Не могу доверять

Имя: Не имеет значения

Дорогие дамы и господа! Мой вопрос вполне может оказаться лишь низким порождением мрачной скуки шизофреника, но все же не обессудьте.

Человеческая душа, как известно, многогранна, и все грани сливается в одно, что есть названное гармонией, но это, к сожалению, не мой случай. Родители, точнее только мать, не сильно заботились о моем воспитании, а также я сильно заикалась, что давало повод моим сверстникам выдвинуть меня из своего сплоченного стада. Подумаете вы, странные явления связались в одно предложение, но это то, что позволило мне найти единое решение совместимое с моим существованием. «Нельзя себя найти, себя можно только создать» сказал один психолог (не помню его имени), но чуть не правильно оное выражение, создаешь не ты, тебя создают обстоятельства. И эти обстоятельства сотворили маленькое злое существо внутри меня, но оно было добро ко мне и помогало. Я обособилась от общества, мой мир — музыка (лет так с 13 стала играть на ударных в группах в стиле блэк-метал, если кто имеет представление об этом стиле, то и мое душевное состояние будет легко представить), книги и стихи(писала много всякой разномастной фигни, не сказать, что совсем без пользы, некоторые люди возвращали меня к жизни, парой хороших слов об моей писанине), это помогало реализовать свои мысли, я так и не смогла нормально разговаривать с людьми из-за заикания, я стала просто больше молчать, почти всегда молчать, поэтому важно было дать своим мыслям выход.

Мое внутреннее существо не давало мне сдаваться, я всегда улыбалась мразям, что поливали меня грязью, я не показывала свою боль, ибо моя печаль чья-то радость, и я эту радость не кому никогда не доставлю! Меня так сладко пьянила мысль о моей ненужности, я вкушала ненависть, такое искреннее и чистое чувство! Мое существо научило меня радоваться моему одиночеству, учило жить, не сходя с ума, учило находить некоторый смысл в моем существование — меня ненавидят, именно поэтому я буду жить, буду радоваться назло всем, если кому-то тошно от моего радостного существования, то значит в этой жизни я все же что-то сделала!

А когда было совсем плохо, у меня имелось лекарство – боль, я резала себя ножом, меня так заставляло мое существо, и эта боль, вид собственной крови меня делали сильнее, отпускали плохие мысли, благодаря боли я чувствовала, что еще жива! Как будто из всех твоих душевных страданий тебя резко опускают в холодную воду, физическая боль глушит душевную. Я так же продумала свою жизнь, я всегда буду одна, не хочу ни детей, ни мужа, все равно меня никто не сможет полюбить. Я не хочу ни от кого зависеть, никому доверять.

Но однажды все рухнуло! Я позволила себе влюбиться. Этот человек покорил меня своим творческим потенциалом, силой воли и решительностью. Все было прекрасно, мне никогда ни с кем не было так хорошо и спокойно, и чувство любви не убавилось на протяжении 1,5 года нашего общения. Но на меня стало набрасываться это существо, моя внутренняя часть души! Оно твердит мне, что я не нужна ему, что меня не за что любить, я не знаю как от этого избавиться, мне легче только когда со мной рядом мой любимый, когда я одна меня сводит с ума это существо.

Я НЕ МОГУ ЕМУ ДОВЕРЯТЬ! Он знает это, и сильно обижается по этому поводу, пытается меня успокоить, но тщетно. Я люблю его, но когда он меня спрашивает «Любишь ли ты меня?», то, когда я отвечаю «Люблю», и это правда, возникает чувство, как будто ты маленькая улитка, вытащенная из панциря-ракушки, на тебя свысока смотрит человек, и знаешь, что, если ему захочется, он просто раздавит тебя, и совестно ему не будет. Нет, не подумайте, что мой любимый такой жестокий, у меня такое ощущение ко всем людям.

В начале, три первых месяца, когда мы только начали встречаться (хотя я до этого знала его где-то около полугода — играли вместе в группе) было как просто опьянение внезапной любовью, но после я чувствую, что с каждым днем, с каждой секундой привязываюсь к нему все больше, люблю его все больше. Моя жизнь зависит от него, это меня пугает, я боюсь быть зависимой от кого-то, я боюсь, что меня предадут, то, что мне солгут, мне и так много лгали, из-за этого я и перестала доверять людям. Этот рост моей привязанности и любви прямо пропорционален моей боли, если что-то плохое случиться, и цена слишком высока, не на боль даже, а на смерть. Он конечно все время напоминает мне, что все хорошо, фразами, например: «Я буду самым счастливым мужчиной на свете, когда возьму тебя в жены», «Никогда никому тебя не отдам», «Я никого так сильно не любил», «Если что-то случиться, ты всегда можешь попросить у меня помощи» и т.д. и, конечно же, поступками. Нет ни единого аргумента, что я не любима по-настоящему, он не дал мне ни единого повода в этом сомневаться, но, даже понимая все это, часть моего сознания отказывается это воспринимать.

Не помогает теперь даже боль, мне становиться жалко резать свое тело, что нравиться моему любимому. И это делает меня еще слабее, еще уязвимей для моего существа. Поэтому я прошу помощи. К психологу идти — не вариант, я не смогу выдержать, что кто-то копается в моей душе, я сразу же закрываюсь, как бы панцирем ото всех, и пытаюсь закончить разговор.