Как побороть отчаяние?

Имя: Minou

Доброго времени суток,
Позвольте и мне поделиться с вами своим бременем, ибо нести его в одиночку просто не хватает сил, да и пора уже разрубить этот гордиев узел, но вы и сами знаете, что понять и принять ситуацию — не одно и то же.
Когда-то данный веб-ресурс уже помог мне выбраться из ямы отчаяния и я вновь обращаюсь за помощью, или даже нет, за словом, добрым или же обвинительным… на ваш суд.
Ну да впрочем обо всем по порядку. Вчера мы приняли решение расстаться после 5 с лишним лет совместной жизни. Больно ли это — я думаю, что мало кто не согласится с тем непереносимо, но еще больнее становится от того, что все эту ситуацию я почти что создала сама, собственными руками, ну или по крайней мере активно тому поспособствовала.
Мы познакомились давно, довольно забавно все тогда вышло, он был первым мужчиной, который вот так вот, «в лоб» спросил меня, «встречаемся ли мы по-настоящему» после пары недель свиданий. Я не была готова к такому прямому разговору, но тем не менее прошептала «да» тогда в полумраке прихожей и прижалась к его губам… Я помню, как задрожало все внутри от разливающегося тепла, даже сейчас воспоминания об этом вызывают какую-то приятную истому. Если честно, я даже не помню, как и когда мы решили жить вместе, мне тогда казалось, что все это навсегда, что это всепоглощающее чувство счастья будет со мной всегда. У меня до встречи с ним были достаточно продолжительные болезненные отношения, я думала, что светлая полоса никогда больше не наступит, но она пришла, я раньше бы и не поверила, что мне будет так спокойно засыпать на его плече, просыпаться рядом, жить вместе, бок о бок, делить радости и печали.
Он — мое все, мое дыхание, его утрата -это физическая боль, когда не можешь спать, не хочешь есть, все как в тех сказках, которые я читала в детстве, только вот финал у них складывается какой-то печальный.
Вот сейчас сижу и размышляю, а успела ли я все ему сказать, все что чувствовала, сказала, ли я, что наше время было прекрасным, что мне дорого каждое воспоминание об этих днях, я, кажется, и говорила все это, но сейчас мне кажется, что этого было ничтожно мало, недостаточно. реальность превратилась в такую кашу, порой сложно найти границу между «кажется» и «было».
Все было прекрасно, но однажды я ошиблась: в тот период у нас был совместный lap-top, мы оба за ним работали, в тот злополучный день я корпела над переводом очередной статьи, когда вдруг в правом нижнем углу экрана замаячило уведомление о доставке письма и я даже почти щелкнула на крестик, чтобы убрать всплывающее окно, но боковым зрением зацепила фразу «зая, это все для тебя». И вот здесь я не устояла перед соблазном (до этого я считала личный телефон и почтовый ящик — неприкосновенными, как и должно быть собственно, ибо «блажен не знающий»), но я нажала эту чертову кнопку, письмо открылось и перед глазами замаячили мириады фотографий в стиле «ню», с которых радостно улыбалась его новая молодая сотрудница.
«Мой дорогой, мой любимый, мой самый родной … Сережа… как же это». Все, кто когда-то переживал подобное, наверное, согласятся, что это чувство подобно савану, который вмиг отключает вас от внешнего мира и взывает вас изнутри, как паразит, проевший и ослабшее болезнью тело. Больно, ужасно больно, от предательства, от несправедливости, эти фотографии оказались ну просто ножом в спину от самого дорогого, самого близкого человека, который был для тебя целым миром и для которого ты вдруг оказался пятнышком на обочине вселенной.
Конечно, я тут же ему позвонила и заплакала в трубку. Слезы… для меня они вообще были несвойственны когда-то раньше, но тогда они лились просто в три ручья. Сквозь всхлипывания до меня доносился его голос в гуле помех на линии: «Не плачь… все хорошо… она просто так меня добивалась… ее нет, она для меня ничего не значит.» Если вам доведется услышать что-то подобное, упаси вас Бог копать дальше, я в свое время не послушалась здравого смысла, а червячок, который поселился в моем мозгу после этого случая, брезгливо отвернулся от «предложенной правды» и откопал правду настоящую. Для чего копал— я не смогу вам ответить, по ощущениям — это как «дупло» в зубе, вроде бы как и понимаешь, что трогать не стоит, да и нет в этом смысла, но кончик языка так и норовит занырнуть в» дупло». Говорят, что у женщины особое чутье на неверность мужчины, наверное, у меня такое чувство было атрофировано, потому как до появления этих фотографий у меня было простое безмятежное счастье, за которое я на самом деле благодарна моему (простите мне проявление собственнических настроений в использовании местоимения «мой», хотя бы здесь я могу его употребить еще разик) Сережке, даже если это звучит надуманно и жеманно, я сейчас сижу и вспоминаю, как мы гуляли у пруда ночью, как он брал меня за руку, как возвращаясь домой я долго гладила ладонь, к которой он прикасался, прижимала к щеке и засыпала с улыбкой… Я думаю, у каждого в копилке воспоминаний есть что-то подобное.
Но вернемся к нашей истории: не без помощи заинтересованных лиц я -таки нашла доказательство того, что он был мне неверен, я просто приперла его к стенке, там и отпираться не было смысла, он во всем признался. Мне было так плохо, так пусто и одиноко, что мне казалось, что я умру в тот момент, но он меня обнял, сказал, что ошибся, что сожалеет о содеянном, что любит только меня и что все будет хорошо… Все было бы хорошо, но, кажется, это я так и не смогла простить этот шпг, хотя я верю, что очень хотела, хотела, чтобы любовь стерла из моей памяти все то, что причинило мне такую дикую боль.
Прошло какое-то время, я подумала, что простила, как вдруг появилась еще серия «голых» фотографий, а потом еще одна и еще. Я психовала, истерила, просила, кричала, чтобы «маленькая любовница» была уволена, чтобы она исчезла навсегда из нашей жизни. Он обещал, что уволит ее как только закончит проект, ибо ее некем было заменить, а работу нужно было сдавать, в промежутках она обрывала его телефон, оставляла записки под очистителем лобового стекла, звонила к нам на домашний и молчала в трубку (у меня, конечно же, нет доказательств, что это была она, но кому же еще это было бы нужно).
А во мне снежным комом росла обида, она бурлила во мне в поисках выхода и она находила его, я стала ревнивой и истеричной, я жила как на вулкане в ожидании новых угроз, мне кажется, что я уже ничего не видела, мои глаза застилал пепел разгорающегося пожарища. Как только я успокаивалась, маленькая любовница вновь напоминала о себе и я срывалась снова… и снова…и снова, я не могла смолчать. К тому моменту у моего друга пошел в гору бизнес, появились еще желающие занять мое место…
Я воевала за его внимание, за его время, я старалась радовать его глаз: красивые платья, всегда аккуратный маникюр, шпилька, но чем больше я старалась, тем горше было разочарование от собственного проигрыша. С тех самых пор я стала остро чувствовать его отчуждение, некое безразличие, я просила его провести хотя бы один день со мной, прогуляться, поговорить, просто побыть вместе, не важно где и как, да чего уж там подержать меня за руку, промурлыкать на ушко что-то нежное и приятное.
Он поднимал бизнес, был постоянно в разъездах, а в минуты отдыха он отправлялся чинить машину к родственникам в близлежащую деревню, либо строить дачу, либо помогать друзьям, ну а сразу после наступал мой черед. Я, конечно, старалась ездить с ним, помогать чем, могла. Просто, чтобы побыть вместе, пусть даже еще с кучкой людей и машиной. Вы можете назвать это эгоизмом, что я хотела «чего-то для себя», но я искренне полагала, что люди, живущие вместе испытывают потребность в том, чтобы иногда проводить время наедине. Я старалась взять на себя часть его бремени: когда умирала от рака его бабушка, я помогала его семье, я помогала ему строить дом на даче, выполняла просьбы членов его семьи, не только потому, что это по сути своей нормальное поведение, но, чтобы высвободить немного его времени на нас… Но время с каждым разом находилось все труднее и труднее…
И вот после его очередной длительной командировки замаячила перспектива 4-хдневых праздников, я так радовалась, так ждала этих праздников… Первые два дня он ремонтировал машину, я решила остаться дома, чтобы разобрать все костюмы после юбилея его бабушки, который готовила и проводила я, я все разобрала, прибралась в доме, приготовила вкусный ужин, и стала ждать следующего дня, который мы запланировали для нас. Утром он уехал по работе максимум на 2 часа, но вернулся только к 19 вечера, из-за того, что у его отца сломалась машина и вдруг появилась острая необходимость починить ее именно в тот день… дальше вы догадаетесь и сами: я вспылила, ведь у нас так давно не получалось провести время только вместе. Наш день мы перенесли на следующие сутки, но там позвонил его друг с просьбой срочно помочь починить машину, ибо ему холодно ходить пешком… И Сережа собрался, сказал, что прогулку мы можем перенести и на вечер и вообще ему надо работать. Меня просто захлестнуло чувство собственной незначимости, ненужности (да, пусть это эгоизм, будем называть вещи своими именами), я расстроилась, расплакалась, раскричалась, раскричалась громко (без оскорблений, безусловно), просто очень громко и очень часто упоминая «ты же мне обещал…» Я не сдержала свои эмоции, хотя я думаю, могла бы, должна была сдержать….
Вчера он сказал, что нам следует пожить отдельно, ибо, жить в постоянном стрессе ему тяжело, что глядя на меня он чувствует свою вину, которую не в силах никак исправить (о которой я периодически напоминаю), и что он ждет от меня очередных истерик, не видит ничего больше… Он сказал, что хотел бы начать сначала, но именно сначала, а не с конца, поэтому он уезжает на другую квартиру, чтобы разобраться в себе и подумать, нужна ли я ему, как прежде, любит ли он меня или на смену пылкому сердцу пришла привычка.
Вот как-то так все и случилось… и быстро и долго.
На самом деле мне кажется, что он меня просто пожалел и что «пожить отдельно» равносильно фразе «Я больше не хочу жить с тобой, может тебе будет легче примириться с этой мыслью, если официальное расставание мы отложим на потом? Этакая попытка поступить гуманнее с партнером, которого приходится оставлять. Такое расставание всегда порождает неоправданные надежды у того, кто не желает быть оставленным. Я не буду врать, такая надежда живет и во мне. Я его попросила избегать «обращения к гуманному расставанию» и если в нем есть лишь желание уйти, я его принимаю. Он сказал, что хочет попробовать все начать заново, как с чистого листа.
Сегодня разговаривали по телефону, просила его вернуться, он сказал, что скучает, что я нужна ему, но что не хочет сейчас возвращаться, что ему нужно отдохнуть хотя бы две недели, сделать все свои дела, чтобы никому не отчитываться, не выкраивать на меня время, которого и так у него сейчас нет. Потом добавил, что вернется через две недели, раз уж я так этого хочу о_О, а может через две недели захочет вернуться и сам. Не знаю, что делать, рука так и тянется с телефону, но мне кажется, что звонки с уговорами его раздражают… Поэтому я по всей видимости готовлюсь к худшему развитию событий.
Я сейчас пишу эти строки, силясь отпустить человека, которому по всей видимости плохо со мной, отпустить себя, сжечь все то, что было в прошлом и быть открытым к настоящему и будущему, как бы ни повернулась к нам судьба.
Я представляю себя в храме, где я ставлю свечи за его здоровье, долгую жизнь, счастье и благополучие, потому как, когда поутихнет моя боль, я буду рада знать, что у него все хорошо, что его жизнь вошла в ровную колею.
Я вспоминаю нас:
Я помню, как каждый раз, когда я ворочалась во сне, ты целовал мое плечо, как я чувствовала твое тепло….
Я помню как ты называл меня милой, солнышком, Ксюшенькой, мне еще долго будет слышаться отзвук твоего голоса в квартире.
Я помню твои цветы, которых было целое море…
я помню, что когда-то были мы….
я помню, как мне был страшно, я не знала, что решить, но ты всегда был рядом…
Я помню, как думала о том, как бы ты понравился моему папе. …
Я помню, как ты всегда ездил со мной к могиле моего папы, как мы вдвоем красили оградку, мне было важно, что ты со мной.
Я помню, как верила в наше будущее… Я думала, что мы вырастим вместе детей, что в старости будет гулять у кромки воды, держась за руку и слушая ветер.
Прости за то, что не смогла этого сделать
Прости за то, что не нашел во мне ту самую … женщину.
А сегодня я увидела слезу в уголке твоего глаза, когда мы обнялись перед твоим уходом и попросили друг у друга прощенья. Я не могу ее забыть, я не должна была стать причиной ее появления, кто угодно, но только не я, должна была хранить твои глаза от слез, твое сердце от печали… Я не выполнила своего обещания. прости меня за это.
Сохрани обо мне добрую память, пожалуйста.
И мои двери всегда открыты для тебя, если ты захочешь.
…Забавно/ печально, но коллеги по работе, друзья, знакомые, родственники — все меня любят и ценят, считают, что я добрейший души человек, что таких как я осталось мало. Эти слова плывут у меня в голове, когда я смотрю в зеркало: Кто эта женщина, чье отражение я вижу в зеркале…наверное, это самый настоящий монстр-оборотень…