исповедь

Имя: Екатерина

Здравствуйте!Мне необходимо с кем то поделиться и высказаться людям мудрым,людям с опытом.Думаю именно такие здесь и находятся.Мой воспаленный мозг из тараканов и самоедства все сложнее делает мою жизнь с каждым годом.Мне 21.я учусь заочно на втором курсе университета и работаю,чего не хочу но жизнь заставила.Каждый день у меня ощущение что жизнь проходит мимо что у меня бесконечный день сурка,хочется жить беззаботно не очень не парится развлекаться,вообщем как и все молодые люди ведь мне только исполнилось 21.Постоянно натыкаюсь на фото в соц сетях,как другие мои ровесники живут беззаботно,путешествуют,развлекаются не работают,а учатся,постоянно натыкаюснь на то что молодость дается один раз,время идет и таким свободным ты больше никогда не будешь от этого становится невыносимо больно внутри,потому как в свои 21 я скована по рукам и ногам,я не могу делать то чего хочу, я не могу жить как хочу ,я загружена по жизни мне нужно самой платить за свою учебу и родителям помогать у них дом в кредит и полляма общая сумма кредитов ,плюс зарплата не тянет у отца это все покрывать,плюс я еще живу с молодым человеком уже 2 ой год на съемной квартире за нее нужно отдавать каждый месяц у мч зп средняя 25 тысяч,и хватает только на нужды и квартиру. Такой круговорот денег вокруг меня в 20 лет,порой меня все это так задавливает что хочется наложить на себя ркуи,но жить хочется больше конечно же и продолжаю существовать !Единственное что меня держит до сих это то что я живу надеждой что когда то это все закончится и я вытяну свой счастливый билет в жизни буду жить в достатке и смогу себе все позволить а не только платить долги и находить на кусок хлеба. Все таки молодая же есть и амбиции и желания и мечты жить красиво,иначе не хочу никак жить,либо в достатке ,либо никак.Но я сейчас настолько стеснена долгами родителей,учебой,жизнью с молодым человеком что мне хочется кричать и рвать эти оковы на себе, у меня нет свободы я человек в западне. Мне так хочется разорвать эти цепи и сбежать на встречу к свободе на встречу к мечте о беззаботной жизни хотя бы без долгов и со своим жильем.Оо будущем мне думать страшно, ведь жилье сейчас наивысшая роскошь мне страшно. по поводу личной жизни, я не хочу не семьи не детей, еще года 4 точно, во первых потому что я еще хочу пожить для себя, во вторых получить образование, и самое главное сначала нужно помочь родителям закрыть долги!! Со своим молодым человеком я потому что мне больше некуда деваться некуда бежать, да у меня есть к нему чувства но брак не входит в мои планы на ближайшее будущее, к родителям ехать им не до меня они живут вообще в другой части России, а я не уехала с ними потому что у меня тут университет в котором я учусь уже давно ,хорошая работа, и мч. и у меня все чаще ощущение что сложилось все не так у меня ин вовремя, ведь все равно мне брак и семья еще не нужны. я не могу потерять работу и учебу чтобы уехать к родителям и не тратить в пустую время своего парня, это будет глупо потерять все, особенно работу и меня это держит вот они цепи, но я боюсь за будущее ведь замуж не хочу,одна квартиру снимать не потяну да жить в одиночестве тут что может быть хуже .в итоге я имею в 20 лет полную ограниченность действий ив возможностей ,а все к чему я стремлюсь в жизни это к свободе делать что хочу когда хочу и с кем хочу, и конечно же к финансовой свободе, а не так чтоб раздавать свои средства на кредиты ,да на аренду жилья. Спасибо всем ,кто выслушает и найдет время пообщаться ,потому как очень тяжело все держать в себе ,порой даже крыша съезжает от таких мозгоедств и самоедств. Как мне быть ,как перестать жить с чувством того что молодость проходит в пустую ,что я теряю зря время и жить с страхом за будущее