не хочу держать его, не могу отпустить

Имя: Алиса

Здравствуйте! Сложная, запутанная и нелегкая ситуация, надеюсь на помощь: начну с того, что с детства проблемы с суставом, перенесла к своим 18 вот уже 10 операция. В теории, предстоят еще, не такие сложные, но значимые. Есть серьезные проблемы с походкой, деформации таза, я сильно хромаю и, конечно, это очень давит на самооценку. Я очень стесняюсь себя и это оставляет свой отпечаток на поведении, хотя стараюсь на людях не показывать смущения.
В перерывах между лечением я ходила в школу и, как у всех, случилась влюбленность… Не буду вдаваться в подробности, но вышло так, что мы с одним молодым человеком из моего класса оказались «вместе», но на тупейших условиях: никто об этом не узнает, отношения мы скрываем. Мальчик меня откровенно стеснялся, с друзьями не знакомил, а меня от него бросало в дрожь, крышу снесло полностью. Юноша вел себя очень некрасиво, никакого внимания как к девушке, и часто — откровенный игнор. Конец отношениям пришел благодаря одной даме, опять же, из моего класса. Пришел некрасиво и жестко: она его долго клеила, делала все, чтобы завоевать внимание. А я, прекрасно понимая, что не смогу составить ей конкуренцию, лишь отталкивала его от себя. В итоге дама сделала все, чтобы мое достаточно тесное общение с парнем прекратилось. В том числе и в классе: сидели мы вместе два года, а теперь такое отчуждение. Благо, это был выпускной класс, я потерпела несколько месяцев, — и все закончилось.
Уже под самый конец школы, после «расставания» (если его можно так назвать), я начала общаться с другим парнем. С ним не было той дрожи и крышесноса, грубо говоря, раздеть и уложить в койку мне не хотелось. Хотя внешне вовсе не отталкивал. У нас есть множество общих интересов, всегда найдется о чем поговорить, он готов помочь в любой ситуации, очень внимательный и предусмотрительный. Ни над чьими шутками столько не смеялась.
Так вот, довольно тесно, мы прообщались до самого лета. Я прекрасно понимала, что нравлюсь ему. И также понимала, что он симпатичен мне. Несколько раз он пытался выяснить, почему я хромаю, узнать все нюансы здоровья, но я отказывалась говорить на эту тему. А он не настаивал — не хотел обидеть.
После сдачи выпускных экзаменов я съездила к своему доктору и он сказал, что предстоит еще одна операция, эндопротезирование. В моем случае — очень сложная, с длиннейшим реабилитационным сроком. Немного подумав, я оборвала всё общение с этим юношей, ничего не объясняя. Было очень грустно, он долгое время пытался выяснить, в чем причина. А я рыдала и сбрасывала звонки, как в дешевых мелодрамах.
Взяла академ, уехала на операцию… Которая прошла с огромным осложнением. Уже второй год я сижу дома, не в силах прийти хотя бы в прежнюю форму, чтобы ходить, пусть и с трудностями. Где-то полгода назад общение с этим парнем возобновилось, в режиме он-лайн. Я была абсолютно уверена, что все его чувства ко мне давно истаяли. С моей стороны же осталась симпатия. А потому, натолкнувшись на стену отчуждения, несколько обиженно сказала: «я думала, наше общение было построено больше на дружбе, чем на том, что я тебе нравилась». Это был просто упрек, не думала, что он что-то изменит. Примерно так произошло признание с его стороны — вдруг прорвало и он сказал, что второй год не может меня забыть, что не мог понять, почему я так себя повела. Мне показалось, что лучший вариант здесь — честность. Я рассказала о том, что не вижу себя в каких-то отношениях и не хочу портить никому собой жизнь. Сказала, что мне предстоит еще множество операций, что моя жизнь не будет легкой. Что он найдет себе вариант повыгоднее, с которым будет весело, тихо, нежно и, что самое главно, правильно.
А он сказал, что это звучит как реклама тампонов и хотел бы быть со мной и в тяжелые моменты, и в радостные. Потому что нравлюсь. Я ответила, что он мне тоже нравится, но мне предстоит в этой жизни идти одной.
С тех пор я не могу успокоиться, у меня глаза на мокром месте. Мы продолжаем с ним тесно общаться, ушло все ненужное напряжение, которое существовало за счет недосказанности. Уже тогда, два года назад, он без стеснения знакомил меня со своими друзьями, был рядом, пытался всячески помочь и сделать приятное. Именно БЫЛ со мной, хотя мы не произносили этих слов. Он чудесный парень, один на тысячу. Разве я имею право изгадить собой такому человеку жизнь, обречь его на просиживание у больничной койки и заботу о том, чтобы я лишний раз не простудилась? И как я переживу, если в один прекрасный день ему это надоест? Он, со своими принципами и тонкой душевной организацией, останется рядом просто потому, что ему будет стыдно меня бросить. Я же знаю… Как мне быть?
Меня самостоятельно унесло в раздел «мы вместе». Я знаю, на какие концерты мы бы сходили, в какие игры бы сыграли, куда бы съездили и на что бы копили. Эта бесконечная кутерьма в моей голове держит на грани истерики. Если, не видясь со мной целых два года, он сумел сохранить чувство — это что-то да значит. Мой мозг говорит, что мне нужно как можно скорее уйти и позволить парню отпустить меня, а сердце несет какую-то чушь про то, как здорово было кормить вместе уток.
В растерянности. Абсолютной.
Плачу все время и больно.