Я чувствую в себе зло

Имя: Ольга

Здравствуйте. Знаю, моя проблема ерундовая, но она меня очень мучает…
Я считаю себя хорошим, кристально чистым человеком, за которым нет ни одного порока, я реально так считаю искренне. Пытаюсь смотреть на погрешности людей снисходительно, прощать им многое, анализировать, почему тот или иной человек так поступил.
Я считаю себя хорошей, но на деле выходит иначе. Я часто обижаю людей. Даже не понимаю, как это выходит, злюсь, что люди на меня обижаются в виду нелогичности их реакции на мои слова. Я люблю анализировать ситуацию со всей циничностью и правдоподобностью, считаю, что говорю правду, но это задевает людей, они очень сильно обижаются. И тогда я чувствую себя просто моральным уродом, который паразитирует и топчется по людям. Я это осознаю, но когда я пытаюсь наладить с человеком отношения, помириться, мне всегда смешно, получается, что я даже в этот момент издеваюсь. Я не воспринимаю душевные страдания людей всерьез, мне отчего-то смешно((( Как-то через-чур цинично смотрю на всё. Мне говорят, что у меня мания величия, и я не могу с этим не согласиться. Не умею просить прощения, кажется, что когда я произношу слова раскаяния, они звучат, как насмешка… Я уважаю этих людей, ценю и переживаю за них, но как-то не от души, не искренне, будто бы мозгом.
Мне часто кажется, что я просто труп моральный, во мне совершенно нету чувств, только свои эгоистические чувства, вроде восхищения кем-то. Восхищаться я умею искренне, и тогда мне кажется, что я люблю человека. Но мои близкие, мне кажется, что я их не люблю. Я ещё в глубоком детстве мучилась от того, что мама меня любила, а я не могла ответить взаимностью. Сейчас то же самое, с другими людьми. Я хочу от этого избавиться.
Не думайте, что я самовлюбленное чмо, я себя не люблю, ни как человека, ни физически, физически скорее гноблю, потому что считаю уродом. Однако, в душе считаю себя выше других. Могу быть невнимательна к людям, только потому что мне лень отвечать на сообщения, нарушаю обещания.
Не люблю о себе говорить, могу только так, когда люди меня не знают и отвечают добровольно, хотят помочь. О людях наоборот слушаю, всегда стремлюсь им помочь, ищу выход, морально поддерживаю, мне не сложно. Сама никогда не жалуюсь.
И всё же, когда люди говорят, что любят меня, мне приходится врать, или ничего не отвечать. Мне кажется, я вообще не могу любить. Сухарь. И речь не о любви к мужчине, а вообще в принципе не умею.
В детстве я провоцировала своих близких (в основном старшую сестру) и выводила на эмоции. Я видела их, как на ладони, знала, как манипулировать их эмоциями. Мне очень стыдно. Знакомых людей я сортирую на группы, когда нахожу какого-то нового знакомого, бессознательно его анализирую, и если он напоминает мне кого-то, обязательно это отмечаю.
А плакала я искренне, не от сантиментов, а по-настоящему, только три раза в жизни. Когда поссорилась с другом, когда не знала, как помочь подруге, и когда потеряла кошку. Во мне как будто просто нет никаких чувств, они как будто зарыты очень глубоко, а вместо них бес или ещё что-то такое :(((( Я узнаю что-то страшное, и долгое время никак не реагирую, просто пусто внутри, и если меня посильнее задеть этой темой, если я сильно задумаюсь, то тогда просыпаются чувства, но это бывает практически никогда. Даже когда я плачу, то внутри сидит контролер, который блокирует чувства, включает трезвый рассудок, у меня не получается плакать долгое время.
Я не знаю, что это.