Очень трудно принять ситуацию.

Имя: Élize

В декабре прошлого года, когда я училась на 5 курсе, за мной начал ухаживать однокурсник, с которым мы до этого долго были друзьями и которого я как парня совершенно не воспринимала. Я тогда с трудом отходила от прошлых отношений, и новые мне были как-то совершенно «не в кассу», да и странно было человека, который много лет был тебе как брат, начать воспринимать иначе. Но как-то так вышло, в принципе, стандартно, что он начал так заполнять мою жизнь, проявлять такую заботу, тепло, готовность быть рядом в любую минуту, что буквально спустя месяц я поняла, что да — это он. Что шанс я ему дала не напрасно (хотя с большой неохотой на эти отношения соглашалась). Он не был навязчив, также не совершал ничего сверхъестественного — он просто меня спокойно, молча, без надрыва любил, и я вскоре перестала воспринимать себя как самостоятельную единицу, я растворилась в нём. Может, это и было ошибкой, но я увы иначе не могу, если начинаю любить. Хотя первые несколько месяцев вела я себя с ним, надо признать, не всегда хорошо — выпендривалась, обижалась по пустякам, проявляла излишнюю гордость, угрожала чуть что расставанием. Знаю, как сволочь последняя себя вела. А он всё терпел и очень тяжело каждую ссору переживал. А потом мы оба пошли работать, зашли разговоры о том чтобы жить вместе, я свою спесивость умерила, так как начала испытывать к нему настоящую любовь. А вот у него начало всё угасать. Планы о совместном житье были вполне серьезными, но так и не состоялись, так как он вдруг стал совершенно равнодушным. Мне было очень больно видеть это равнодушие после тех глубоких и сильных чувств, которые он ко мне испытывал раньше, и я решила всё порвать, хоть и продолжала его очень любить. Он на удивление спокойно согласился расстаться, да плюс и лето пришло, и он сказал что «бабы будут мешать ему отдыхать», что он хочет уйти с работы и всё лето провести беззаботно, как мальчик. Это мне тоже было, кстати, очень больно слышать, т.к. ставило крест на всех наших планах о совместной жизни. Сама уйдя от него, я сама же очень скоро потом к нему пришла, просила всё вернуть. Он отказался, сказав, что не любит. Так началось для меня самое кошмарное лето в моей жизни. Я каждый день заходила на его страницу, интересовалась через общих друзей, чем он занят, как живёт, не нашёл ли девушку. Пребывала в жесточайшей депрессии, с абсолютным равнодушием относилась к работе, к окружающим меня людям и вообще ко всему. Жить не хотелось. И вот спустя 2,5 месяца после расставания, когда лето уже близилось к концу, мне удалось его вернуть. Сама уговорила его попробовать начать заново, уже на его условиях, говорила что просто хочу быть рядом, что ничего не буду требовать. Первое время вроде даже было всё как раньше. Но очень недолго. Скрывать, что не испытывает ко мне и подобия тех чувств, как раньше, он не мог. И вроде мы и были вместе, и виделись часто, и всё хорошо, но я его любила гораздо сильней, чем он меня, и это провоцировало новые волны моей тревоги, отчаяния, слёз. Я предъявляла ему это, он спокойно отвечал — если тебе тяжело, уходи. И вот вчера я приняла окончательное решение уйти. А, ну неделю назад он вообще сказал в открытую — «это всё бред, я тебя не люблю, и могу быть с тобой только из жалости». Неделю я терпела это «из жалости», а вчера вот окончательно решилась. Порвала. Он очень спокойно, естественно, отреагировал. И я понимаю, что я поступила правильно, что другого выхода нет, что насильно мил не будешь и т.д.

Но мне нереально тяжело и плохо. Я его очень люблю и не знаю, как вытравить это чувство. Прошу у вас чего угодно — советов, мотивации, чего угодно, чтобы помочь мне укрепиться в том, что я приняла верное решение. А еще вопрос — как можно разлюбить так быстро, если любовь в принципе была, и сильная? И может ли такое быть, что своим высокомерным поведением вначале я сама всё разрушила?

Искренне прошу ответа. Спасибо.