Здравствуйте. Я запуталась, не могу полно оценить ситуацию и мои возможности выхода из нее. Я встречалась с молодым человеком 4 года. За все время отношений у нас практически не было ссор, даже спорить приходилось редко. Было много страсти, признаний и все казалось замечательным. Время от времени, правда, его посещали мысли о прошлом, о том, что он делал больно людям, которых любил и которые любили его, его сильно мучила совесть.
Я пыталась говорить с ним, просила жить настоящим и оставить мучительные воспоминания. Он говорил, что боится, что когда-то и мне сделает больно, оставив меня из-за своей непостоянности, хаоса и противоречий, как он это объяснил. Но все же благодарил судьбу за меня, и мы хранили друг друга, любили. Его мучения повторялись еще несколько раз, винил себя, что оставил бывшую девушку жестоким образом, просто проигнорировав ее полностью.
Чувств никаких он ни к кому кроме меня не испытывал — это факт. Лишь совесть его мучила. Постепенно он стал более холодно ко мне относиться. Была странная ситуация: я заметила, что я стала безумно зависимой от него, отменяла все свои планы ради него, буквально став рабой любви, он же — продолжал заниматься своими делами, добавляя все больше и больше дел. В деятельности я не отставала — отличница, увлекаюсь разными вещами, отлично выгляжу.
Я стала спрашивать, что случилось, почему он так изменился. Все сваливал на дела, занятость, усталость. Я получала все меньше внимания, но не переставала проявлять свою любовь и заботу ему. И недавно он сказал, что мы уже и так стали как семья, и что он к ней не готов, и не скоро будет готов, что он хочет свободы, не хочет никакого контроля. Я была согласна на все.
Дело в том, что он живет с родителями и находиться под постоянным контролем, частые звонки, понятное дело, сильно надоедали. Мне кажется, он связал меня с понятием своей семьи и поэтому решил разорвать отношения. Он сказал, что любит меня, но уже как сестру, как маму или еще какого-то родственника, уважает, считает меня умной и красивой, хозяйственной, но огонь страсти погас. Я предложила сделать перерыв отношений. Он затянулся почти на месяц. Это время мы не виделись и не созванивались. Потом он прислал сообщение, что разобрался в себе и хочет все прекратить, просил не искать встречи с ним.
А меня просто разрывало от страданий, боли, т.к. моя любовь к нему росла постоянно, были даже идеи о создании семьи после окончания университета. Как только он закончил учебу — вот это все и произошло. Нам по 21 году. Со стороны вся эта картина выглядела ужасно: я полностью отдавалась этому человеку, любила безумно, а он держался довольно сдержанно, иногда даже прохладно.
Сейчас я поняла свои ошибки. Я научилась ценить себя и уважать. Такого впредь допускать я не хочу. Может, он еще вернется, а может, и нет. А пока — я подняла себе самооценку, полюбила себя, теперь чувствую себя свободной, целостной личностью и считаю, что достойна быть любимой и желанной, быть счастливой. Я готова к новым серьезным отношениям. Но приятные воспоминания о молодом человеке часто тащат меня обратно в страдания, в слезы. Знаю, что как только я встречу новую любовь — прошлое для меня уйдет в забвение, но пока — трудно заниматься саморазвитием, трудно думать отвлечься от мыслей.
Лишь на время помогают мне отвлечься мысли о его негативных чертах характера. Я до сих пор ревную его к его новым знакомым — девушкам. Я стараюсь чаще видеться с друзьями, читаю, смотрю фильмы, слушаю музыку — но все это отвлекает меня на время.
Подскажите, пожалуйста, как можно оставить воспоминания о прошлом? Мы собирались пожениться, а тут все рухнуло в момент. Трудно забыться, но я этого очень хочу, пока не получается…
Елена
Вы пытаетесь избавиться от части себя с завидным упорством. То, что вы сделали правильные выводы — хорошо, но принудительно искоренить всякую память о нем — вряд ли возможно.
А почему бы не начать относиться к этим рецидивам страдания иначе? Как к болезни, которая время от времени просто дает о себе знать? И постараться не выкорчевывать из себя тут же эти мысли, а просто сказать себе «да, это есть, но это пройдет, и то, что это есть — в принципе естественно». Вы ведь не можете быть роботом, который может «стереть» у себя какую-то программу, причем одномоментно? Просто не стоит так рьяно сопротивляться этим мыслям. А дать им просто спокойно течь. И да, возможно, иногда и поплакать стоит. Вы же живой человек!
Ослабив внутреннее напряжение, которое сопровождает ваши попытки любыми путями от мыслей избавиться, вы дадите возможность прошлому свободнее вытекать. Возможно, иной раз стоит просто поставить перед собой свечку, и выплеснуть на огонь накопившиеся воспоминания. Так вы избавитесь от них гораздо быстрее.
У Вас очень уж много объяснений его поступков. Обычно так происходит, когда не хочется признаваться себе в горькой правде. Когда не хочется признать: «Он поступил со мной плохо. Он делал мне больно», то находится куча объяснений по принципу «Да… но… ведь у него были причины»… Это называется — рационализации. Вы уходите в логику объяснений-рационализаций, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза, которая больно ранит.
На мой взгляд, процесс принятия себя и переоценки своих поступков еще не окончен.
Потому и крутятся воспоминания. Позвольте себе негативные чувства по отношению к бывшему. Ведь вы так редко их выражали — сами говорите, что почти не ссорились. А что у Вас внутри:
Вас разрывало от боли, а он «всего-лишь» «держался довольно сдержанно»?! Вы его до сих пор оправдываете. Вы переоценили свои поступки, типа вы неправильно поступали, а он правильно.
Вот как выразите негативные чувства, сразу и воспоминания уйдут. Можно, например, взять большой лист бумаги A3 и нарисовать на нем символы, написать различные фразы, которые вы бы на самом деле хотели сказать этому человеку, причем зная, что он никогда этого не прочитает и не получит. Это один из способов, но их на самом деле масса.
Ты столкнулась с обычным конченным эгоистом, вечно занимающимся самокопанием. Человек, так переживающий о чувствах покинутых девушек, реально просто ждал, что ты будешь его успокаивать, рассказывать ему какой он хороший и не более того. Переживал бы по-настоящему, то вел бы себя иначе при расставании с тобой. А так это клинический случай. Боль от потери просто придется пережить. Лучше всего уйти в работу, которая загрузить мысли. Это тяжелый способ, но других лекарств от несостоявшейся любви никто не придумал.