это не везение. Скорее оплошность. Один из курков не работал. Второй раз нажать я не смог. Страшно как-никак.

Родители разошлись, и вера во что-либо пропала. Семья? У меня пример перед глазами. Любовь? Дружба? Все было опрокинуто. Плюс ко всему я считал себя плохим человеком и просто мечтал исчезнуть. Просыпаясь каждое утро, мечтал что-бы меня сбила машина, ибо сам себя поколечить боялся. В зеркало старался не смотреть, ибо мерзко Но девятый класс подходит уже к концу. Вместе с этим приходит понимание, что все будет еще хуже.

Меня грели надежды о богатстве. Всегда старался сделать какой-либо стартап, но концентрации никогда не хватало. Меня всегда воротило от мысли, что я буду офисным планктоном и работать за гроши. Даже этот путь был закрыт. Учился на двойки и тройки. Нужно было сдавать ГИА, я тупо незнал, что делать. ГИА сдал плохо. Там и происходит палево.

Депрессия очень сильное состояние, врагу не посоветую. Невозможность даже встать с кровати физически. Но в один из дней я психанул, и пошел за веревкой. С таким умыслом: если я не сдам ГИА, то повешусь. Думал что не будет выбора и я наконец-то прыгну в бездну. О родителях я думал так: если меня не будет, им будет легче. Но Мама нашла веревку, и выкинула ее. Позже началось куча вопросов. На что я отнекивался.

В 10 класс все-таки я поступил. Вот оно. Последний шанс все исправить, спатись из уныния. Начать хорошо учиться, завести девушку, пойти в спортзал поправить как-то свое положение. По началу немного даже получалось. Но вот опять начались одни и те же проблемы. Только раньше меня унижали, теперь считали пустым местом. Дух мой все сильнее падал.

Наступило третье пришествие. Вот она. Грациозная девушка, на год старше, влюбился с первого взгляда. Для меня она была как Ламборджини, очень далекой. Я решил во что бы то ни стало, добиться ее Но она на столько нравилась, что даже от ее присутствия рядом, меня начинало трясти. Я не мечтал о сексе или еще о чем-то, я просто хотел быть с ней рядом. Я стал меняться, через огромну душевную боль, начал выводить себя из комплексов. В школе старался публично выступать.
Расковывать себя, как-то но страх подойти, я никак не мог побороть. Позже меня избивает, один выпендрежник на года два младше. Я становлюсь снова объектом насмешек.

Наступает третья попытка. Снова покупаю веревку. Уже стою перед петлей. На чаше весов стояли две вещи: страх и забвение. Страх немного перевешивал. Пришла мысль в голову: раз я боюсь боли, но не хочу жить почему бы, не исполнить несколько примитивных желаний. Это было: употребить наркотики, жить каждый день как последний, подойти все же к этой девушке, снять проституку. Сказано- сделано. Тут и наступает череда приключений на грани добра и зла. Описаний этого хватит на целый рассказ. Но опустим.

Все же я ней подошел, но это было через два года. По началу все было хорошо, но позже, она начала показывать свое настоящее лицо. Оказалась редкостной сукой. Оказывается у нее был парень состояние «бывший-нынешний». При этом она предлагала моему другу переспать с ней. И еще лгала о том какая она хорошая.

Она была для меня надеждой на то светлое, чего мне не хватало. Я полностью разачарован, разбит. Да ко всему этому, куча попутных девушек оставляли о себе не самое лучшее мнение. В женщинах я разачарован, я не мечтаю об отношениях. Я просто хочу секса. Но все-таки не тупого, что бы хоть какая-то симпатия была. И снова, появляется она, думаю ну вот, наконец-то, перепихнусь хотя бы. Хоть что приятное от них получу, а не взгляд сверху. Но вроде все мило хорошо. Но черт, когда дело доходит, до чего- то более близкого она делает вид что тупо не понимает.

Я ей прямо сказал: — Я хочу секса. Хочу чувствовать себя хоть капельку мужчиной. Но снова отмазки и прочее прочее прочее. Снова дальше тянуть этот обоз, порой просто хочется расслабиться , отдыхать в общении а не напрягаться. Каждый раз когда мне делают намек я начинаю уделать больше внимания. Они тупо прекращают обращать на меня внимание. Т.е хороший мальчик, некий. Когда забиваю, снова начитается беготня, туда-сюда. Я нереально раздражен. Я тупо не понимаю как общаться с женщинами, просто с ними общаюсь, все нормально мило. Как только, чуть больше внимания, начинается безразличие. История из разряда Пушкина. Чем больше женщину мы любим….

Ну и так далее. Я просто устал, нет, я за##лся.

В 16 лет я мечтал о подростковой любви, поцелуях еа скамейке, о неком мире на двоих, но теперь нервный тик начинается когда вижу женщину подающую знаки внимания. Советуют забить, ничего не происходит. Стараешься решить проблему. Опять нифига.

Конечно, были и другие девы, но они даже в контакт не вступали, просто иди нафиг.

Надеюсь дочитали)