Имя: Hirako
Здравствуйте. Пишу сюда, потому что запутался в себе и мне нужны свежие взгляды со стороны. Итак, вводная информация. Мне 21 год, учусь на третьем курсе университета. До недавнего времени был девственником. По типу личности интроверт и, как и большинство интровертов, до относительно недавнего времени был стеснительным, замкнутым и очень неуверенным в себе человеком. Думаю, у меня была некоторая врождённая предрасположенность к этому, а травля в школе (до 8-го класса примерно) и последовавшие потом неудачи с девушками эту предрасположенность значительно усилили. Я долгое время чувствовал страх и дискомфорт в общении, что с девушками, что с парнями. Мне было страшно выступать перед публикой. Комплексовал из-за внешности, хотя никаких уродств у меня, в общем-то, нет. Тусоваться я тоже не умел и не любил. Конечно, иногда я куда-то выбирался, но редко. И то, большей частью меня куда-то тащил мой друг. Круг общения был очень узкий.
Однако, я поставил перед собой цель изменить себя и, можно сказать, я её достиг. От былого страха публичных выступлений практически ничего не осталось. Я подкорректировал свою внешность так, как захотел и начал нравиться сам себе и другим. Застенчивость и неуверенность по-прежнему остаются, но я настолько вжился в роль уверенного в себе человека, что большинству людей и в голову не приходит, что это всего лишь маска. Сейчас я вполне общительный молодой человек, круг знакомств существенно расширился. Другое дело, что большинству своих новых знакомых я не особенно доверяю и, опять же, в их обществе мне приходится играть определённые роли, но меня это устраивает. Близких друзей много не бывает, кроме того, дружба имеет свойство заканчиваться.
Однако у медали есть и обратная сторона. Я стал зависимым от общения и своих успехов в нём. Сейчас я ужасно боюсь одиночества. Иногда, конечно забиваюсь в свою нору, чтобы отдохнуть от всех, но от одной только мысли, что мне некуда будет податься, меня охватывает страх. Я как будто питаюсь вниманием других (особенно женщин), к моей персоне. И когда я его недополучаю, на меня накатывает обида, злоба и ненависть ко всем вокруг.
С девушками ситуация следующая. Вообще, у меня были возможности обзавестись девушкой лет с 15-16, как и все нормальные люди. Были девчонки, которым я нравился, некоторые даже сами знакомились. Но я их то не замечал, то просто тупил и не знал, как реагировать. В общем, возможности я сливал. В то же время, я пытался брать штурмом неприступные крепости — девушек, которым я не нравился. Эти самые девушки кидали меня во френдзону, использовали и потом довольно довольно грубо и унизительно отшивали. Но я не сдавался. Я анализировал ошибки, впитывал в себя всевозможную информацию по теме отношений и девушек и потихоньку менялся.
В 19 лет я познакомился со Светой (имя изменено). Я сильно полюбил её, сильнее, чем кого-либо прежде. Я заботился о ней, когда было нужно, был внимателен к ней. Я открыл ей свою душу, думая, что вот он, человек, предназначенный мне судьбой. Конец немного предсказуем. Со временем она стала меняться в худшую сторону. Из скромной и милой девочки, не имеющей друзей мужского пола вообще, она превратилась в хамоватую тусовщицу и начала общаться с другими парнями, помимо меня. Я начал ревновать и, как оказалось, не зря: примерно два месяца назад она начала встречаться с одним из своих дружков-дегенератов. Она променяла меня, искренне любящего её и два года как знакомого ей человека, на какого-то дегенерата, которого знает примерно полгода. Если бы использованные тампоны могли что-то чувствовать, они бы испытывали примерно то же самое, что и я.
Это предательство от любимого человека стало последней каплей. Я окончательно утвердился в женоненавистничестве. Я хочу отомстить за причинённую мне боль Свете и тем, что были до неё. Я стал ОЧЕНЬ активно общаться и знакомиться, даже ночные клубы иногда посещаю, которые отродясь терпеть не мог. В принципе, сейчас, когда я перестал щёлкать клювом и упускать возможности, мои шансы обзавестись девушкой возросли. Сейчас я встречаюсь с двумя девушками сразу, с одной из которых и лишился девственности в начале этого года. Впрочем, секса с тех пор не было больше. Как-то не особо хочется. К обеим у меня нет даже симпатии, а вот они, похоже, втрескались в меня по уши, уж одна из них точно. Поначалу я чувствовал себя на подъёме от этого, но сейчас меня это скорее утомляет. Но и расставаться боюсь: боязнь одиночества мешает.
Я запутался. Я не могу без чужого внимания и сам активно общаюсь, но при этом ненавижу людей в целом. Я не могу долго находиться в одиночестве, но и общество меня жутко утомляет. Я ненавижу девушек за всю причинённую мне боль и хочу мести, но при этом хочу отношений, полных любви и доверия. Хоть весь мой опыт и говорит мне, что мне такое не светит. Я научился влиять на людей, у меня появились какие-никакие отношения, я лишился девственности, научился общаться непринуждённо с разными людьми, так почему же я так и не чувствую себя счастливым?! Ведь то, чего я хотел несколько лет, наконец-то сбылось! Эмоции преобладают негативные: злоба, обида, ненависть, страх и т. п. Однако, я легко могу их скрыть за спокойной улыбкой и заставить себя чувствовать то, что нужно в ситуации. Впрочем, иногда бывают нервные срывы. Вообще, я почти всегда ношу какую-нибудь маску. И граница между масками и моим истинным лицом уже очень размылась. Я хочу найти выход из этого положения, обрести внутренний покой, но не могу…
Распиши проблемы по пунктам, т.е. что тебя сильнее всего волнует до меньше всего из твоих проблем. Думаю, я смогу тебе помочь.
Трудно ранжировать даже. Наверное, главным для меня всё же остаётся повысить эффективность знакомства с девушками и цеплять более качественные экземпляры. Но тут тупо практика, не сказать, что мне прямо советы нужны. Пожалуй, я хочу избавиться от такой болезненной реакции на отказы девушек и какие-либо неудачи в общении, хочу перестать так зависеть от чужого внимания. А то сейчас, когда человек не уделяет мне должного внимания, я чувствую к нему/ей ненависть и злобу, хочется пробить между глаз или что-то ещё хуже. Естественно, я этого не делаю, я же не агрессивное быдло. Но факт остаётся фактом, меня легко выводят из себя даже мелочи. Ну и месть Свете и её гоблину. Это остаётся моей целью. Я хочу, чтобы они страдали, как страдал я. Или даже больше.
Во-первых, забудь про Свету и Гоблина )
Во-вторых, если тебе нужна эффективность — иди на форумы пикаперов(соблазнениеком, например).
В-третьих, не создавай избыточные потенциалы, т.е. не стоит желать, что бы все на тебя обращали внимание, силы баланса делают все наоборот. На самом деле, людям плевать на тебя, каждому важен он сам. Поэтому чужое внимание и оценка — это полная психолохическая хрень, которую ты сам создаешь себе своим додумыванием.
Это почему я должен забыть о них? Я хочу, чтобы эта сука и её выродок страдали. Они этого вполне заслуживают. Насчёт пикапа: теорию я знаю достаточно. Иногда перечитываю некоторые статейки, чтобы не забывать основы. Тут тупо практика, что я сейчас и делаю. Думаю, со временем результат придёт.
Избыточные потенциалы, силы баланса — знакомая терминология. Тоже Зеланда читал? Насчёт самооценки и внимания всё понятно, я и не отрицаю, что это чисто мои тараканы. Но это понимание на уровне ума. А эмоциональная сфера уму не очень-то подчиняется.
Супер. Один человек ранил,всем другим сделаю плохо. Тебе сколько лет, 5?
Превратилась, значит, в «тусовщицу», ну я пожалуй стану таким же, да других людей буду обижать. Все козлы, все виноваты. а Я имею право.
>Один человек ранил,всем другим сделаю плохо.
Один? Пост внимательно перечитай, ок?
И еще напиши, какие черты женского пола тебя выводят из себя.
Лицемерие, жестокость, тупость, нелогичность, их подчинение примитивным обезьяньим инстинктам, склонность к паразитизму. Это так, что навскидку вспомнил.
Сразу могу сказать — ты создал большой избыточный потенциал на свою тян. Это тебя и губит. Женщина — такое же существо из плоти и крови и тоже срет и ссыт.
Лучше не делать специально плохо другим тням — карму подпортишь. Просто заводи отношения со всеми подряд. Забей на то девственница ли она, или ее сношали 100 мужЫков, давая ей в рот. Главное, чтобы тебе было комфортно. Комфорт определяешь для себя сам. А женщина — лишь предмет интерьера (ты же не будешь страдать из-за купленного б/у автомобиля, который сменил несколько владельцев, правда? )
Как только становится с ней дискомфротно — заканчиваешь отношения и опять в свободном полете.
И прекрати думать о чужих девственностях! Тебе надо думать в первую очередь О СЕБЕ. Твое Я должно быть впереди в отношениях с женщинами, но не надо это демонстрировать столь открыто. Всякие мелкие подарки и приятности можешь дарить, чтобы у нее был стимул. Но серьезно не вкладывайся и ни в коем случае не влюбляйся, иначе станешь Аленем.
Спрашивай, если что еще интересно =)
>Женщина — такое же существо из плоти и крови и тоже срет и ссыт.
Уж поверь, от идеализации женщин я избавился. Светка и те, что были до неё, очень постарались.
>Лучше не делать специально плохо другим тням — карму подпортишь. Просто заводи отношения со всеми подряд. Забей на то девственница ли она, или ее сношали 100 мужЫков, давая ей в рот.
Так и получается сейчас. Просто плыву по течению и хватаю, что само навстречу плывёт. Правда, качество улова меня не очень устраивает: как я уже писал, к своим нынешним девушкам я вообще ничего не испытываю. Даже просто трахать их не хочется. А насчёт девственности, меня это не так уж сильно волнует. Не так важно, что там было до меня, хотя, безусловно, неприятно осознавать, что ты сидел до 21-го в девственниках как лох, а твоя девушка весело трахается с 16. Важнее всего то, чтобы, пока она со мной, у неё в кругу общения не было никаких других лиц мужского пола. Ну, кроме родственников.
Привет!
Не мог пройти мимо такой истории. У меня все очень похоже. Но вот историю со «Светой» как-будто я сам писал. У меня все в точности также было. Поскольку среди обычных девушек я изгой, я решил продвинуться вперед и нашел специально закомплексованную девушку, чтобы согласилась на такой вариант как я. Вначале все шло хорошо, да вот, стерва, решила влиться в общество, да еще не самое лучшее. Такое поведение пошло наглое. Как-будто с уголовницей разговариваю. Сейчас на ее страницу без слез не взглянешь. Она уже чуть ли не порно добавляет. И одевается соответствующе. Казалось бы, такая обычная история, ищи другую и все в этом роде. Да вот я ее настолько любил, что меня теперь вообще никто не интересует. Да, любил, пытался заботиться. Все, что в моих силах было я сделал. Но оказался послан. Я везде вижу таких как она, мне все кажутся такими плохими. Я до сих пор скучаю. Только не по ней, а по тому образу. Нет ему замены. Да лучше бы топ-модель выбрал, хуже точно не стало бы. Сейчас я вот тоже по сути женоненавистник. Пытаюсь себя контролировать, выглядеть интеллигентом. Да ради кого. Ради этих дур, что мне окружают? Да я лучше сгнию в одиночестве. До такого, как у тебя, правда, не дошло, но все-таки теперь я гребу всех под одну гребенку.
А ты не можешь найти покой из-за раздвоения личности. Ты хочешь нормальных отношений (именно нормальных), а не на одну ночь, но для таких надо обрести себя на одиночество. Одиночество — это саморазвитие. Один на один со своими мыслями. Там такой пессимизм начнется, взамен на духовное развитие. Готов ли ты на таких жертвы? Если нет, то о каких нормальных отношениях, полных любви и доверия тогда можно говорить? Все, что тебя будет ждать в таком образе мстителя — это дура, образом которой и являются наши бывшие. Даже если представим такую сказку, что где-то ходят несколько девушек специально для нас, которые не изменятся и будут тихими и спокойными, то что мы им можем дать? Такие слезливые истории? Чем мы их заинтересуем? Без духовного развития мы ничто. Именно мы, парни, у которых голова то работает в отличии от большинства людей, способных только на стадные инстинкты.
Надеюсь, понятно выразился. Тебе выбирать. И что-то из этого списка точно. Я вот решил кое-как идти вперед, искать таинственных хороших девушек. Может, лет через 50 мне улыбнется удача. И тебе удачи!
Ты повел себя, как лох. У женщин нет благодарности. Она инстинктивно понимает свою неликвидность и считает подобравшего ее — слабым самцом, которого надо сменить.
Не надо отказываться от женщин, просто относись к ним, как к куску мяса на ножках и завышай свою значимость для них, не боясь разорвать отношения.
>Пытаюсь себя контролировать, — не надо. Женщины не виноваты, что ты обыкновенный неудачник, который создал из пезды Багиню.
либо тебе лет 13, либо мне тебя очень жалко) какая счастливая жизнь-то ожидает, просто прелесть)
А еще я бедненький и мне не дают )
нет, это как раз необязательно
У меня тоже необычайно похожая история. Тоже была невыдающейся серой мышью, когда познакомилась со мной. Тоже в итоге стала стервой и предала, уйдя к другому. Тоже боль и разочарование. Мне искренне жаль всех парней, которые столкнулись с такими отношениями.
ты превратился в недоброго человека, но пока ты понимаешь что не счастливый,есть шанс измениться! ту боль которую тебе сделала бывшая, можно превратить в добро к другим людям, не все такие как она … мстить другим девушкам ты можешь не прервать ту цепочку, и больно станет многим людям. гулять по бабам не самый хорошый способ преодалеть проблему, есть много хороших девушек и та единственная где то есть, ти найдешь ее, главное оставатся человеком, а не ставать как другие(я имею ввиду тусовки і т.д.)
верю что ты очень хороший и ты сможешь преодолеть это!
Хороший совет. Предлагаю автору еще найти девушку и подарить ей 101 розу, а ночью приехать под окна и выложить буквами из роз «Я ТЕБЯ ЛУБЛЮ!!!!». И подарить машину )
Всё-таки решил пока с одной из своих девушек расстаться. Уж слишком она навязчивая и утомляет меня всё больше. Тем более, я нашёл ту, которая мне нравится и общение идёт у нас с ней довольно хорошо. Скоро всё должно решиться.
Мне давно не 17, так давно, что уже пора быть бабушкой. Советы дают либо те кому нечего делать, либо те кто «самый умный». Застенчивость и неуверенность в себе удел многих, и многие надев маску идут по жизни, а вот как зависит от тебя самого. Ты находишься на той стадии как и твоя Света, маскируясь ты можешь пойти по ее пути, ты уже на нем (обижаешь и унижаешь других) Найти себе подобную, дабы на ее фоне быть лучше, а нужны-ли вы друг другу? Ты себя менял и изменился, а душевного покоя так и нет, это тебе чуждо. Меняться только для того, чтобы «иметь всех баб»? или чтобы свободно общаться с людьми? с какими людьми ты желаешь общаться, что тебе необходимо изменить себя? нужны-ли тебе эти люди? и что тебе нужно для общения с обычными людьми, простыми, у которых есть как достоинства, так и недостатки, и которые они скрывают от посторонних глаз. Грязное белье не выставляют на показ. Видеть в человеке — Человека и просто любить его, прощать. Что мешает проснуться утром в хорошем настроении, улыбнуться солнышку, тучке, снегопаду или проливному дождю? Проснулся — уже хорошо. Застенчивость не помеха хорошему настроению. В детстве мы все были счастливы, мы всех любили, нас любили. Подросли и стали думать, обрастать комплексами, усиленно с ними бороться и вкапываться в свое я еще глубже. Мы забываем, что каждый наш поступок, каждое слово и мысль возвращаются к нам бумерангом, неся с собой такие-же поступки других людей. Спасти весь мир — это удел суперменов, а простой человек может помочь себе самому и другим уже тем, что не будет делать гадостей. Мне не нужно, что бы меня любили все, как говорила одна очень замечательная актриса : «я не золотой червонец, чтобы всем нравиться», будет хорошо если я буду любить хотя бы ближних. Любить значит жалеть, сострадать. Жалея и сострадая ты разделяешь радость и горе этих людей, ты уже не можешь оставаться равнодушным к их проблемам, ты становишься участником их жизни, а они твоей. Полюби ближнего как самого себя. как это легко и как это сложно. Все мы не совершенны и как можно любить человека со всеми его недостатками? Но ведь и я не совершенен, и сколько «тараканов» в моей голове, и сколько мне простили те о ком я даже не знаю и кого я невольно обидел. Помогая другим, ты спасаешь себя, разрушаешь скорлупу замкнутости и одиночества. Главное, не использовать человека, не пользоваться им в своих корыстных целях. Быть искренним, доверяй и доверяйся, и пусть ты будешь наступать на те же грабли, не растеряй детской, чистой любви и заботы о твоем ближнем. «А я все равно буду тебя благословлять» Мира и счастья тебе, заплутавший человек. и всем нам немножко тепла и доброты.