Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй!

Имя: МарионетКа

Доверие-это когда даёшь руку,закрываешь глаза,и позволяешь другому,перевести тебя через дорогу.Но как жаль когда тебя предают!Да еще самый надежный человек!Утраченное доверие подобно утраченной жизни, оно невозвратно.
Чтобы получить нож в спину нужно всего лишь до конца кому-нибудь довериться.Но как боьно бывает все это осознать!Осознать то что ты для человека была временным увлечением!Увлечение,-которое пройдет со временем!Как жить после всего этого?Когда потеряна вера!Когда даже друзья предадут!В таких ситуациях вспоминается высказывание Гюго: » Я безразлично
отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга».Почему он так поступил я не знаю…Все так хорошо начиналось!Как же больно терпеть предательство близких тебе людей… Когда они просто плюют тебе в душу, высмеивают то что тебе дорого…. Этим обнажая твою душу перед остальными… Наверное из-за того что в жизни мне пришлось встретить слишком много таких людей, я просто перестала доверять тем кто сейчас рядом со мной… Мне стало слишком сложно открыть свою душу рассказать о своих переживаниях тем людям кому я дорога. Может быть те кто рядом со мной сейчас искренно меня любят, ценят и хотят знать что меня тревожит… но я не могу. Для меня это слишком сложно. Боюсь. Боюсь того что они это такие же предатели кто были рядом со мной раньше.
Поэтому постоянно веду дневники. Бумага точно не выдаст мои секреты, не будет смеяться над моими тайнами. Но все чаще и чаще хочется чтобы рядом был человек в котором я буду уверена как в себе. Человек который никогда не поверит в сплетни обо мне и не отвернется от меня…. Хочется верить в то что скоро я встречу такого человека, и не испытаю больше никогда боль от предательства.Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.Но не получается!Для меня самый сильный страх — это стать лишним в жизни того человека, который мне реально дорог.И вот этот момент настал!А ведь измена убивает любовь, как медленно действующий яд. Сначала пропадает вера, потом гаснет надежда, а после остывает сердце…Так и случтлось….Он мне изменил…..Как жить дальше?Я боюсь заводить новые отношения,я думаю что меня все будут предавать…И уходить из моей жизни даже не обьяснив причины почему он уходит!Я даже не буду знать причины!БЫло много интересов, было много планов на жизнь, но всё пошло наперекосяк, и теперь я ничего не хочу, не знаю куда двигаться, всё что я делаю — делаю как из-под палки. Я не знаю стоит ли выждать время и всё само встанет на свои места, или продолжать жить , добиваться чего-то, чего уже и не хочется, и настроение придет само…Может у кого-то так было…Поддержите меня пожалуйста.Мне кажется что я схожу сума!У меня бессонница,или сонливость почти каждый день.Ощущение собственной бесполезности или необоснованные идеи виновности почти каждый день; Утомляемость или упадок сил почти каждый день;Повторяющиеся мысли о смерти, суицидальные намерения!Я не хочу жить! Утрата интересов и удовольствия от вещей и занятий, которые раньше были мне приятны.Заниженная самооценка и отсутствие уверенности в себе.Мрачное и пессимистическое видение будущего.Трудности засыпания или ранние пробуждения.Я не могу даже поплакать,а иногда наоборот слезы сами текут по щекам!Не знаю по адресу ли я обратилась.Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Иногда я просто не хочу здесь находится. Я нигде не хочу находится. Я не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать, не хочу чтобы кто-то видел меня, не хочу двигаться, не хочу дышать. Мне 20 лет.Просто хочется оказаться где-то там, где просто нет ничего, где от тебя ничего не будут хотеть или требовать. Везде чувствую себя чужой и мне одиноко. Даже дома я просто запираюсь в своей комнате, не желая никого видеть. Очень хочется с этим справится и быть счастливой, но я не знаю как.Мне так все надоело.Я понимаю одно я всем в жизни мешаю только. Всем будет легче и без меня.ПЛОХО, когда нет никого… ХУЖЕ, когда нет рядом человека… ЕЩЕ ХУЖЕ, когда нет человека, которого любишь… ЖЕСТОКО, когда он есть, но не рядом… УЖАСНО осознать, что его никогда не будет р дальше…ПЛОХО, когда нет никого… ХУЖЕ, когда нет рядом человека… ЕЩЕ ХУЖЕ, когда нет человека, которого любишь… ЖЕСТОКО, когда он есть, но не рядом… УЖАСНО осознать, что его никогда не будет рядом… Нет возможности сказать: «Я ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». И самое главное, произнести :»ВЕРНИСЬ, МНЕ БЕЗ ТЕБЯ НИКАК… » Одиночество появляется от предательства,просто больше не хочется пытаться верить людям,которые однажды уже предали..Так хочется быть любимой…забыть обо всем,увидеть как тебя любя обнимает и говорит три важных слова-ты мне очень нужна!Я просто устала кому-то что-то доказывать…хочется просто уйти,что бы больше не видеть ничего..Бывает наступает момент,что уже ничего не хочешь,просто ничего…Хочется уехать куда-то далеко,что бы начать жизнь заново,забыв о прошлом..Но увы!Нету средств это сделать!Стать одиноким не так уж сложно,но вот привыкнуть потом к людям сложнее.Очень сложно!Бог посылает нам лишь раз любовь,а все остальное опыт.минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. и просто не пускаешь никого в свою жизнь.Иногда так хочется отправиться туда, где никто не знает твое имя…Где никто тебя не знает!Начать все с новава листа!Но увы!Тот же город!Но все же,Куда бы не уехать от себя не убежишь!Не убежишь от воспоминаний!И от этого не вернется доверие к людям!Когда один раз обожгешся,и на холодную воду будешь дуть!Порой, мне кажется, что после смерти ничего не будет.Ни рая, ни ада, ни реинкарнации — ничего.После смерти мы просто ляжем в деревянный, бетонный или свинцовый ящик.Нас будет ожидать только пустота.Но это пустота, будет самым приятным подарком за всю мою жизнь.Как же хочется увидеть тех, кто верит в меня. Но таких нет, увы. И мне приходится замыкаться в себе, уверяя, что они существуют и просто еще не нашлись.Душевная болезнь — это просто болезнь души. В обществе никто не преследует человека с бронхитом или с болезнью суставов, и душевнобольные люди — люди, обладающие всеми теми же правами, что и другие члены нашего общества. Они также страдают от боли, ищут любви и хотят быть счастливыми.У меня никогда не было желания спрыгнуть с крыши, но иногда мне хочется выпрыгнуть из моей жизни, из моей кожи.предательство близких людей,остовляют самые глубокие шрамы!Их не излечит время!бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным.хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала.это грустно, когда люди, которые дали тебе столько приятных воспоминаний, сами становятся воспоминанием.мне редко бывает смешно.
и реже бывает грустно.
все чаще бывает никак.
все чаще бывает пусто!Спасибо заранее ВСЕМ!