Имя: Нарина
Всем привет! Никогда не думала, что подниму такую тему в 21 год, но вот так уж вышло. Более как пол года назад я нашла своего любимого, ну то есть мы друг друга нашли. Головой и сердцем я понимаю, что он очень родной мне и очень сильно я его люблю. Недавно поступило предложение от моего мужчины, быть вместе навсегда. Сначала я была в шоке, потом в раздумьях и панике. И вот все-таки мы решили пожениться до самого эпического момента (свадьба) еще много времени. А сейчас я очень мучаюсь кучей мыслей: не рано ли (мне 21 ему 26), смогу ли я вести настолько взрослую жизнь, тот ли мужчина со мной, потеря самостоятельности в каакой-то степени. При всем при этом я знаю как мы друг друга всегда понимали, какие хорошие у нас отношения и как ни хочется расставаться ни на минуту. Нормально ли так переживать? Или это действительно повод задуматься «а правильно ли я поступаю…?» Спасибо.
Всё в порядке. У меня однокурсницы и в 18 лет вышли замуж. А к 21 годам (т.е., когда мы ещё учились в универе) и детей нарожали.
Единственное что — чтобы ты узнала его поближе. Хотя бы год, минимум. Но сама понимаешь — как можно узнать человека за год? Конечно, лучше больше срок. Ведь тебе с ним жить. А не мне.
Нарина, переживания нормальные.
Скажу одно- НЕ ТОРОПИТЕСЬ. Ничего и никто от Вас не убежит, несколько подождав, живя обычно, Вы сами все поймете. Вы только приобретете, если не будете торопиться и бежать спотыкаясь в брак и отношения.
Полгода отношений это крайне мало чтобы узнать человека, и если через такой промежуток времени прозвучало предложение о браке, это очень глупо.
В брак нужно вступать зная человека практически полностью и по настоящему любя его, друг друга( к этому за полгода просто невозможно прийти, это годы)
Желание любить, быть любимой, быть рядом, это отличнок желание, но не нужно торопиться с браком и детьми.
Вам 21, ему 26, у вас обоих еще не сформировалось полноценно видиние жизни, основы, ценности, симпатии, не стали самодостаточными и не познали себя, что вам действительно нужно и необходимо и необходи мо ли. До 25-30лет это все очень сильно и быстро меняется, потом замедляется.
И вот не придя ко многому еще, к такому что станет для вас обоих стабильным и «незыблемым» в мировоззрении, очень просто ошибиться в человеке и отношениях.
Живите плечем к плечу, развивайтесь вместе, чувствуйте друг друга и проявляйте любовь, но к детям и браку не торопитесь, не одевайте на себя наручники до тех пор пока не будете уверены что нужно и полностью готовы к этому.
Именно потому, что люди бегут в ненеобходимые им отношения, спотыкаясь аж без надобности, еще будучи не сформированными морально и психологически, да и материально и физически, подавляющее большенство браков и отгошений до 25, разваливаются, и ведь часто там уже дети..
По этому, с разумной головой, не спешите. Прийдите для начал к любви и познанию чедовека, и к необходимости.
Слушайте ну а сколько ждать-проверять друг друга….После 25 девушки уж явно торопятся замуж, ну это по крайней мере что я вижу у своих знакомых) Моего мужчину, уже будет не честно удерживать если я не планирую с ни семью…Если представляю что не вместе, сердце рвется на части. Он очень меня поддерживает как и я его, но когда я представляю что мы буде у моих родителей и он будет просить разрешения женится на мне, сковывает страх….я же уже согласилась. И все эти разговоры о детях, боюсь….сама не знаю чего….
Минимум год, а лучше два не вступать в брак.
Что вас обоих заставляет бежать в брак кроме чувств? Он ничего не изменит на жанный момент, и его отсутствие(брака) вам обоим никак не мешает познавать и любить друг друга.
Вас предупредили, отвечать за свои действия и поступать в жизни как-то придется Вам.
Глупости после полугода вступать в брак.
Уже дело к году идет кстати) нет ну вы интересные….а вот если хочется быть с любимым каждый день вместе? Ок, да, сожительство. Это хорошо? По-моему нет, мне кажется если люди хотят быть вместе-женитесь, а гр.брак до добра не доводит и у женщины защиты никакой. Вот товарищ, если Вам Ваша женщина говорит «ну давай не сейчас, давай как-нибудь потом о семье поговорим…». Вы вот не поверю что рады, наверняка возникнут
Мысли что это все не серьезно. Я к тому что я может и не доросла до брака, но мой любимый мне бесконечно дорог, так что заставлять его мучаться неизвестностью? Уж думаю решение оставить а роспись отложить на пол годика-год….
Задумайтесь о этих словах. — учитесь жить в доверии, то есть заоаботайте друг у друга доверие.
К слову, заработать доверие тоже дело долгое, тоже это редко получается сделать раньше чем за год. Поймите, желание быть вместе это хорошо, но и поймите другое- человек не проверен, ни вы его хорошо не знаете ни он Вас.
Вам кажется что знаете друг друга полностью, какжется что доверяете, на самом деле пока больше доверяетесь ему(как и он Вам)на свой страх и риск, доверяетесь.
Без доверия нет полноценной любви.
И только пройдя через множество разных и сложных ситуаций вы по настоящему узнаете друг друга и начнете доверять, или поймете что нельзя доверять.
Вас никто не заставляет жить гражданским браком и торопиться в него тоже, живите по нормальному, каждый сам по себе, но в любви и в совместном времяпрепровождении.
И даже если гражданский брак, чуть чуть в любом случае нужно пожить вместе, чтобы понять недостающее и важное. И нужно выбирать меньшее из двух зол.
Потому что вступиь в брак и потом понять что поторопились и не подходите друг другу это намного хуже, проблемнее и печальнее, чем понять это не вбраке. А если еще и обвенчались и потом разводиться- это здорово?
Еще раз, узнайте друг друга по нормальному, логично и разумно развивайте отношения. Если подходите друг другу, если есть чуства у обоих, серьезные намерения, Вам ничто не помешает прийти к тому чего хочется и мечтаете. Ничего не помешает.
Парню просто скажите, что мечтаете, хотите, прийти с ним к любящей и гармоничной семье, видите его своим мужем и самым близким и родным человеком, но попросите не торопиться.
Нет смысла торопиться в брак, поймите это своеобразные наручники, при неудачном стечении обстаятельств.
А о семье нужно говорить практически с самого начала знакомства, если Вы лично и парень мечтаете о ней и хотите этого. По этому не нужно будет кому-то говорить о том чтл давай о семье поговорим потом.
Люди с самого начала должны к семье стремиться, если они разумные, и разумные так же понимают что торопиться как заводить детей так и вступать в брак не стоит.
Ну куда это все горит? Станьте оба самодостаточны, не мешайте друг другу жить вначале и собственной жизнью, попутешествуйте, посмотрите на мир, стремитесь к одному, первын два года можно с лихвой заполнить отношения многим и важным, а потом уже и не останется вопросов вступать в брак или нет.
Но вот лично Вы то на данный момент не готовы к браку, это же видно, не написли бы сюда тоже, да парень я вижу что не готов, чтобы Вы не думали об этом но это так. Желание хорошее, но нужно обоюдно к браку приходить, без давления, без вопросов, без долбежки «давай поженимся». С неготовностью одного, нужно считаться.
А о незащищеннлм положении без брака, снова приходим к тому что обязано быть доверие, а не только желание и стремление доверять, когда заработается доверие никаких вопросов и страхов не будет. Плохо что парень рвется в брак, и плохо что Вы считаете что нужно легко вступать в брак толбко при наличан желания.
Желание это самая малость того что должно быть для того чтобы вступить в брак.
Ой поверь — замуж это не страшно! Я уже второй раз вышла. И вот теперь мне 27 лет и стоит тема «надо заводить детей». А я детей до сих пор заводить боюсь) Вот проблема то)