Имя: Светлана
Мне 18 лет. Росла я маленькой скромной девочкой, краснеющей от любого мата. Компания была что ни на есть правильная. С 14 лет я начала часто зависать в чатах, скажем, дорвалась до Интернета. Была там первая виртуальная любовь, которая меня поразила своей глубиной… Не знала я отношений вне Интернета. Я не знаю, какого это: любить реального человека и чувствовать, что это взаимно. В 16 лет я познакомилась по Интернету со странным парнем. Ему было на тот момент 22. Он написал мне с предложением заняться виртуальным сексом. Я отказалась и лн готов был меня удалить и идти искать других, кто согласится, но мне ужалось привлечь его внимание. Я была неординарной.. Фантазия не знала границ, а он… Был милым, романтичным. Не прошло и пару дней, как я почувстоввала, что меня к нему потянуло. Я ему сказала, что нам стоит прекратить общаться, чтобы не влюбиться вот так, по Интернету… Но он никогда ранее не пробовал так и я уже ему стала так дорога, что он меня не отпустил. Мы общались с ним регулярно, он был мне дорог. Всегда помогал по школе, давал советы, помог мне уехать в другой город от родителей учиться. Если бы не он, не знаю, где бы я оказалась. Он был мне ближе, чем все мои друзья. Вот только в нашем общении всегда была одна особенность… Мы занимались виртуальным сексом. Я была просто помешана на мастурбации, а он меня подстегивал своими словами и действиями.. Я слышала его по телефону, видела его фото. И интимные, и не интимные… У меня были вечно психи, что будто наше общение все построено на сексе. Но… Когда я уходила, нам было больно. Это все была не просто близость, она была до невозможности духовной. Он знает меня наизусть.
Когда оставался месяц до очередного нового года и полтора до моего дня рождения, он приехал ко мне. На тот момент я жила в другом городе, который был ближе к его, одна в квартире. Он приезжал на три дня. И мы занимались сексом эти три дня. Я отдала ему свою невинность, я чувствовала, что безумно люблю его, а засыпать с ним мне казалось таким правильным….
Попробовав реальную близость с ним, мне перехотелось иметь такие отношения по Интернету. Меня и раньше это тяготило, но потом это стало неныносимо. Мне хотелось секса. Реального. Мне хотелось, чтобы он уже был рядом!!! А он лишь плакал со мной и говорил, что заберет меня. Что нам нужно время. Что мне надо доучиться в универе… Но… Это еще невозможных 3 года.
А он взрослый.
Одновременно с этим моя жизнь изменилась с переездом. На меня обращали парни… Мне это чертовски льстило и льстит до сих пор. Как-то я дружила с одногруппником, а потом мы с ним пошли гулять. По шутке дрались, а потом он меня обнял и без слов мы так гуляли по городу… Робко обнимаясь, держась за руки. Когда он меня провожал до дома, попытался меня поцеловать. Но я почувстовала, что это не то, что мне нужен тот, мой интернетовский парень! И я ушла.
Рассказала обо всем любимому, он называл меня шлюхой, орал на меня по скайпу, он не мог поверить. Я плакала и умоляла простить.
Он простил.
А я думала о другом. Меня начал возбуждать другой, я бешено захотела секса. Я знаю, что так не делается… Но я и не лезу к другим, я сдерживаю свои желания.
Прошло полгода после нашей встречи с любимым, после того случая измены еще больше…
Мы общались как друзья уже, изредко был виртуальный секс, заканчивающийся как и надо, вот только после этого мы снова становились будто ненужными.
Я чувствовала себя потерянной. Я перестала верить в то, что он заберет меня, в то, что мы будем вместе. Мне не хватает ласки, тепла, любви. А он далеко, у него нет возможности приезжать. Уже два года мы с ним общаемся… В Интернете все время умножается как на 2, идет быстрее… Общение у меня с ним как будто мы уже 4 года вместе. Все приелоесь…
Месяц назад со мной в социальной сети решил познакомиться парень. Клеился банально, я его отшивала, не виделась, но он был настойчив. Донимал 2 недели. Я чувствовала себя настолько безысходно, что согласилась с ним встретиться, хотя это был вечер, около 22. Новый знакомый вписался в мою жизнь, мы начали дружить. Он познакомил меня со своими друзьями-парнями, моя жизнь раскрасилась. Я каталась на машинах, бесплатно ела, смеялась и радовалась с новыми друзьями, а один из новых знакомых сводил меня в кино…
И он один остался у меня из новых знакомых. Он как не из мтра сего. Отличается ото всех. Он признавался мне в любви,, а мне все равно… Но я безумно хочу с ним общаться. Вот только интернетовский парень мне не доверяет после случая с одногруппником. С тем я дружила, с этим дружу… И я начинаю влюбляться и в друга. Чем больше парень ревнует, тем больше я хочу другого. Настолько осточертело ждать. Я не могу отделаться от мысли хотя бы объятий с другим. Поцелуев… Я уверена, что не доведу все ло секса, но парень меня просто кинет. И еще раз пообзывает шлюхой.
А я не могу.
Я не люблю его.
Я хочу веселиться, гулять, плясать, дружить. Плевать мне там, кто в меня влюблен. Да, я изменю ему, если буду так себя вести, если дать мне больше свободы…
Но с другой стороны я боюсь, что все веселье уйдет, что в итоге я останусь у разбитого корыта.
Мне не хватает сил, чтобы ждать и надеяться на светлое будущее с тем, кто в меня за эти 2 года вложил столько терпения и сил, что не каждому дано…
Что делать? Ждать и надеяться или уже расстаться?
Я не верю в будущее, хотя у нас и были такие отношения всегда, что здесь и сейчас, не думая о том, что будет дальше. Что может и нет надежды.
И есть тупая мечта, что первый должен остаться последним. Он меня не слышит, разговоры не помогают.
Но мне тяжело… Что есть парень, что его нет. И как в темнице. Ревнует. Запрещает. И заботится, но… Знаю же, что не любит. Отношения на уровне привычки для будущего. Выбор не сердцем, а головой.
А как хочется сердцем… Но если уйдет насовсем, я не переживу. Привыкла.
Что же делать…
Почему он не может приехать? У Вас учеба — понятно. У него какое оправдание?
Хотя при желании могли бы перевестись в ВУЗ в его городе на похожую специальность.
Получается желания у вас обоих нет? Делать ничего не хотите для того, чтобы быть вместе?
Я изначально хотела поступать в ВУЗ в его городе, но меня не пустили родители, сказав, что «пока тебе нет 18, мы за тебя отвечаем, потом уже делай, что хочешь». Перевестись уже не могу, будет потеряно 2 года, и много денег, учусь не на бюджете…
Он живет с родителями, работает, место уже «нагретое». Я много раз предлагала , чтобы я приехала, были деньги, было желание… Но он твердил, что он работает и у нас не будет времени видеться. Зря потрачу деньги и время…
У меня уже нет желания и денег, меня он в своем городе не ждет.
Вся надежда на него, а он все не едет…
Перевестись можно на тот же курс. Конечно, нельзя сказать, что это просто, особенно, если вы учитесь не на бюджете. Но это возможно. Но мне кажется, что у вас недостаточно желания этим заниматься и тратить так много сил. Однако у молодого человека судя по словам-отговоркам «он работает и у нас не будет времени видеться» и «место уже «нагретое»» его нет вообще. Получается, что ваше желание быть вместе недостаточно сильно даже для того, чтобы что-то делать, чтобы быть вместе. Тогда представьте, с какими трудностями бы вы столкнулись, если бы вдруг начали что-то делать, смогли бы вы вместе их пережить?
Вы молоды, а молодому человеку в его возрасте тоже пора перестать играть в игрушки и нести ответственность за свои слова. Не ждите того, чему видимо не суждено случиться. Наслаждайтесь реальной жизнью.
Да, верно, переводиться, объяснять родителям, друзьям, ему, да всем…нет на это у меня желания. У него уже наверное и повторно приехать нет желания. Я вообще не понимаю, чего он от меня хочет.
Я спрашивала у него, нравлюсь ли ему хотя бы, он все — ты сама должна чувствовать. Я чувствовала, что да, нравлюсь.
Ну а толк. Желания встретиться это не прибавит, а друзья-парни, с которыми он запрещает общаться, так и сбегут.
И вообще безысходность будет. Ни его, в итоге, ни друзей.
По поводу бед, которые надо пережить вместе… Как-то раз моя мама прочитала мою с ним переписку и была в диком ужасе. я никогда ее такой не видела, до сих пор мне снятся кошмары, где мама плачет и смотрит на меня с такой ненавистью и разочарованием…
Это был Ад, который я создала своими руками. Я оправдывалась перед мамой, уверяла ее, что вирт был экспериментом, я никогда не делала ничего такого, и что девственница я еще. А она плакала и говорила, что из под земли его достанет и посадит в тюрьму за то, что он со мной сделал.
Она отобрала у меня телефон, дала мне папин, посадила под домашний арест.
Я звонила парню 1 раз, когда мне разрешил папа (папа сам попросил ему ничего не рассказывать о произошедшем), ревела, что нам надо прекратить общаться. В итоге он меня не пустил, сказал, что переживем… И мы писали друг другу смс, он быстро реагировал, когда мне не надо писать. Со временем мама успокоилась, решила, что это мое дело, хотя умоляла меня перестать общаться. Однако у меня был другой выбор, хотя сердце обливалось кровью и обливается до сих пор.
Хотя я думаю, что это показатель. Он был готов не бежать, а принять свою участь.
Пытался говорить потом с мамой, но… Пустой звук же. Хотя и общение их было чисто цивильным.
И с моей подругой была ситуация. Накосячил, а я ревела, подруга меня успокаивала. Я ей и рассказала о нем. С моей подругой в итоге разбирался. Ничего, пережили.
Правда его теперь никто из моих родных не любит, но я все готова принять.
Спасибо за совет. Все больше уже тянет в реальную жизнь).
Как в песне: «Нам не нужен Интернет: в нем жизни нет».
Если собрались изменить, то расставайтесь перед этим.
А раз захотели взрослой жизни, отдувайтесь за то что нагородили сами же.
Я понимаю. Всегда так сама думала. Пока у самой мозг не отшибло эмоциями).
Вообще если быть прямым, парень полное чмо, с таким дурнем вообще нельзя было связываться.
А каким же должен быть парень, чтобы не быть чмом?
Насчет вирта, с которым он полез ко мне при знакомстве, — я его разговорила, больше не совался ни к кому. Ну, я его на себя переняла… Это мое желание, меня никто не заставлял.
Он сдерживал всегда обещания. Приезжать не обещал, ничего не планировал. Из всех моих знакомых парней, он один из самых адекватных. Все его жизненные прогнозы сбывались, то есть он практически всегда прав. Он никогда не ноет. Не жалуется. Не врет.
Он доминирует надо всем, я глазами только хлопаю.
Так почему же дурень? У каждого свои тараканы.
Конечно я вообще не знаю, что ему уже надо от меня…но что-то надо. Надеюсь, не секс.
Ну уж не таким. Вы пока в силу своего возраста воспринимаете его как взрослого, а он делает из Вас игрушку, по началу была 100%- ная игрушка, потом возможно немного сроднился, а теперь что-то вроде собственности Вы для него, выдрисировал, пытается управлять, унижает, не уважает.
Может и хотел бы с Вами думая в какие-то моменты прийти к семье, но что-то не видно его этого желания.
Совратил ребенка на виртуальный секс, совратил подростка на физический секс, только за это башку открутить уже можно. Посое этого еще из его ротика(выродка и проститута) слышны слова о шлюхе.
Вы оба хороши, и сдерживает вас только время и те действия которые исходили с ваших сторон.
Вам правильно написал человек, что его слова о том что видется не сможете из-за его работы не сможете- откровенная отмазка.
Ему просто комфортно держать Вас дурочку в запасе.
Извините.
Не хочу навредить, и считайте что могу ошибаться, но это мое мнение.
Не могу я думать, что поначалу я была игрушкой. Я действительно сама была хороша, никто меня на вирт не тянул. Скорее это я своим неумелым флиртом его привела к тому, что имеем. Он правда не виноват в произошедшем, вряд ли мужчина устоит пепед симпатичной ему девушкой, которая сама лезет на рожон.
Насчет дрессировки… Я действительно не знаю. Я много раз говорила с подругой об этом и она поражалась, как так можно. Мало того, что непонятные отношения на расстроянии тысяч (!!) километров, так еще и…такая строгость… «Как будто он правда все время прав». У него отлично подвешен язык. Если я начну возникать, он все равно все переведет против и выйдет сухим из воды… Хех, это поразительно.
Но…. Он никогда не желал мне плохого, всегда, абсолютно всегда помогал и поддерживал. На фоне всего, что правда было сделано, Ваши слова выглядят слишком скоро сделанным выводом.
Есть выражение: «Сучка не захочет — кобель не вскочит». Может это про меня.
Вы ничуть не навредите, я просто учту. В любом мнении может есть крупица правды. Например, по поводу отмазки и того, что сдерживает… И да, я правда его считаю взрослым, потому что сама себя на его фоне чувствую как «от горшка — два вершка».
Читайте свое первое сообщение, там четко сказано что он написал с предложением вирта.
Теперь у Вас другое… Что правда, легко догадаться.
Второе, только проститут не устоит перед симпатичной девушкой которая лезет на рожон.
Были игрушкой по началу, и сейчас ей и остались.
И вообще, Вы толком ничего о нем не знаете, а он Вам наговорил много сказок.
На мой взгляд Вам вообще противопоказаны несколько лет отношения с парнями за ненадобностью и бесполезностью, а за это время в голове бы навелся порядок и подочистилась бы голова.
К великой моей радости, я этого ужасно хочу. Просто быть свободной, без отношений. Просто быть студенткой, просто гулять с друзьями, просто саморазвиваться. Без нервов…
И без Интернета.
Спасибо за совет. Понимаю, самостоятельности у меня ноль, все сводится к парню и его мнению.
Но вот Ваши слова… Последнее, все, что мне говорят о реальной жизни да без отношений, дает дышать. Так хорошо… Спасибо большое.
Правда плохим не могу его видеть… Все равно буду защищать до последнего, даже если есть в чем-то правда…
Ни Вы ни он Вас не любит, он в тысячах километрах Вас не ждет по факту, не уважает, дердит в подвешенном состоянии, даже на закономерные вопросы не в состоянии ответить вразумительно, мямлит- мямло,.. так в чем проблема?
Ходите с петлей на шее на которой груз болтается, расставшись груз уйдет, и станет легче.
Сами понимаете что в тюрьме, причем бесполезно там сидите.
Верность, Желание одного и на все жизнь, это достойное и бесценное желание и мечта, но тот ли это человек? Вас никто не заставляет изменять, но ответте себе чесно на вопрос, есть ли перспективы?
Я не знаю, тот ли, но я почему-то уверена, что будь он рядом — перспективы были бы точно. Он может обеспечить защиту от многих проблем, понимает в жизни, естественно, больше меня.
В наших отношениях никогда не было перспектив. Я не верила, что он вообще приедет, но и расстаться не могла. Я пыталась. А потом задыхалась от боли и возвращалась. Полная физическая и психологическая зависимость.
Сейчас я могу. Но боюсь. Да и как-то уходил со злости и ревности, отключил все, я испугалась до смерти. Мне не легчало, хотя не умирала. Может дурью страдала, как и положено девчонке, не знаю.
Он дает вероятность того, что приедет, вот только я знаю, что это будет минимум через полгода. Полгода. Это уже два с половиной года ожидания, почти три.
Такое чувство, будто мой парень — летчик. Залетит хоть на день в сто лет — и то хорошо).
Залетит и опять ждать…
Нет перспектив. О нем знают мои друзья, а он меня даже в списке контактов спрятал.
Даже неудобно как-то.
Но какие должны быть перспективы? Семья, дети?
Господи, он в таком возрасте, что ему семью уже пора создавать, а я только во взрослую жизнь заглядываю через занавес.
Я не готова ни к чему такому…
А если перспективы быть рядом… Хех. Пройдет 2 года. Куда он меня заберет, к родителям? Или будем вместе квартиру снимать? Я с радостью перееду. Вот только я задохнусь наверное от бытовухи вконец, если уже задыхаюсь.
Вижу только галимый отстой в будущем.
Вся проблема только в моей мечте.
На самом деле я всегда хотела даже девственность отдать только мужу. Но при каком-то из виртов я лишилась этой возможности. Больно не было, но ревела. Долго не могла поверить, что все, я не буду для мужа подарком. Поэтому и при нашей встрече мне было искренне все равно. Вирт был с ним. Поэтому… Пусть лучше будет он первым мужчиной.
И надежда на него уже была как на мужа, автоматом. Пусть и знала, что наверное расстанемся. Зато будет красивая история, хех.
Вторая проблема в привычке. И страхе одиночества…
Вы называете его чмом, а 90% парней-друзей еще хуже). Бестолковые. Беспощадные идиоты. Какова вероятность того, что в будущем мне повезет?
Несколько лет я отдохну. А потом? Семья, дети… С кем? С беспощадными идиотами? Себя хватает).
Написано много, а совет один, расставайтесь.
Это совет, это не приказ.
Забудте это чудо как страшный сон.
И не придумывайте оправдания с мифической защитой и заботой о Вас со стороны его. Нет этого, что он есть, что его нет. Есть образ его, воспоминания сделанного, да в общем-то и все.
Вы итак одиноки, более того Вы даже в минусе, он выпивает с Вас энергию, и просто душит.
А Вы называете это «неодиночеством».
90% парней, как и девушек, дибилы и идиоты, понимайте это и в будущем будте достойны и нацелевайтесь также на достойного из оставшегося этого малого процента. Достойные выбирают достойных, по этому шанс есть не маленький.
Да, Вы правы… Об образе. В настоящий момент никакой поддержки нет, она была раньше, осталась воспоминанием, сложив идеальный образ.
Вы правы и об энергии… Подруга мне как-то сказала, что он как энергетический вампир весь энтузиазм из меня выкачивает и не дает распространяться.
И о 90% процентах.
Я Вам верю.
Вы дали мне еще один огромный глоток свежего воздуха.
Вы дали ответ на вопрос, который я снова так и хотела услышать. «Расставайтесь».
Я безусловно благодарна. Если…если бы я только могла сказать что-то более выразительное, чем «Спасибо»… Я бы хотела сказать его Вам.
Потрясающе, когда всего пару человек могут вселить счастье советами и успокоить расшатавшиеся нервы.
Спасибо.
На здоровье, берегите свое здоровье и красоту, самое ценное что дается человеку.
Вам тоже желаю только самого лучшего. Больше добра. Даже обнять захотелось Вас…
Спасибо. Буду беречь.