Я себя ненавижу… Хочу рассказать мою историю. Я не могу разобраться со своей жизнью и решить свои проблемы. Может, люди, прочитавшие это, мне что-то посоветуют. Я родилась в хорошей семье (так считается со стороны в нашем городе). Отец — чиновник, мать — начальник в местном отделении Пенсионного фонда. На деле, мой отец много лет пил и бил страшным боем мою мать.
В начальных классах школы меня воспитывала бабушка, и все у меня было отлично, были любимые друзья, меня любили, я хорошо училась, мне говорили, что в жизни я способна много достичь. Потом родители забрали меня от бабушки к себе. Попав в обстановку постоянных семейных скандалов, в моем сознании и мировосприятии произошел какой-то сдвиг — я начала накручивать себя по любому поводу и без, приобрела полный набор комплексов в переходном возрасте, и это продолжается до сих пор, а мне уже 27 лет.
Я начала плохо учиться, друзья стали потихонечку по одному отдаляться от меня. Я стала казаться себе уродиной, ничтожеством, и это продолжается до сих пор. Я стала страшно бояться любых отношений с людьми, итог — постоянное одиночество из-за неготовности контактировать с людьми, дискомфорт в любом коллективе из-за излишней ранимости и тревожности.
Вы скажете, это постоянный комплекс жертвы, твоя собственная слабость, пассивность, жалость к себе и нежелание изменить себя, ведь многие семьи живут так. Иногда мне кажется, что голова моя совсем приходит в негодность, что-то сдвинулось в психике, и я схожу с ума.
И вот я довела себя до того, что мне 27 лет — у меня совсем нет друзей (наверное, я своим видом и выражением лица всех отпугиваю), я не могу реализоваться в жизни, а ведь прекрасно сознаю, что человек — существо социальное, и без общения с людьми я ничего в жизни не достигну.
Меня никто не любит, и в этом виновата я сама. Я попросту не верю, что могу что-то сделать, что-то делать хорошо, у меня не осталось уверенности в себе, только разочарование, я не хочу ни за что браться с уверенностью в провале. Я не могу общаться с людьми, я постоянно думаю, что я недостойна всего — людей, успеха. Я схожу с ума от одиночества, я пустышка.
Вы скажете — иди к психиатру или психоаналитику, перестань винить родителей и их отношения, но я не сильно обвиняю их, они жили как могли, дело во мне. Иногда я говорю себе — перестань жалеть себя, ты эгоистка, зацикленная на себе, но я никак не могу пересилить себя, пойти и рассказать постороннему человеку о своих комплексах и проблемах.
Город у нас маленький, все обо всех все знают. Даже в нашем доме соседи шепчутся, что я странная девушка, сплетничают, что у меня проблемы с головой. Видимо, у меня социофобия. Я ненавижу себя за слабость, апатию и инертность и бегаю изо дня в день по замкнутому кругу этих мыслей. Ничего не могу поменять в своем мышлении, иногда мне хочется покончить с собой, но я слишком труслива для этого. Наверное, я больная, и у меня вялотекущая депрессия.
Спасибо всем, кто прочитал эту длинную исповедь и потратил свое время.
Ксения
Мария, согласна с Юлей, от себя хочу сказать что если вы так пишите даже на этом форуме, то вам просто грех отказываться от филологии, не хороните в себе талант. И еще — раз вы можете трезво оценить себя думаю вы не такая уж и слабая, не каждый может признать свои недостатки, так что не опускайте себя ниже плинтуса. Удачи!
Юлия, Евгеша — большое спасибо за поддержку!
Я вам очень благодарна, что не проигнорировали, не прошли мимо…)
На здоровье :)
Добрый день! Как ваши дела? Я казашка, я живу в Казахстане, учусь в казахской школе, пап мам у меня казахи и поэтому я не могу разговаривать на русском языке хотя могу но с ошибками, если чё без обид. у меня тоже такая проблема, я не счастливая. мам и пап развелись потому что папа вечно пил и бил маму даже чуть не убил. но папа математик а мама шустрая такая, а я не знаю в кого пошла такая застенчивая, скромная, усатая и тупая учусь на 2. все учителя меня ненавидят кажется. у меня лучшей подругы нету. друзья есть но не так близко общается со мной. парня у меня нету, конечно некоторым парням я нравлюсь но не могу я с ними общаться потому что я усатая и боюсь что они узнают и будут смеяться. я летом не могу ходить в мини потому что я не только усатая но и волосатая. иногда хочу с собой покончить но маму жалко она итаки страдает от одиночества. я жалею ее. у меня характер сложный, я не общительная, не красивая, не умная, не шустрая, всегда ранима и обижаюсь из за всякой мелочей. некоторые меня обзывают типо усатая. мне так обидно я не хочу жить. пожалуйста помогите как стать лучше? я встречалась с некоторыми парнями но они потом стали называть меня «усатая девочка привет». одноклассники говорят что я скучная, у меня фигуры нету чуть чуть толстая хожу как мужчина. надоело мне так жить. всегда не везет. экзамен, по химии получила 3. мама расстроилась. мне кажется я по жизни….не счастливая, что мне делать?! покончить с собой или жить дальше ? все говорят что я тихоня. не уверена в себе. (((( мне тааак плохо даже лучшей подругы нету
Айшат, здравствуйте! не отчаивайтесь, у вас еще много всего хорошего впереди, поверьте! Сейчас столько всего от лишней растительнрости! есть специальные крема депиляторы для лица (от усов). Можно всегда ими пользоваться и не будет усов. Одноклассники еще немного по привычке подразнят и забудут, не придавайте этомк много значения, о растительности на теле еще проще избавиться: эпиляторы, крема-депиляторы, бритвенный станок, наконец. В наше время лишняя растительность уж точно не проблема. Похудеть тоже можно, в вашем возрате это будет не сложно: спорт, на наедаться, особенно на ночь, стараться поменьше хлеба и булок есть. И вы похудеете. Вообщем внешний вид скорректировать не так сложно. Начните бегать по утрам или вечерам, как удобнее. Спорт -вообще вещь замечательная! Вообщем улучшает внутреннее и внешнее самочувствие!
С внутренними проблемами -сложнее, «у меня характер сложный, я не общительная, не красивая, не умная, не шустрая, всегда ранима и обижаюсь из за всякой мелочей»-это мне очень-очень знакомо. Сама часто, особенно в школе из-за этого очень сильно переживала. Но тут надо полюбить себя такую какая есть-найти в себе плюсы, делать акцент на них. И вообще, из некоторых, как вы считаете, минусов-можно сделать плюсы. Может быть вы добрая и внимательная. И наверняка можете быть прекрасной подругой.
Читайте книги: это расширяет кругозор, станете эрудированее!
Вообще когда закончите школу, станет лучше: это точно вам говорю. У меня в школе все тоже было плохо, потом уехала учиться: новое метсо , новые люди…все стало намного лучше! Вы к сожалению не написали сколько вам лет.
Попробуйте изменить свое отношение к тем вещам, которые вы изменить не можете!Относитесь проще, я понимаю, что это сложно. Но это просто сейчас кажется что ничего хорошего не будет. Поверьте-будет! и относиться проще научитесь к таким вещам.Вс наладится! Это говорю вам я-заядлый меланхолик и нытик! Искренне желаю, чтобы у вас все было хорошо!Удачи!
Мария, привет. Огромное спасибо за поддержку. Я рада что существует в мире такие добрые люди как вы. Мне 15 лет, закончила 8 класс. Я теперь поняла, если ты хочешь чтобы тебя уважали ты должна сперва уважать себя. потом будет любить, уважать! Я теперь буду стараться! Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех! :)
давай познакомимся
я даже не знаю с чего начать… у меня вроде бы все хорошо, но я сама порчу всем жизнь… моя сестра однажды сказала, что я приношу несчастья, и это так запомнилось… и действительно от меня одни проблемы… меня считают странной, поэтому многие меня ненавидят, смеются, когда была помладше издевались в школе… и мое поведение бывает неуместное, сама не знаю почему себя так веду, я почти не общаюсь с людьми, мне сложно находить с ними общий язык, все преподаватели меня из-за этого не долюбливают, они думают что я насмехаюсь над ними или что… я вроде бы красивая от природы, но я не ухаживаю за собой и не хочу совсем, моя внешность вызывает улыбку, от этого моя самооценка падает еще ниже… я поступила на грант в ВУЗ, отучилась два года и бросила… меня не взлюбила кураторша, потому что я не умею разговаривать праивльно, как дикая, и она настраивала группу против меня (она сказала группе якобы мои родители пожаловались на преподавателя поэтому он вам всем поставит двойки и еще было), все сразу же озлобились на меня, и я просто перестала посещать университет, мне было все параллельно, я не хотела ходить, какая-то пустота во мне была, злость, обида, равнодушие… когда я очухалась, было уже поздно, у меня накопилось долгов на Н-ую сумму, что я забрала документы… сейчас поступила снова, только уже на платную основу, но могла же учиться бесплатно, и еще я потеряла два года своей жизни… и понимаю во всем виновата только я, вовремя не обласкала кураторшу, ну а если нет, то забей, не обращай внимания, стерпи, но нет, я стала пропускать, ненавижу себя… я часто думаю о будущем и понимаю что я никто… моя сестра, она учится на гранте, на стипендии, она гордость семьи, а я просто никто… я не знаю что делать в этой жизни, зачем жить, для чего жить, смысл жизни ни в чем… мне просто хотелось выговориться, спасибо!
Все прям как у меня.
Жаль у нас с стране нет таких групп поддержки для всяких больных на голову социофобов и других наркоманов и алкашей, как в США, например. Где люди там встречаются делятся своими проблемами.
К психологу я добровольно в жизни не пойду, а вот в такую группу бы сходил.
Да, я часто видел такие группы в американских фильмах, жаль у нас подобных нет. Люди бы общались и тем самым прибретали какой-то опыт. Такие встречи помогли бы лучше, чем психолог, который поможет или нет, а сдерёт у тебя ещё и кругленькую сумму.