Имя: Сандра
У меня проблемы с чувствами и эмоциями. Мне 17, но только совсем недавно я вновь начала что-то чувствовать. Не один год я прожила, не чувствуя ничего, кроме тоски. Даже любви. Даже дочерней привязанности. Даже ненависти. Хотя иногда делала вид, что то-то есть — внутри того толком не было.
Я не красивая, но и не страшная. Я пухленькая, но не толстая, и, тем паче, не жирная. Руки и лицо — худые. Про мои глаза говорят «Красивые», никогда не могут сказать, какого они цвета и стараются избегать моего инквизиторского взгляда. Все. Одноклассники, учителя… Даже маме неловко от моего пристального взгляда.
Я необычная и странная — так говорят окружающие, так вижу я сама. Это не хорошо и не плохо — это факт, не более того. Но у меня есть комплексы общения. Когда я с кем-то говорю, у меня в горле комок. В обществе непроизвольно поднимаются плечи и спина либо горбится, либо прямая, как палка и напряжённая. Я одиночка и типичный интровертище. С большинством людей мои отношения заканчиваются на «передай то-то». О, ещё ко мне обращаются, когда нужна помощь. Я практически безотказна. И? Типа? очень умная (но не отличница далеко, хаха). Но больше — никак не взаимодействую. При этом я могу вполне спокойно поддержать практически ЛЮБУЮ тему для разговора.
Меня почти не замечают. Иногда мне кажется, что я призрак. Или мамина кукла — любимая игрушка. И кажется, что я схожу с ума. Но это всё не так, как описывается. Иногда хочется закричать. Иногда — умереть. Но всё — лень. Я не стискиваю зубы и кулаки — это бессмысленно.
Из-за этой моей «призрачности» у меня проблемы с самоидентификацией. Я ВООБЩЕ не понимаю, кто я. Способная творческая личность? Интроверт? Метис? Сомнению подвергается АБСОЛЮТНО всё. Ну ладно, почти всё. Не подвергается сомнению только тот факт, что я — помешанный на фентези мечтатель.
Плюсом ко всему, я не различаю чувств. Я не могу понять, мне парень нравится как парень, или я просто дружить с ним хочу. На днях планировала признаться парню — думала, что влюбилась, а раз так, то нет смысла долго скрывать. А когда узнала, что у него есть девушка, почувствовала радость за него. А потом — облегчение. Мол, «Ура! Я не влюблена!». Подозреваю себя в бисексуальности или пансексуальности. Серьёзно. Но без любого сексуального подтекста. Я вообще не испытываю сексуального влечения ни к кому – я асексуал. Я просто, реально, не различаю разные типы симпатий.
Весь этот текст — попытка систематизировать факты о себе.Пожалуйста, помогите. Я запуталась. Я больше не могу справиться с этим сама.
Извините.
Тут надо к психологу пойти. Тебе ту ни кто не подскажет , что делать.
У меня тоже немного похоже на твою ситуацию. Иногда не могу определить, что за чувство я чувствую и как его назвать. Но, тут, думаю, проблема в постоянном логическом мышлении, из-за которого интуиция притупляется, и мы уже не знаем, что испытываем и как вообще реагировать на все это. Попробуй отключить его немножко, расслабиться так сказать, довериться интуиции, и, думаю, понимать свои чувства тебе станет гораздо проще. И, возможно даже, они начнут появляться сами по себе, новые, забытые, потому что ты будешь жить уже в настоящем мире, а не в постоянно интерпретируемом твоей логикой. Мне, по крайней мере, это помогло.
Я тоже самый конченный интровертище. И всего на год старше тебя. Но у меня, помимо этого, была еще страшнейшая социофобия, которую я буквально недавно победил просто невероятными усилиями. А твое состояние, помимо описанного в первом абзаце, можно назвать как депрессия и тоже некоторая социофобия и робость. Если хочешь избавиться от них, смысл, как ты говоришь, сжимать кулаки и стискивать зубы, есть. Просто нужно знать, зачем это делать, что для этого делать, и как это сделать. Ну ответ на первый вопрос, думаю, очевиден — более хорошая жизнь со всеми из этой фразы вытекающими (если ты, конечно, хочешь получать удовольствие от жизни и не испытывать страданий, но я не понимаю, какой человек бы этого не хотел, даже такой странный, каким себя считаешь ты). Что для этого сделать — много вариантов есть. Если собираешься обращаться за помощью, то обращаться нужно не в коем случае не к психологу, а только к психотерапевту. Психолог будет заниматься только болтологией, а болтология мало что может сделать. Максимум ты что-то поймешь, убедишься или разубедишься в чем-то, или даже вообще еще больше запутаешься. Тебе дорога только к психотерапевту. Это два разных человека, психолог и психотерапевт, запомни. Потому что только последний может тебе реально помочь изменить себя или свою жизнь. А если не хочешь идти к специалисту, можешь самостоятельно работать, например, по этой книге: «Как победить стресс и депрессию» под авторством Маккей, Деввис, Феннинг. За книгу ручаюсь, лучше, наверное, не видел. Минимум теории и максимум практики. Начало может показаться отталкивающим, но ты на это не обращай внимание, не останавливайся, и твои впечатления изменятся. А это уже был ответ на вопрос «Как?» Если эта книга тебе не поможет (в чем я очень сомневаюсь, если ты реально будешь по ней работать) или если методики там не для твоего случая, всегда можно найти другую книгу, источник информации и вообще любой другой способ. Это, можно сказать, с любой проблемой так, не только с твоими.
Надеюсь, мой пост помог тебе что-то понять и добавить мотивации. Ибо лучшие годы, которые ты тратишь непонятно на что, безвозвратно проходят, и чем дольше ты тянешь, тем хуже для тебя. Но это ты наверное, и сама знаешь. Но лучше напомню.
Еще добавлю, что без реальных действий все это — пустой треп. Сделай какое-нибудь реальное действие для изменение своей жизни в лучшую сторону, и ты поймешь, что, во первых, твоя жизнь и ты зависят от тебя же, и, во вторых, что жизнь можно реально изменить к лучшему. Я это понял и через все это прошел, и хотел бы, чтобы поняли и другие. Сейчас перечитал, немного пафосно получилось, ну тут уж как умею, я не мастер пера. Спасибо.
Спасибо! Весьма дельно написано. У меня тоже похожая проблема, нет эмоций. То что чувствую, чувствую слабо, но и этому я слегка удивляюсь и с интересом прислушиваюсь к крупице эмоции. Внешне очень эмоциональна. Живу вдохновением, могу вдруг резко захотеть поболтать и так же резко замкнуться, неожиданно захотеть готовить, так же неожиданно побежать играть в комп или начать рисовать. По этим порывам я и гаданием занималась, и психологией, изучала физиогномику, начинала писать книги, написала пару стихов, нарисовала несколько артов, начинала и забросила учебу игры на пианино. Приэтом все это, почти не чувствуя эмоций. Ноль, пустота! То что всплывает, я с каплей интереса разбираю на запчасти и начинаю рыться в себе ища ответ на вопрос «почему я почувствовала это?» Ответив самой себе, так же разбираюсь в промелькнувшем интересе.