чувствую себя последней тварью

Имя: мария

мне 22 года, образованная, без вредных привычек и прочий стандартный набор типичной девушки из среднего класса любого города России. Проблем с мужчинами до этого никогда не было. Да и этот человек исключительно хороший, меня любящий, нежный и заботливый.
А вот я натуральное быдло.
В свое время мои родители очень успешно мне вбили что : а) я обязательно буду счастлива в личной жизни, б) счастье=муж+дети в)муж= единственный мужчина в жизни и никак иначе. ну ну, самое смешное до того как с меня стянули одежду этой осенью после чего я не возражала, в сие высказывания я верила. Самое смешное, в общении с мужчинами до этого не мешало. Предложения выйти замуж были, отказалась и ни об одном не жалею. Ну не люблю если, из принципа терпеть и мужчину заодно мучить что-ли? не хочу так.
Веду я себя с мужчинами терпимо, оцениваю в первую очередь человеческие качества и сама стараюсь быть человеком. Вот только далеко не всегда получается. Самое последнее, что я хочу делать в этой жизни — это ранить чувства других людей. Поэтому если я вижу, что с человеком желаемого обоими светлого будущего не получится или если я его не люблю, дипломатично объясняю, благодарю за все хорошее, что он привнес в мою жизнь и потом пребываю в осадке месяцев.
Ладно. год назад мне в очередной раз повезло познакомиться с образованным, симпатичным, очень приятным молодым человеком. Дальше классика жанра. Он в меня влюбился, у меня медленно начали развиваться к нему чувства. Я ему доверяла(ю), какого собственно в прошедшем времени… Вот только от моих прошлых кавалеров его отличают гораздо более либеральные взгляды, чем он меня продолжительно напрягал. Познакомился с моей мамой, при том что я вообще молчала на эту тему Забота, уважение с его стороны. Ладно, раз ему физическая близость так важна и он хочет меня очень хорошо знать, говорит что любит и расценивает как будущую жену, постараемся себя изменить и пойти человеку на встречу. Выбьем из родителей договор на тему не жрать меня из-за этого. Успешно. Типа на неделю… Если Вы думаете что, поменять ход мыслей, сложившийся десятилетиями можно, то в случае моих родственников похоже не возможно.
Живу я от родителей отдельно, работаю, снимаю квартиру. Одним прекрасным днем впустила его в эту самую квартиру и вместо обычных вежливых объяснений, что я сие считаю аморальным, заткнулась. Выводы: а) с этим человеком комплексы выключаются у обоих включая меня; б) когда он меня ласкает веду себя как распоследняя сучка; в)мне нравится секс; г) теперь я понимаю, почему он тем не менее должен пологаться после заключения брака. экскурс: для меня это не печать в паспорте, а показатель того, что два человека друг друга любят и уважают и готовы принимать друг друга какие они есть. чтобы они там друг о друге еще не знали, все основывается на понимании и принятии. так вот, поскольку у меня возникло поганое чувство, что меня не готовы принять со всеми потрохами, оценивают и демонстрируют тем самым неуважение, стало плохо, проснулась совесть?мораль?воспитание? и влючился режим самоуничижения, самоупрекания и самоедства. в конце концов, он-то невиноват ни в чем, это мне надо было въехать, что попытки изменить себя, а вот особенно, если считаешь своё поведение неприемлимым, — ОЧЕНЬ плохая идея; последнее) родители перестали читать лекции о морали. лучше бы ругались, хоть обидется можно было бы. теперь это прямым текстом называется ищи другого, который больше зарабатывает. мозг мой переводит это как «Если уж ты шлюха, то хотя бы продавай себя дорого». Тьфу, противно.
Ну вот на этой всей почве я себя чувствую самой собой же причем униженной, оплеванной, гразной и противной. Уже два месяца, причем все хуже и хуже.
Провел у меня позапрошлые выходные, заикнулся про совместное проживание. На моё нет! ответил, что все понимает, что мне не удобно с работой и т.д. и все из практических соображений. не понимает. мне итак от себя тошно, а ты мне еще предлагаешь стать сожительницей.
совсем хорошо стало. я думала что, отравиться корвалолом нельзя, оказывается можно подойти очень близко к этому. после чего медикаменты дома из поля моей досягаемости были мною убраны все и нафиг.
он уговорил меня поехать знакомиться с его родителями в субботу. уговорил с боем и как выяснилось не надолго.
я честно пыталась взять себя в руки, пару дней получалось, но сегодня утром (о, уже новый день, значит вчера) позвонила мама и порассуждала на тему моей личной жизни. ладно хоть напрямую проституткой не называет, на том спасибо
я честно ушла на работу, пришла домой, сделала половину генуборки. потом позвонил он, не смогла взять трубку, потекли слезы, сорвалась
попытки успокоится ни к чему не привели. в голове крутилась только мысль, что я так больше не могу. в полночь отправила смс с соответствующим содержанием. действительно не могу, гоодбай май лав, гоодбай. плохо то, что я к нему далеко не равнодушна. больно, плохо, от себя противно. успакаиваю себя печатанием в форуме.
так хотя бы он себе поскорее нормальную девушку найдет, а не старомодную шизофреничку
вот моя история. спасибо, что прочитали. а теперь вопрос: как теперь избавиться от отвращения к себе? жить-то как-то надо
даже на работе толком не натянешь маску того, что все в порядке. то голос дрожит, то глаза наводняются