Имя: Климентина
Здравствуйте.
Никогда не писала подобные сообщения. Но на этот раз я полностью расстроена и опустошена, мне некому поделиться тем, как я живу, что я думаю.. и собственно я не нахожу ответа, зачем я живу. Пищевые расстройства у меня с 2010 года. Я думаю, что любой человек может ими заболеть. Один японский врач сказал: Посмотрите на меня, мне 75. Я ни разу не болел. У тебя рак. У нас у всех раковые клетки. Но если иммунная система в порядке, мы не болеем». Так вот я могла заболеть чем угодно, скорее всего, но заболела именно анорексией и булимией. У меня (как и у мамы) странная фигура. Грудь плоская, а бедра (даже не ягодицы), а именно бедра полные, такие мышечные. Мой старший брат сказал, что мне нужно худеть. Хотя именно тогда я была нормальной девочкой. Мне было 16 лет. С 2010 года я худела, много занималась спортом, не ела, обманывала родителей. Меня лечили, как от самой анорексии, так и от её плохих последствий. Но как только я поправлялась, я плохо себя чувствовала, теряла уверенность в себе, не ощущала себя нужной и красивой. Зато когда худела, тогда считала, что все прекрасно. Но я никогда не могла остановиться в одном весе. Как песочные часы, от 40 кг до 50 кг, от точки до точки. А посередине — никак. После того, как я уехала учиться в другой город, у меня появилась булимия. Я живу одна в квартире, учусь на отлично в престижном университете, у меня прекрасный парень, хорошая мама, милая подруга. Но у меня булимия. Каждый день я покупаю много продуктов, уйму продуктов, съедаю и вырываю. Если есть слабительные, тогда еще и их пью. Трачу очень много денег. За то тоже переживаю… ведь могла купить какие-то необходимые вещи, а получается, трачу их на еду, которой же потом рву. Не рвать и не переедать у меня получается только один-два дня. Мой рост 165 см, вес около 45 кг. Но я не различаю наелась я или нет. Мой желудок может очень растягиваться. Я читала много историй бывших булимичек. Не дочитывала до конца ни одной книги о булимии, например, Кульчинской. Почему — не знаю. Наверное, думала, что книга сразу же поможет. А получалось, что я и читала, и продолжала рвать, поэтому считала ее бесполезной. Читала, что булимия — это когда человек черезчур эгоист, когда не ответственный и не может отвечать за свои поступки. Моя мама знала о моей булимии, но потом я сказала ей, что все стало нормально, чтобы она не переживала. Мой парень тоже знает… Он фотограф. Ему нравятся худые девушки. Не то, чтобы он говорил мне сидеть на диете и все такое. Он старается помогать, говорит, что будет любить меня при любом моем весе и виде. Но я чувствую, что это не так. По крайней мере потому что я не буду себя любить в весе 50-55 кг. Я постоянно грущу. Когда я худая — этому будто есть объяснение. А если поправлюсь и буду грустить, то будет еще более непонятно, все же есть, ты в достатке, зачем грустить. Вот я и не понимаю, как мне отпустить грусть, отпустить мысли о еде, о весе, о пищевых зависимостях. Понять, что мне нужно, какие продукты я люблю, как выглядит моя нормальная порция еды. Я могу либо не есть вообще, либо переедать и рвать. Потому что когда я ем порции (например, как дают в кафе или столовой), то потом наступает какой-то голод. я не могу ни о чем думать, кроме этого, объесться стало моим веселым временем провождения, во время которого я теряю контроль, теряю осознание того, что я человек, живой, что я не должна вестись на поводу у этого чувства. Не понимаю, что мне делать..
Вы обращались к врачу? Это же лечится под наблюдением психотерапевта. Вы много читали о своем заболевании и наверняка в курсе, что вам потребуется очень серьезная поддержка близких. Им тоже нужна будет консультация у психотерапевта, чтобы знать, как вам лучше помочь. Я к тому, что любители худых сейчас вашем окружении — не лучший вариант. Они скорее будут выступать как провокаторы срывов.
Первый психолог была девушка 89-ого года рождения, занимается в области позитивной психотерапии, она слушала мои жалобы, но я возвращалась домой и все повторялось. Потом мама повела меня к психотерапевту, взрослому очень полному мужчине (мне казалось, у него у самого проблемы с принятием пищи), который прописал мне успокоительные, сказал, не жить одной, есть всё и не рвать. Те, кому известна эта проблема, просто посмеются с горечью, что таких психологов очень много, которые не понимают сути проблемы, а лечат только симптомы. Больше психологов я не находила в этой сфере. У меня никого нет в новом городе, где я учусь. В принципе у меня не было толком друзей и в городе, где я жила. Сейчас я понимаю, что это проблема не в них была, а во мне. Но мне было неинтересно с ними. Сейчас у меня есть возможности записаться на танцы там, заняться чем-то приятным, возможно, пойти работать. Я стала репетитором по иностранным языкам, но даже при этом я срывалась, зная, что мне сейчас нужно будет улыбаться и преподавать предмет. Меня как будто переклинивает. Отсутствует стоп-кран. Как будто я теряю осознание себя и делаю все по инерции.