Имя: Фёдор
Здравствуйте! Хотел бы поделиться с вами моей проблемой и попросить совета. Я нормальный адекватный парень,22 года, не урод, а просто с присутствующим убеждением, что заниматься сексом можно только по любви и когда хочешь создать с этим человеком семью. Да, моё понимание этого вопроса не стыкуется с рамками нашего современного общества! Но я старомоден. и тут я встретил девушку, которую полюбил, а она полюбила меня. Девушка скромная, красивая, любящая. Поводов для ревности не давала. На момент нашего первого раза вместе (по совместительству и моего первого в жизни) я знал, что я у неё не первый! Меня это беспокоило, но не сильно. Постепенно я полюбил её очень сильно. но не могу смириться, что я у неё не первый, что другой был с ней, ласкал её… мне становиться очень больно (или не знаю, как это описать)! Я стараюсь подавлять в себе это, но не выходит. у неё было очень мало партнёров, и я это точно знаю (узнавал, проверял). Да она мне и сама всё сразу рассказала, как оказалось всю правду. Просто не могу смириться, постоянно крутиться в голове! А бывших её есть желание лишь убить. Благо, не разу не видел, хоть и присматриваюсь к похожим людям! К слову я являюсь скрытым социопатом , не могу испытывать сожаления. Меня научили его имитировать посредством оценки личности опонента, и сопоставления со мной. Эдакий психологический протез, чтоб моя жестокость и ярость не вышла за рамки моего воображения и сознания! Никогда не нуждался в психологической помощи. Но не хочу упустить ту, с кем я чувствую себя чем-то большим.
Федор, как вам повезло! Вы встретили любимого человека, с которым вам хорошо. Она «скромная, красивая, любящая». Главное, она отвечает вам взаимностью. Сколько людей мучаются от безответной любви.
Ревновать к прошлым партнерам — признак острой влюблённости и, одновременно, неуверенности в своих силах. «А вдруг ей там было лучше/приятнее?» Такие вопросы могут свести с ума.
Считается, такие сильные эмоции нельзя запирать в себе. Но и пугать партера не стоит. Кричать, упрекать — это не выход. Нужно спокойно открыться и проговорить, что вас так сильно мучает. Ведь девушка ваша наверняка чувствует, что вы мрачнеете, замыкаетесь. Она имеет право знать, в чем дело.
Тут главное — вам понять, что дело не в ней, а в ваших принципах. Что вы ее не обвиняете, но жизнь вам отравляет некая мысль.
Начните разговор с «я-сообщений»(расскажите ей о своих чувствах):
«Мне тяжело,когда я вспоминаю, что я не первый.»
«Я мучаюсь, когда представляю тебя с ним.»
«Я не уверен, что тебе со мной лучше.»
«Подскажи, что для тебя сделать, чтобы тебе было хорошо.»
Скорее всего, она скажет, что любит вас больше жизни, всё прошлое было и сплыло, и если бы вы делали то-то и то-то, для неё наступил бы рай на земле :)
Можно также попросить её, чтоб она вас хвалила просто так, без повода. Скажите, что ЕЁ похвала вам нужна как воздух. Со временем вы поймете, как много вы значите в её жизни и как мало те, другие.
Удачи!
Юлия, спасибо за ответ! я то все эти моменты понимаю, но не знаю, как перестать представлять её с другим. это действительно невыносимо. Я с ней уже об этом говорил! она и сама жалеет, что так получилось. Но вот незадача: я не умею верить. Я не верю людям. Просто не умею.
Ваше состояние больше всего похоже на навязчивые идеи, мысли.
Погуглите эти словосочетания, найдете много конкретных рекомендаций. Вот пример такой статьи — nperov.ru/soznanie/kak-izbavitsya-ot-navyazchivyx-myslej/
Я бы сравнила вашу проблему с нарывом. Если вы старательно не обращаете на него внимания, он не уменьшается, а болит чем дальше, тем больше.
Я бы действовала в двух направлениях. «Обезболивание» и «Лечение».
Обезболить — значит отвернуться, забыть на время о своей боли, дать себе передышку. Вспомнить, что кроме боли, в жизни есть много хорошего.
Если трудно и не хочется, то насильно вытащить себя на прогулку, в кино, купить любимую шоколадку. Вот прям поухаживать за собой немного — «Что ты хочешь, дорогой? Апельсин? Отлично! В цирк? Замечательно! Научиться кататься на роликах? Запишем и купим!»
Стать самому себе доброй нянечкой. Затыкать самоеда-критика, который сидит у каждого из нас в голове и кричит — «Ты недостоин!»
Можно написать много бумажек и развесить везде, где падает взгляд — «Имею право!» «Я достоин!» «Я умный!» «Я добрый и бесценный!» Возможно, это звучит немного глупо. Но это основа здорового восприятия себя, фундамент.
Лечение — это значит, в пору душевного подъема уделить проблеме все свои силы. Накинуться на неё. Не вяло жевать ее бесконечно, все дальше погребая себя в унынии.
1) Понять, что это ВАША ПРОБЛЕМА, НЕ ПАРТНЕРА.
Вы не имеете права предъявлять ей за то, как она строила жизнь до вас. Это было до вас. И точка. Она не обязана была вам даже говорить, что вы у неё не первый. И теперь не обязана жалеть, что сделала это с кем-то ещё. Снимите с неё все обвинения в «нечистоте», «порочности» и пр.
К слову, иногда приятно пообвинять партнера в том, чего он уже не может изменить. Но это уже манипуляция. Вы такой на белом коне, а она такая падшая.. Вы же не хотите, чтобы она была с вами из чувства вины. Наверняка хотите, чтоб из чувства любви. Так вот и поберегите её от обвинений.
Можно ей так и сказать — «я тебя ни в чем не виню, что было, то было.»
2)Попросить партнера помочь вам в преодолении ВАШЕЙ проблемы. Когда она поймет, что вы не обвиняете её, она охотно выслушает вашу боль и десятый и двадцатый раз. Ведь вы больше не перекладываете ответственность на ее плечи, вы сами несете свою боль. Ну как вам не помочь! :) Мы, девушки, очень любим спасать, утешать, выслушивать. «Я-сообщения» вам в помощь :)
Повторю — не замалчивать, высказывать тревогу, беспокойство, не обвиняя.
Просто подсознательно виню её, что я дождался, а она нет. Хоть я и понимаю, что это глупо. Боюсь начинать эту тему, чтоб опять не обидеть её.
Так вы ведь не дожидались. Вы просто жили, как получалось. Уверена, перед вами не ходили прекрасные распаленные обнаженные женщины толпами со словами «Возьми меня, я вся горю!», а вы им такой гордо — » Я жду единственную».
И она не ждала. Просто полюбила однажды. И разделила своё счастье с любимым. Потому что это — нормально. И для этого не нужно штампа в паспорте. Чтобы радоваться, людям не нужны печати, понимаете?
А потом не сложилось. Она грустила и даже горевала. А потом встретила вас. И поняла, какими смешными были все её прошлые страдания. Ведь теперь у неё есть вы — такой замечательный, умный, сильный.
Мне кажется, вы сильно переживаете, что вы пришли в эти отношения без опыта. И так как сердиться на себя долго не получается, вы сердитесь на неё. Типа — «ведь я-то без опыта, чего ж ты-то с опытом», (хотя опыт — это неоспоримо лучше, чем его отсутствие).
«Надо, чтоб все поровну вложились в отношения, — думаете вы. — Зачем же ты притащила сюда своих мужчин???» Хотя на самом деле, это ВЫ всё время втаскиваете этих ни в чем неповинных людей в вашу постель, пусть и мысленно.
Вопрос — зачем вы это делаете? Мне видится две причины.
1) Реальные проблемы в паре. Девушка или вы недовольны чем-то будничным (мало внимания, не устраивает качество/количество секса, ослабло влечение)
Не желая замечать реальную причину, искать реальные пути её решения, вы углубляетесь в неистовые сердитые фантазии, погружаетесь в мечты о том, что «вот если бы я был у неё первым, то тогда бы да!..Я бы ух!.. Я бы эх!..»
2) «Я не верю людям. Просто не умею.» Это следствие. Причина в том, что вы не верите себе, в себя. В глубине души считаете себя недостойным партнером.
Какова ваша жизнь без неё? Наполнена смыслом? Вам есть чем гордиться? Реальные свершения, победы (спортивные, рабочие достижения)? Удовлетворение от любимого дела, от общения с друзьями?
В отношениях надо много отдавать, а чтобы отдавать, надо быть наполненным (теплотой, добром, радостью). Нужно быть уверенным в себе, твердо стоять на ногах. А вас как шарик в небе полощет.
Она же не полюбила другого. Не заявила, что уходит. А ведь она имеет полное право. Она не крепостная, а живой человек. И если будете ей нервы трепать, то так и поступит.
«Опыт — лучше, чем его отсутствие…». Спорное утверждение. Когда есть опыт — есть и сравнение партнеров. Подсознательное и всегда не в пользу неопытного партнера.
А может она тех парней не любила,которые они у неё были до автора? И может она говорила ему,как есть и почему так поступила,а он не верит ей? Отталкиваюсь от личного опыта, потому что такая же примерно ситуация с своим молодым человеком.
Понимаете, в чем дело. Партнеров без опыта стараются выбирать неуверенные в себе люди, к тому же склонные к доминированию в паре, подавлению партнера. Они сомневаются, что «справятся» с человеком, который знает толк в отношениях, боятся ему не соответствовать.
Людей, живущих в гармонии с собой, вообще не трогает прошлая жизнь партнеров. Их интересуют моменты настоящего.
Эта позиция сознательного предпочтения невинных партнеров кажется мне нечестной. Это как соревноваться с нетренированным, неподготовленным спортсменом.
По сути, такая позиция отрицает возможность выбора лучшего.
Вспоминается председатель не самого успешного колхоза. Он, чтобы молодежь не бежала в город, запретил писать в газете про работу в городе и чемоданы продавать. Т.е. он не улучшал условия жизни, не строил дома, школы, больницы. Нет. Он просто хотел приковать людей к месту, лишив их возможности искать лучшую долю.
Вы психолог или очередной шарлатан непойми чего? Как задолбали подобные вами комментарии о «не уверенности в себе» — причем тут не уверенности вообще? Вот весь ваш спектр психологического образования, глаголите «мантры» заученные, возможно дядюшка Фрейд вам подсобил или еще какая другая хрень! Вы не допускаете, что есть люди собственники, у таких людей уровень моральной составляющей ни в какое сравнение не идет с обычным животным плебсом, которому закрыть на что-либо глаза — это как два пальца об асфальт ударить. Данные люди очень трепетно относятся к вопросу о семейных ценностях и хранят себя для своего единственного, где от него ожидают в ответ того же. Касательно данного вопроса: вы никогда не допускали мысли, что человек может настолько сильно полюбить, что мысль о других связях, лично для него, является крайне разрушительной? Это вещи в большинстве своем можно передавать из руки в руки, пользовался за необходимостью и выкидывать, если наскучили или вовсе — ненужны. Не даром христианские ценности базируются на столь важной теме и постулируют, что люди должны быть первыми друг для друга. Вы скорее всего человек не верующий и копошиться в современном обществе и перенимать все его изъяны прикрывая все это мерзкими словами «опыт есть у каждого», иными словами — перенимать дерьмо, для вас куда более ценное занятие, чем находить действительно истинный смысл многих вещей, извините за резкость. Неспроста у многих не развращенных людей данный вопрос о «бывших» занимает столь главенствующее положение и так глубоко ранит душу, но вам, горе психологу, об этом уже никогда не узнать. Выбросите пожалуйста свой «диплом» и не ломайте нормальным людям жизни своими советами.
Это не пройдет, это будет до смерти, у меня похожая история, мне 42 . В последнее время(год-два) ничего не чувствовал этой боли, но после того как как коллега по работе стал вспоминать свою бывшую с которой двадцать лет назад дружил близко и мне об этом говорить, дескать молодые годы как было классно. Я подумал а ведь моя тоже по-любому вспоминает ибо они были вмести года три с половиной.и жили. И боль проснулась с новой силой. А я ведь даже не снял ее девственность, мне не удалось в своей жизни испытать это чувство близких отношений, когда девушка дарит тебе самое сокровенное. У меня душа плачет, хотя я жену люблю, и сделаю для нее все что смогу лишь бы ей было хорошо. НОО!!! Я для нее любимый муж лучший, но не первый мужчина. Было бы здорово если б я был и первый мужчина и первый лучший муж. И это нужно понимать и осознавать . И строить отношения исходя из этого. Вся сила в правде.
Не, Федор, я тебе не рекомендую постоянно напоминать ей о былом. Кроме её душевных страданий и комплекса вины (хотя какая тут вина?) рискуешь ничего не добиться.
Вообще тебе стоит изменить своё мышление в той его части, что каждый человек волен сам выбирать половых партнеров до начала постоянных отношений/супружества. Это справедливо.
Прежде всего, необходимо научиться уважать личность близкого тебе человека и его права.
Если в тебя с воспитанием заложили принцип о сексе только с расчетом на создание семьи, то другие люди имеют право не разделять твоей точки зрения. Тем более, что о случившемся сожалеют. По-честному, это даже больше, чем ты вправе рассчитывать в данной ситуации.
А до тех пор, пока будешь приходить к этому, считай это кастингом, который ты выиграл среди миллионов желающих. И, видимо, стоит быть более благодарным судьбе, что вы вместе, поскольку существует огромное множество людей, которые отдали бы очень многое и за меньшее счастье.
Удачи.
Если бы мужчина начал мне напоминать о моем прошлом, то я не стала бы и связываться с таким мужчиной. Это ненормально. Надо настоящим жить. Что было, то сплыло. Она же не девушка легкого поведения. Скромная. Мало ли что там было. Ошибок девчонка наделала. А теперь любит только Вас, значит Вы лучше. Радоваться надо, а не самоедством заниматься.
Здравствуйте! А как Ваша девушка объяснила почему у нее были парни до Вас? Почему ей стыдно?.. Вы уверены, что любите ее после того, что у нее были другие, судя по тому, что пишите о себе(не верите людям)?
Вета : «А может она тех парней не любила,которые они у неё были до автора? И может она говорила ему,как есть и почему так поступила,а он не верит ей? Отталкиваюсь от личного опыта, потому что такая же примерно ситуация с своим молодым человеком.»
Вета, тссс! Вы что! Спать без любви — из интереса или (о, ужас!) следуя своим желаниям — разрешено только мужчинам. Женщины — это такие деревянные болваночки, которые должны сидеть и ждать, когда же придет хозяин и сорвет бутон их невинности.