Имя: Любаша
Всем доброго времени суток, господа.
Очень нужен совет «со стороны», так как я растеряна и не знаю, что предпринять.
Мне 25 лет, я хорошая девушка, неконфликтная, склонна к самоанализу, верная, умная, с внешностью все в порядке. После череды неудачных отношений, наконец, нашла спутника жизни, с которым мы оба хотели строить семью. Он на 4 года младше меня, но это меня не смущает. Все было отлично, мы любим друг друга, душа в душу живем, мысли на двоих, решения на двоих, взаимоуважение, понимание… Он давал мне обещания и даже клялся… Все было. Оба не без своих тараканов, конечно, но я отношусь к чужим тараканам с пониманием. Сама не идеал =)
Мне подвернулся удачный шанс поехать получить образование моей мечты, в другую страну на 10 месяцев. Это очень большой срок, мы оба это понимали, особенно для отношений, которым еще нет года. Несколько раз я порывалась все бросить, никуда не ехать, думала, черт с ним, как-нибудь переживу, зато буду с ним рядом, помогать ему достигать его мечты. Однако, он переубедил меня. И несколько месяцев подряд, когда меня охватывала паника, он успокаивал меня, убеждал, обещал, что никогда не отпустит, любит и дождется.
Я поверила и улетела на учебу.
Мы переписывались почти каждый день, я делилась с ним своими делами и мыслями, обрадовала, что, возможно, не придется торчать тут 10 месяцев…
А потом, недели полторы назад, его словно сорвало. У него была истерика, мы переписывались в ВК (в скайпе поговорить он не захотел). Я поняла, одно дело написать, а другое — сказать любимой в лицо… В общем, он наговорил мне много чего. Если в двух словах, то это было примерно: «Я меняюсь, и не знаю в какую сторону, я не уверен, что люблю тебя, что мне все это нужно, тебе нужен другой мужчина…» Финальную точку никто не ставил, но мои подруги, оставшиеся там, на родине, говорят, что он зол на всех, агрессивно себя ведет и замкнулся.
Я не хочу его терять, я люблю этого человека и знаю, что он просто запутался, потому что у него это впервые — такое сложное испытание. Но я не рядом с ним сейчас. До моего прилета целый месяц, и там мы уже поговорим нормально… Но… Что мне делать этот месяц? Я ужасно боюсь лишнее слово написать, но и одновременно боюсь, что если не буду напоминать о себе, он утвердится в мысли, что я ему не нужна.
Помогите советом, очень прошу! Я сделаю для него, что угодно!
Я словно сапёр, обезвреживающий мину…
Извините за длиннопост.
И вам доброго.
Что значит «не уверен»? Все равно что сказать «я не уверен, что мы родственники» или «я не уверен, что мы друзья». Я бы так и вовсе разочаровался в человеке, если он мне такое сдуру ляпнул. Надо же всё-таки немного уважать себя.
Скидку на молодость и гормоны, конечно, тоже нужно делать, только поэтому стоит предложить ему наконец подумать хорошо минут 600 (пару дней максимум), а после этого пусть даст твердый ответ, в чем он уверен. И извиниться не забудет. А не даст, так пускай поищет кого-то еще. Думаю, автор не очень хотел бы строить семью с «неуверенным» человеком.
Спасибо за комментарий.
Думаю, он просто запутался (цитата). Все валится из рук, учебу не успевает, подруги плачутся в жилетку, еще и меня рядом нет. И секса нет, как следствие. И такое длительное расставание — тяжелое испытание.
Он мне за время своей истерики успел сказать, что ни в чем не уверен. Не только в своих чувствах ко мне. Делая скидку на молодость и гормоны, я оставляю для себя надежду.
Не исключено, что приеду на каникулы, мы с ним поговорим и я смогу помочь ему выпутаться из этого кошмара. Ну и будет секс, что тоже важно. После чего моего мужчину «переклинило» бы обратно. Черт возьми, это было бы наиболее хорошим исходом событий.
Все, что я могу сейчас делать, — это сосредоточиться на учебе, за которой сюда и приехала, да писать ему иногда, напоминая о себе, но общения, как такового, не получается.
Жду зимних каникул, чтоб поговорить лицом к лицу, ибо такие важные вещи не решаются ВКонтактике. Посмотрим, что он сможет сказать мне в лицо, и после этого будет идти разговор о гордости. А с извинениями у него всегда было сложно)
Но… Я не хочу его терять.
Может, стоит поговорить с его лучшим другом? Или… не знаю… Я в ужасной растерянности. Может, во мне дело? Может, надо как-то повести себя по-особенному?..
Дело точно не в Любаше. Просто мужчина ваш — еще не мужчина, а мальчик он самый натуральный, с истериками, претензиями и завышенным ЧСВ. Особенно повести себя надо бы так — сказать ему «соберись и не будь тряпкой». А вот уж чего точно не стоит делать, так это позволять ему и дальше разыгрывать из себя бедного и несчастного. Так-то вы с ним находитесь в равных условиях, только у вас обстановка более стрессовая. Это вы поехали неведомо куда, а он дома остался. Только «клинит» почему-то его, а не вас. Не смотрели на ситуацию с такой стороны?
Смотрела.
У меня даже два-три срыва было, когда пыталась Мише объяснить на слегка повышенных тонах, что я сюда не на курорт приехала, учебная загрузка под потолок, и мне чертовские нужно его повышенное внимание в виде всяких слов. Ну, Вы понимаете… «женщина любит ушами».
Но я-то посильнее духом буду и могу вытерпеть очень много разных вещей, стыдно даже, за те «два-три» срыва. А у него такое впервые: и отношения серьезные (подразумевались таковыми, по крайней мере), и расстояние дикое.
Я сейчас даже не особо знаю, разыгрывает он из себя кого-то или нет — перестал мне совсем отвечать на сообщения.((
Любаш, Финальная фраза была что он не уверен что любит тебя. это конец. забудь его. но не закрывай дверь. скажи ему если передумает пусть пишет звонит. он разберётся в себе и появиться. и если вы будете как и прежде одна то будете вместе. вы сделали верный шаг что поехали на учёбу а не остались с ним. больнее было бы если бы вы не поехали на учёбу и его через месячишко осенило бы что он вас не любит. но и он тоже поступил благородно. он уже на момент вашей отправки был не уверен в своих чувствах поэтому настоял на вашем отъезде чтобы хотя бы карьеру вам не рушить.
В таком случае, он мог не парить мне мозг два месяца на протяжении моего пребывания здесь. К тому же, на момент, когда он убеждал меня не отказываться от поездки, он все еще был уверен в НАС.
Он гордый. Он появится снова только в том случае, если у него совершенно изменится все внутри…
По поводу: «забудь его. но не закрывай дверь. скажи ему если передумает пусть пишет звонит.»
Это я сделаю, если наш с ним зимний разговор повернет на худшую дорожку.
Мое мнение-забудь. Молодой, глупый, гормоны играют, наплачешься с ним. Порезче надо. А то будешь всю жизнь успокаивать. Терпеть никогда не могла сосунков младше себя. Больно много из себя строят. Хотя у вас разница не большая, но все же когда-нибудь скажется. Другое дело-солидный созревший мужчина, который знает, в чем он уверен, а в чем нет. При чем мужчина старше тебя всегда будет ценить свою молодую жену больше, чем сопляк свою престарелую. Повторюсь, это не про вас, у вас маленькая разница, но все же задумайся. Лучше «выпендриваться» самой, чем перед тобой будут «выпендриваться» Цени себя.
Никогда не умела выпендриваться =(
Тем более — перед любимым человеком.
…
Не знаю, может и правда надо быть резче… Просто столько надежд — и все прахом. Очень жаль проделанной работы.
Обидно, что слова «я люблю тебя» и «обещаю» стали в нашем мире разменной монетой.
Что бы я ни решила в итоге, зимний разговор через двадцать дней все равно состоится, ибо привыкла решать вопросы лицом к лицу. Посмотрим, что он сможет мне сказать.
Просто… Писать ему, не писать? Не обязательно по теме, просто какую-то ерунду.
Не стоит. Тот, кто пишет много и часто таким образом демонстрирует адресату свою заинтересованность и даже зависимость от него. В профилактических целях нужно написать один раз и достаточно строго (см. выше), давая время ему на размышления. Не переспрашивать, не напоминать о себе. Захочет — напишет сам. Тогда, конечно же, ни в коем случае не игнорировать, но тон поддерживать прохладный, более деловой. В любом случае, расставить все точки над i может только личная встреча.
Спасибо вам огромное!
Будем стараться реализовывать.
Я люблю его и мне тяжело видеть, как он себя ведет… Но другого выхода все равно сейчас нет.
Через подруг, которые его часто видят, интересуюсь, как у него дела, но они знают не больше моего. Только рассказывают, что он замкнулся и часто агрессивно себя ведет…
Любаша, привет!
Почему-то успел прочитать твое письм, проникнуться им. Начал отвеать, а потом только увидел дату отправки)
Но не могу не спросить, как дела? как все обернулось?
Привет.
Увы, все обернулось худшим. Как я выяснила по прилёту на каникулы (25го декабря), он, оказывается, тайком нашел себе другую, еще старше меня и свалил с квартиры, которую мы снимали. Кажется, к своей новой пассии. Их официальным «отношениям» на момент 25го декабря уже было полторы недели, но я знаю, что неофициальный срок больше примерно на месяц.
Он очень извинялся передо мной. Но, конечно, мне эти извинения «до лампочки».
Я теперь понимаю парней, которых их девушки не дождались из армии. Чувствую себя точно так же.
И это не считая того, что надо как-то дальше теперь жить и где-то снова искать веру в «светлое и доброе».
Прошло уже больше месяца с тех пор, как он меня бросил, я стала черствее и циничнее (надо же как-то спасаться от осознания того, что предали)…
Благо, мне есть, чем заняться — на носу финальный экзамен и к нему нужно серьезно готовиться. Но без приступов «никомуненужности» и всплесков ярости не обходится. Что поделать, женщины — существа эмоциональные.
Спасибо за твое беспокойство…
Гневнопостскриптум:
Мне вот просто интересно, вам, мужчинам, что, нравится так? Ну, когда вам мозги имеют истериками, ревнуют к каждому столбу, держат на поводке?.. Серьезно, вам это так нравится? Это так модно сейчас, что мужчины стали тряпками? По крайней мере, подавляющее большинство. Чуть женщина сильнее и умнее, надо сразу от нее валить, так? Искать глупую истеричку, лишь бы сиськи были.
Потому что если это так и мужчинам хорошие девушки не нужны, так мне лучше будет «переквалифицироваться», что ли?.. Мне 26 почти, я хочу замуж за хорошего человека и родить ему детишек, но то, что я вижу вокруг, меня очень сильно печалит и злит.
Потому что это нечестно и несправедливо.
ЗЫ: для любителей сарказма: да, да, в единорогов я тоже верю, так же, как и в справедливость.
Я не знаю, что тебе поможет, честно. Увы, таких историй очень много в мире.
Главное, наверно, понять тот факт, что само время многое вылечит, просто затянет раны. А потом уже, на следующей стадии найдешь себе нового адекватного парня.
И еще главное, самой не стать обиженной на весь мир и пр. пр.
Ответ на П.С.:
Нет, ты видишь сейчас то, что хочешь видеть, как бы ищешь вокруг подтверждение своей точке зрения. Грубо говоря, ты в обиде, поэтому тебе кажется, что все мужики — козлы.
Нормальному адекватному парню (ну типа я из таких) нужна умная хорошая девушка, которая будет хорошей женой. Это же очевидно.
Могу предположить, что может не там ищешь.
Я, скорее, по твоей терминологии тряпка, я и не спорю) Знаю, что это плохо, но я неуверенный в себе человек. Мне 24 и девушки у меня не было. У меня куча хороших качеств (не хвастаюсь), но то, что я замкнутый и неуверенный в себе, всё это перечеркивает. Вот и приходится сидеть дома за интернетом.
Найдешь, короче, ты своего) Дай себе время, сначала восстановись, потом найдешь.
Как бы не так.
Нет, я вижу не только то, что хочу. Тряпочные, слабые мужики — это просто печальная тенденция, которая мной наблюдается несколько лет и с разных точек зрения. Тут я куда объективней, чем может показаться.
И я не в обиде. Я разочарована.
Не будет никакой «следующей стадии». Хватит с меня. Жаль, что следующему кандидату в мужья придется расплачиваться за ошибки предыдущих, но никак по-другому не будет. Я не могу себе позволить бесцельно тратить на нытиков и слабаков еще год жизни. Лучше буду заниматься собой и своим образованием. А там как Вселенная рассудит.
И ты не сиди в бункере. Девушка, тем более умная и хорошая, сама к тебе не придет в квартиру. It’s a kind of magic.
И, как ты видишь, хорошие девушки сейчас весьма циничны, как я. Так что все в твоих руках. Дай себе подзатыльник и пойди на карате или муай-тай. Самооценка взлетит на нужный уровень, а там и остальные достижения подтянутся.
Главное — вера в себя, мой юный друг.
Любаша, хороших мужчин слишком много никогда не было. Ни раньше, ни сейчас. Их всегда гарантированно меньше, чем общее количество женщин, так еще таких и разбирают первыми, и дорожат всю жизнь. Не каждой везет найти хотя бы одного такого за всю жизнь! Так в чем же тут несправедливость, что тебе пока не удалось попасть в число тех, кому повезло?
нифига себе) никогда не думал об этом. обычно в моем мирке девушек как раз хороших и красивых все разбирают и куча форевер элоунов потом сидит за компами (среди которых попадаются оч хорошие парни)
@Любаша
почему-то не могу ответить на последний коммент твой.
насчет первого согласен. уж извините нас)
«Жаль, что следующему кандидату в мужья придется расплачиваться за ошибки предыдущих, но никак по-другому не будет».
Ты не права. Ты же пойми, парень№1 никак не связан с парнем№2. а ты получается совершаешь типичную ошибку любого человека в принципе. просто как совет — не переноси свои чувства к первому, свои недосказанности на второго.
Я тебе говорю, время многое именно вылечит, потому что я знаю, что ты в какой-то степени в состоянии аффекта сейчас (это логично и нормально всё). А когда оно вылечит, то у тебя изменятся мысли.
Я знаю, что сами они не придут. Но и у меня свои проблемы есть, мне тяжело в обществе очень. Я хожу к психотерапевту. Как видишь, тоже придется лечить свои «тряпочность», ради того, чтобы была возможность хотя бы стать счастливым. не все так просто.
Насчет цинизма я все понимаю, но всему своя мера должна быть. Если вот какая-нибудь девушка будет ко мне цинично относится, я ее пойму, но не стану терпеть, ибо чем я заслужил ее цинизм? Я чувствительный и романтичный человек. Цинизм должен быть в меру тоже, никто не любит откровенных циников.
Спасибо за советы. и ты к моим прислушайся)
Я над ними подумаю.
А психотерапевт — это ты хорошо сделал. Это правильно. Я вот после учебы к психологу запишусь тоже, надо скорректировать себя, а то совсем разболталась.
Цинизм, как и любой другой жестокий юмор, должен быть в меру, ты прав.
Удачи тебе с изменениями.)
спасибо)
поищи тоже врача, да. даже здоровым людям они нужны просто для коррекции, как ты писала.
а еще попробуй гештальт-терапию. она призвана как бы закрыть гештальты прошлого, т.е. когда что-то где-то не решаешь, вместо этого держишь в себе. и это мешает жить сегодняшним днем.
Да, посмотрим, что именно я выберу. Сперва нужно к психологу, а там уже станет видно, хватит мне работы с ним или нет.
По поводу твоего ответа Steelshaper’у, мне кажется, эта картина наблюдается с двух сторон.))
Так вот, дорогие мои товарищи, типичный forever alone не может быть завидной партией. В стереотипе он десоциализирован, плохой собеседник, физически не развит, беден, и главное, у него нет мотивации это исправить. Просто быть вежливым и отзывчивым для мужчины недостаточно. Его «alone» не причина, а следствие его непопулярного образа жизни.
У женщин другие условия невостребованности, например, неухоженность, «мужиковатость», безвкусый стиль одежды, отсутствие шарма, гендерной сексуальности, некого флёра интригующей загадочности либо напротив, всё вышеперечисленное в избытке. Крайности и перегибы всегда отталкивают окружающих. В том числе и в лучшую сторону. Часто самые красивые девушки или юноши одиноки и несчастливы ввиду того, что встречные думают «ну такого мне точно не светит».
Таким образом, любой «венец безбрачия» или «не те» отношения — это всего лишь неправильное отыгрывание собственных социальных ролей. Поэтому меняться в таких случаях определенно надо, но без фанатизма, т. е. не теряя собственного «я» и естественности в поведении. Для женского пола это вообще не представляет никакой сложности — мужчины вообще никогда не против нового знакомства с девушкой, если она чуть симпатичней ядерной войны. :] Так в чем проблема?
@Steelshaper
Вы хорошо описали неприятные и непривлекательные черты. Только неправилен сам подход. В жизни ведь очень мало действительно стереотипных людей, стереотипных форевер элоунов, в частности. Я вот, поскольку сам являюсь таким, могу апеллировать к себе и своим знакомым FA.
Вот по порядку, во-первых, многие из них нормально социализированы, другая проблема, что неуверенность в себе может вести к тому, что человек искренне считает, что он не умеет общаться. Отсюда вывод, работа над уверенностью в себе может сразу без хлопот раскрыть этого человека в плане социализации.
Физически не развит это тоже слишком стереотипно. У меня много знакомых, у кого раскаченные тела, но они тоже FA. Ведь если подумать, многие пытаются стать уверенными как раз идя в зал, так что получаем пока еще неуверенных в себе, но уже физически крепких парней.
Насчет бедности мимо кассы. Как раз немалая часть FA только и делает, что пашет на работе, зарабатывая. А на всяких девушек банально времени нет. Много таких встречал.
Нет мотивации — мимо кассы one more time. Тут наверно 50 на 50. По себе скажу, мотивация бешеная, и это ведь логично, нет? Мучаться от одиночества и депрессий или постараться изменить жизнь?
В остальном не буду спорить, просто хотелось разъяснить, что FA это нечто большее чем просто стереотип, и за ним, бывает, очень разные люди стоят.