Мне надо понять, кто я такая, чего хочу…

Добрый день всем, кто отзовется. Мне ужасно. Решила спросить, что мне делать. Интересны ваши мнения, интересно, правильно ли я думаю. Хочу взвесить всё, прежде чем принять свое решение.

Я замужем уже 14-й год. Как уже сейчас стало понятно, поженились мы рано (не по возрасту, а по своему моральному состоянию на тот момент). Дружили до свадьбы 2 года. Видимо, потянулись друг к другу от какой-то безысходности, почувствовали родные души — от одиночества что ли. Страсти никогда не было (по крайней мере, с моей стороны). Была привязанность, дружба, понимание, зависимость какая-то даже.

Через год родилась дочь. Начались заботы, быт… Родители не помогали. Поддержку находили только друг у друга. Держались вот так, ссорились, мирились. Для всех мы были просто идеальной парой. Но в душе всегда хотелось плакать. Секс был всё реже и реже, причём инициатором в сексе была я (так было почти всегда, хотя без лишней скромности, я, как говорят другие, красивая, и фигура — так же).

Все для меня было без проблем, но лет так через 5-6, обиделась на такой ход событий, и все пошло, как пошло. Шло, шло и докатилось до «ручки». Тоска у меня была тогда жуткая, с мужем говорила бесполезные разговоры. Я ревела, муж молчал. Не понимала, почему мы вроде счастливая семья, а радости нет, у него вечный отрешенный вид, на всё согласен, своей инициативы не проявляет, ни в семейных делах, ни в чем другом. Видимо, он и сам не понимал.

Тогда я делала проект одному мужчине, ни одной мысли даже не было! Сдала проект, распрощались. А он все звонит и звонит… И потом меня как прорвало! Сознание сопротивлялось, а всё остальное уже не могло. (В принципе, мне часто строят глазки, предлагают сходить в кафе, но тут было что-то другое). Сказала мужу сразу. Не в силах была его обманывать. Мы с ним как родные, лучше мамы-папы-брата-сестры.

С этим мужчиной я, наконец, поняла, что значит любить и быть любимой. Реакция моего мужа была странной. Он молчал. Ничего не делал. В разговорах выяснилось, что месяцев 6 назад у него была интрижка на работе. Говорит, без секса. Но ведь это ещё хуже. Уж лучше секс по пьяни, чем сознательная любовь.

И тянулось это моё состояние 1,5 года. Муж меня изводил своим примерным поведением, я чувствовала себя извергом. Хотя были моменты, когда он пускался во все «тяжкие», начинал пить, уезжал на корпоративы (в том числе и надолго — 5-10 дней), дискотеки… тогда, как ни странно, становилось легче. Потом всё возвращалось обратно. Встречалась с этим мужчиной. Металась, любовь там, семья и всё остальное — здесь — мои привычки, муж в роли папы-мамы-брата-сестры, мы просто прикипели до безумия.

В моей голове не помещалось понимание того, что можно развестись: как это, этого не может быть, чтоб мы да развелись!? Александр (моя любовь) старше меня на 8 лет (муж младше меня на год), разведен, полная противоположность моему мужу — мужественный, целеустремленный, «стрелец», одним словом. Сначала ожидал быстрого развода, всеми намеками давал понять, что намерен быть со мной, жениться. Потом поугас пыл, чувства приобрели стабильность. Был готов ждать, когда я разберусь сама с собой. Сказал, что терпения на двоих хватит.

В силу своей профессии, у него частые командировки, а с наступлением кризиса был вынужден уехать аж… уже, короче, 7 месяцев, как я его не видела. (2 года, как мы познакомились) Звонит редко. А перед его отъездом, тогда я с ним поссорилась, я, именно я сказала, что больше так не могу разрываться, буду жить как прежде, проживать жизнь. Не отвечала на его звонки. Через 15 дней не выдержала, позвонила.

Он стал холоден. Не отрицает свою любовь, но и не говорит ничего. Последний раз сказал, что приедет и всё скажет. Я ждала все эти 7,5 месяцев! Я люблю его, поэтому готова вымаливать прощения. Сама себя не узнаю. Я по знаку зодиака лев, короче, я гордая, он гордый. И тут, когда он не поздравил меня с днем рождения, позвонил только на следующий день, меня заклинило. Не взяла трубку. Потом в смс попросила прощения. Но он больше не звонит. Ему сейчас звонить бесполезно. Занят. Трубку не берет.

В очередной раз пыталась всё переосмыслить. До сих пор живём с мужем, живём как друзья, секса нет. За эти месяцы многое вместе пережили, на нервах здоровье поползло, у меня была операция, он меня поддерживал… Радуемся жизни как можем, ходим в кино, театр, ездим к ребенку на дачу, ходим на речку, катаемся на великах, при этом понимаем — я люблю другого, он вообще непонятно чего хочет. Хочу с ним развестись, уже раз n говорила об этом. У него сил и мужества нет на это, у меня тоже.

Я понимаю, что мы друг друга гробим. Моя жизнь, его самоопределение, мне кажется, нам станет легче врозь. Сегодня рыдала на работе всё утро, в смс-ках решили с ним, что всё, идем подаем на развод. А страшно, как я без него? Но верю, что буду свободной. Хочу, наконец, понять, что такое «Я», кто такое «Я». Да, а Александру написала в смс, что если я ему нужна, пусть ищет меня сам.

Мне очень тяжело, понимаю, что сама теперь больше не позвоню ему, искать его сама не буду. Мне надо понять, кто я такая, чего хочу… Но люблю, точно знаю, Александра как мужчину, мужа — как друга.

Спасибо, что выслушали. Не судите строго.

Кира