Имя: Анастасия
У меня в жизни случилась на первый взгляд обыденная ситуация. Разрыв с парнем. На первый взгляд, все просто: надо пережить, найти другого. Здесь все не так. За мои 28 лет, это первые серьезные отношения с перспективой брака и рождением детей. Мы знали друг друга давно, работали вместе, но дело ограничивалось лишь служебными делами. Хотя я была в него влюблена 3 года, тайком смотрела его странички в соцсетях, даже фото некоторые сохраняла на комп, да и он, как позже признался, испытывал ко мне симпатию. Потом он ушел с работы, год мы не виделись. Но прошлым летом у меня случилась неприятность, меня обидел один человек, позже занял деньги и не отдал. Мне тогда было очень обидно, досадно, а поскольку я приезжая и контактов у меня мало в этом городе, я решилась написать ему. Он тогда был на дне рождения, но как позже сказала его мама, рванул с него, даже не объясняя причины и приехал ко мне. Поздно вечером. Тогда мы поехали на море. Долго беседовали. С тех пор и началось наше общение. Потом он стал писать, звонить, но я держала его на расстоянии. Потом он признался, что в меня влюбился. Привозил на работу покушать, вставал каждое утро в 7, хотя сам был в отпуске, чтобы отвезти меня. Проявлял инициативу сам, я его ни о чем не просила.
Потом мы долго переписывались. На какое-то время он исчез, позже объяснил, что я его разозлила своим равнодушным поведением. Причина была в том, что мне не хотелось сразу показывать вида, что он мне безумно нравиться. Сам он парень красивый, видный, у него было много девушек. Потом ему стала писать одна девушка и он стал с ней вроде как начинать отношения. Возил ее на море, ходил с ней в рестораны. Через некоторое время он ме опять написал. Опять завязалась переписка, в ходе которой он объявил, что сказал той девушке, что любит другую. На следующий день он помог мне перевезти вещи на съемную квартиру. Через неделю у нас завязался роман. Его было не узнать. Он был дико влюблен. Много говорил, что у него никогда не было такой девушки. Да и позже все его друзья говорили, что таким его никогда не видели, что сами удивляются, что человека как подменили! Он ограничил контакты с друзьями, много времени проводил со мной, хотя я насильно его не держала, наоборот, говорила про общение. Говорил, что хочет ходить со мной везде, показать всем друзьям, чтобы ему завидовали. Я же в сю жизнь была закомплексованным человеком и такое отношение мне льстило. Влюбленность нарастала. Я не могла работать, постоянно думала о нем, хотелось к нему. Он был очень романтичным, внимательным, заботливым. Я ВСЕ ИСПОРТИЛА. Своим дурацким поведением! Моё: » я специально не хочу показывать вид, что он мне дико нравиться» слишком затянулась. Я капризничала как ребенок, ревновала, хотя тогда он умирал из-за меня и ради меня. Потом начались ссоры, скандалы, опять же из-за меня. Я с ужасом смотрю на себя ту. Возможно тогда я приняла его за своего папу, который может терпеть любые капризы. Во время ругани он сильно расстраивался. Говорил, что никогда так не из-за кого не расстраивался, что если видел такое, сразу же уходил. Он мне постоянно твердил, что верит, что все это не зря, что наши отношения не ошибка! В феврале я забеременела, но поскольку проходила курс мощной антибиотикотерапии я решилась на аборт. Он был рад новости о беременности, сразу отменил все свои планы с покупкой машины, он был такой радостный. Но новость об аборте воспринял спокойно, сказал, что еще будем пытаться. Летом планировал обручиться со мной. И опять я со своими тупыми капризами и истериками. ЗАЧЕМ?!!! Ведь тогда я была самым счастливым человеком на свете! Последний раз он уходил в апреле, даже собрал свои вещи, сказал, что разрывает со мной все связи. Но через некоторое время остыл, сказал, что «давай оставим все как есть», но жить он будет дома. И дальше он проявлял инициативу и заботу, говорил, что любит, что верит в лучшее. Время не повернуть назад. 6 мая он объявил о разрыве. Сказал, что ко мне теперь у него только чувство жалости! А это самое больное, что может сказать любимый человек. Я себя не оправдываю, наоборот, виню. Как жить с эти чувством вины и раскаяния? Его не вернешь. У него теперь другая! Я даже в Питер не могу поехать спокойно, т.к. за неделю до разрыва мы там были с ним, гуляли по Невскому, держась за руки… планировали, мечтали. Я понимаю, он устал… Он мне больше не верит. А мне жить не хочется. Я его не могу отпустить. Я виновата во всем! Это чувство вины грызет меня. Я возвращаюсь в прошлое, пересматриваю многие ситуации, думаю, а вот тогда я могла бы то сказать, а тогда то сделать. Чертова гордость! Я себя ненавижу. За то, что он разочаровался во мне. Хотя все могло быть хорошо. Я виню себя за этого ребенка. Не могу теперь смотреть на малышей. Жуткое состояние. И кроме меня, в нем никто не виноват! Я его люблю, как человека. Я узнала много его недостатков, но люблю. Он мне стал родным, а теперь чужой! Я знаю, что может встречу другого, но память не убить, мысли не убрать. Я буду постоянно сравнивать. Я и так целых пол-года его сравнивала со всеми и думала, какой он у меня хороший! У меня сейчас черные мысли, апатия ко всему, равнодушие. Уже больше месяца прошло, а с каждым днем все хуже и хуже. Каждую ночь он мне снится! Мысли о нежелании жить. Я уже способы лучшие придумываю. Ведь я сама натворила много ошибок! А сейчас могла бы быть женой любимого человека! И в октябре родить… Я не знаю как еще передать словами мое состояние! Я дура, эгоистка! …………