Хотелось бы повторить вопрос, уже заданный в теме «Я ору на своего ребенка». Важная и актуальная для меня тоже.
К сожалению, в первой теме начались перепалки совершенно не по делу. Потому попрошу, если возможно, ОЧЕНЬ попрошу — высказываться только людей, имеющих детей или работающих с детьми. Хочется практической направленности разговора, а не теоретических рассуждений.
И попрошу не высказываться (при всем моем к ней/нему уважении) Чарнетту Петровну и иже с ними.
Ирина
Действительно, предыдущую дискуссию было тошно читать. Устроили мелкую мышиную войну на сайте, где люди помощи просят.
Я не специалист в воспитании детей, хотя своих двое. Я просто могу написать, что было у меня.
Лет 10 назад, когда сыну было 2 годика, а дочка только родилась, мы жили с мужем на съемной квартире, денег иногда не было совсем, даже на детское питание. Приходилось выкручиваться. Тогда я орала на сына и довольно часто, как мне вспоминается. Потом, кончено, плакала, обцеловывала его, баловала. Но все равно — иногда, когда усталость наваливается особенно сильно, сдержаться было трудно.
Ты варишь кашу, младшая плачет, а старший что-нибудь еще и напакостил. Ну, и начинаешь орать на него во все горло. Поорешь и легче становится — пар выпустила. Правда, потом стыдно. А жаловаться было нельзя. Просто нельзя — и все. Интернета у нас тогда не было, он тогда вообще был у немногих. Маме жаловаться на тяжелую жизнь нельзя — мама была против моего брака, против того, чтобы я рожала второго ребенка и тут же высказала бы мне: «А я ведь тебя предупреждала!»
Подругам тоже жаловаться было нельзя — у меня всегда был имидж «Я самая умная, у меня всегда все в порядке!» среди подруг. Мужу жаловаться смысла не было — он все это прекрасно видел и целыми днями пропадал на работе, подработки брал, чтобы семью кормить.
А еще я предпочитала таскать младшую «кенгурушке», потому что неудобно было поднимать коляску на 5-й этаж без лифта, и когда я гуляла — старший за руку, младшая — на животе, ой, сколько про себя от «сердобольных» женщин наслушалась! «Понарожают!» и «Зачем нищету плодить?» — это было самое мягкое. Напомню, это был 1999-й год, сразу после кризиса 98-го. Тогда первого-то рожать никто не решался, а я — бах! — второго. Короче, что пережили — все наше. Слава Богу, все это закончилось.
Дети у меня чудесные, старший, Павлуша, уже не помнит, как подходил ко мне и спрашивал осторожно: «Мама, ты ренничаешь?» («нервничаешь») Это я, когда чувствовала, что вот-вот сорвусь, честно предупреждала его: «Паша, не приставай, мама нервничает!» Он очень умненький мальчик и терпеливо ждал, пока я успокоюсь, и можно будет к маме снова приставать с вопросами. Сейчас это чудесный парень 12-ти лет — умный, добрый, очень отзывчивый и открытый.
Это не материнское хвастовство, я объективно сравниваю его с другим детьми, с которыми он учится или дружит. Есть дети более развитые, есть дети умнее, талантливее. Но такой доброты и мудрости, как в моем ребенке, в них нет.
Девочка, конечно, у нас тоже замечательная, но она немножко избалована — все-таки младший ребенок. Но мы боремся с ее капризами, и она потихоньку исправляется. Вот так вот. Простите, если не по делу.
Мое мнение — мать имеет право орать на ребенка, если она отдает себе отчет в том, чем это ребенку грозит и не будет в будущем требовать от него великой любви, вечной благодарности, каких-то немыслимых успехов в учебе и прочих невозможных вещей.
Полностью с вами согласна, нужно просто знать, чем придется платить за эти крики в будущем. Я тоже на свою малышку иногда ору, но только после того, как все доводы в спокойном тоне остаются без внимания. И, что характерно, крики она понимает очень хорошо. Сразу уходит, убирает у себя в комнате, а потом появляется, обнимает меня и говорит: «Ну и чего надо было так кричать?» Это в 3.5 года! А вот на грудных и деток, которые еще не умеют разговаривать и ходить, кричать нельзя. Будут проблемы в развитии.
Ой, Sunni-Hei, спасибо, такой пост хороший! Я только сейчас прочитала.
Марине — мы с Вами «коллеги» — моему тоже 3, 5. Но он на крики никак не реагирует — вообще никак. И делать точно не будет.
По-моему, с девочками вообще легче — моей старшей уже 18, и она всегда стремилась к сотрудничеству, старалась сделать мне приятное, а сын…
А то, что кричать нехорошо — конечно, нехорошо… С этим и боремся. Но, по-моему, ужаснее психологически «давить» ребенка. Молчать, например, то есть разговаривать мало и сухо — встречала я маму, которая так своего ребенка до слез доводила. Он так плакал: «Мамочка, ну скажи что-нибудь.» А она идет такая… «сухая». Уж лучше накричать или шлепнуть, ИХМО.
Но как же все-таки убедить его не лазить по высоким лестницам, не есть зеленых томатов и не делать прочие опасные для жизни вещи? Я тогда бы и не кричала… Наверное…
Ирина, если я не ошибаюсь, автор первой темы — не вы, а другой человек. Но вот в случае с ней, мне кажется, она не совсем права. Бывает так, что женщине хочется побыть одной и не на мифическую «минутку», а на полноценные несколько дней, а то и недель. Но такой возможности нет, и это раздражение на ребенка выливается в крик. Или бывает так, что ссоры с мужем и невозможность изменить ситуацию в случае его измен (простите за каламбур) или других причин конфликта тоже выливаются в крик на ребенка.
В таких случаях, мне кажется, нужно действительно обращаться к психологу или звонить на телефон доверия, поскольку общение в сети вряд ли поможет.
А что делать, помимо этого? Во-первых, понять, что ребенок ничем не хуже вашего мужа, свекрови, приятельницы и просто соседей по подъезду. На них же мы не орем, даже когда совсем достанут, мило улыбаемся, потому что знаем — в случае крика можем получить по шее. В прямом и переносном смысле. А вот ребенок сдачи дать не может… Пока не может, но это явление временное.
Вот мне кажется, отталкиваясь от таких вещей, можно быстрее справиться с этой проблемой. Если, по идее, ребенка своего мы должны любить больше чем свекровь, мужа или соседку, значит, орать, срывая злость надо не на него, а на всех остальных, когда уже совсем прижмет.
Я не автор первой темы, я когда увидела ее, обрадовалась — наконец близкая мне проблема. Сейчас мы обсудим, проанализируем, и я поднимусь, так сказать. А почитала и рассердилась. Какие-то склоки. Сейчас даже найти ее не могу. Ну, да это и не важно.
Вы правы.
Первое, что нужно сделать — проанализировать, почему возникают эти крики? И осознать значимость и личность дитяти. И придумать другие способы сливать напряжение.
Но вот у меня напряжения нет. Моя проблема — наверное, постоянное сравнение сына с старшей дочкой, которая была и остается спокойным, милым и талантливым ребенком, и слишком любознательный сын на ее фоне вызывает раздражение.
Надо принять его таким, как он есть — легко сказать.
Первую тему нашла. Оказывается, ссылка у меня в теме.
И между прочим, там полно тем для размышления.
Я из тех, что орут, когда пугаются за него.
Ирина, извиниться не хотите?
Я немного не в теме, скажите, а Чарнетта Петровна и ctcnhf — это один и тот же человек?
Ну, свечку не держала, но думаю, да.
Двух таких людей сразу встретить невозможно. :)
Жаль, здесь нет краснеющего и улыбающегося смайлика одновременно. :)
Однако остаюсь при своем мнении.
Тема мелкая для столь масштабной личности, как Чарнетта Петровна… Я без подколок. Вы потрясны. Иногда слишком потрясны.
Вот что хотелось бы с вами обсудить — маякните, если интересно, я открою тему. Я совершенно потрясена выдержками из немецкой книги «Дети Никитиных выросли». Один из двух авторов — соответственно, сын «тех самых»… И вот они объясняют, почему из них, вундеркиндов, ничего заметного не получилось во взрослой жизни.
Ирина, не согласна категорически. Причины срывов на детях столь глубоки, что надо всем женщинам вместе думать, анализировать себя и свою жизнь, искать причины и обязательно их устранять. Следствие срывов матерей на детях — социальная и психологическая инвалидность последних.
Слишком хорошо не бывает :-).
Начните тему, конечно. Вот только разве дети Никитиных были вундеркинды? Была кошмарная жуткость.
Знаю я Вас :)
Вас только пусти… Сейчас как дважды два докажете, что не только я, но и все мои предки до третьего колена моральные уроды… :) Ну, или полные идиоты. Как минимум :)
А у меня у мамы — в Вас тоже это подозреваю — была врожденная грамотность. Она ошибки на плакате находила, который на главной площади города висел. Сотни тысяч людей смотрели — и не обращали внимание. А ей — как в глаза бросались. Грамматические ошибки, я имею в виду.
Ну, тему по Никитиным открою — думаю, будет жарко. :)
Ирина, за что это Вы так своих предков честите? Только маму пощадили :-).
Чувство языка врожденное, конечно. Но его одного недостаточно, это только основа. Нужны знания и практика.
Пар костей не ломит :-). Открывайте.
По-моему, Никитины — это трагедия. Если сочтете перебором, пусть будет драма. Полоумные родители, аж подташнивает. Я о них забыла, Вы напомнили. Мое мнение сформировалось на основе чувства. Теоретическую базу подведу, будьте уверены :-). Но полное отторжение возникло при первом же столкновении с этой историей.
Вчера проделала все операции по открытию темы о детях Никитиных, но результат так и не видно.
Наверное, нельзя создавать такие обсуждательные темы, можно только помощи просить.
Ирина, считаете, модератор не пропустил? Что Вы конкретно делали?
Кнопка «Нужен совет?» — заполнила тему, форму, метки — «Отправить». Все прозрачно.
Но я тут так заинтересовалась — нашла и в российских СМИ несколько статей и интервью о них и с ними.
И в системе есть изъяны, конечно, например, принцип «учиться без напряжения, с удовольствием», но у них проблема еще наложилась «Знаменитые» дети. Редко кто выдерживает, посмотреть хоть на детей-актеров… Хотя все равно — мне лично интересно было бы обсудить все эти системы раннего развития. И за эти несколько месяцев у меня где-то текущая тема себя исчерпала. Уже не актуально. В том смысле, что на сына я почти не кричу. :) И я где-то поуспокоилась, и главное, он набил шишек и поумнел — так, как раньше, на рожон не лезет. ;)
Тему Никитиных можно обсуждать и на этой ветке. Ведь срывы матери имеют неоспоримое значение для раннего развития ребенка. Кому интересны проблемы раннего развития, присоединятся.
«Знаменитые» дети, говорите? В ближайшем окружении их так не воспринимали. Нищая многодетная семья — традиционно презираемая в народе в тот период, — которая пытается сделать из своего статуса знамя. Родители, зарабатывающие очки на детях. Что-то неприличное — вот как их воспринимали обычные люди. А специалисты либо сразу видели, что к чему, и устранялись, либо присоединялись в надежде на личную выгоду.
Так что сравнение с детьми-актерами не годится. Детям-актерам завидуют.
Если тема крика для Вас больше не актуальна, очень рада. Похоже, Вы орали не по той причине, по какой орет автор первой ветки. У Вас противоположное отношение к себе и миру :-).
Есть другая причина для материнских срывов: глубинная, на уровне инстинкта, убежденность, что ее ребенок сам по себе не жизнеспособен. Эта причина, пожалуй, самая страшная для ребенка.
Да, про крики, все-таки есть. Конечно, крик от крику — рознь. И решения разные. Крик может быть маркером глубоких проблем, а иногда надо просто выспаться.
И потом. Вот у меня. на минуту оставила Сына, выхожу, пардон, из туалета и вижу — стул передвинул на кухню (как только смог — довольно тяжелый), на стул поставил свой стульчик и еще сверху прилаживает табуреточку пластиковую — с явным намерением туда залезть. И ведь залезет, а если упадет — страшно подумать!
«Петя! Вот ты мне объясни, что тебе там надо?» «Шоколада!» — как в стихах, прям. «Шоколад после обеда, а не сейчас, и ты пониманшь, какая ауа будет, если ты упадешь?» Ну, и так далее и тому подобное. После 10-й подобной ситуации в день (чего-то сломанного, разлитого, разбитого лба …) уже крик становится ором.
Не понимаю — откуда столько энергии?
Еще садик помог — хоть на 4 часа в день, и вчера опять вернулся с разбитым подбородком, но там он устает и дома ведет себя поспокойнее.
Ирина, это здоровый и уверенный в себе и своем теле ребенок. Он мыслил и конструировал сооружение, с помощью которого хотел добыть приз. Супер!
Надо не ограничивать, а содействовать. Не концентрируйте его внимание на возможной травме. Научите, как правильно лазить, чтобы не упасть, но падение рассматривайте как препятствие на пути к цели.
Если гиперактивность бесцельная, это свидетельство душевного напряжения ребенка. Обычно связана с отстраненностью матери или тяжелой атмосферой в семье. А если деятельность осмысленная, как в Вашем случае, — это прекрасно. Нагружайте побольше.
Так что там с Никитиными?
Деятельность вполне осмысленная… И я учу, и жизнь учит. Но я уже могла бы быть бабушкой по возрасту… Укатывает. :)
Итак, Никитины. Сейчас как раз книжку их перечитываю. Мне так нравится. Советы многие, конечно, устарели, но какой здравый смысл, какой оптимизм. Я вспоминаю, каким открытием она была в восьмидесятых. Дочитаю, завтра сформулирую и обсудим.
Опа! А у меня такая же фигня!
Я тоже иногда срываюсь, но не ору, а говорю гадости. Например, что… Не буду писать. Не потому что стыдно, а потому что эти гадости и есть причины срыва. Ну, ладно, так и быть, напишу.
Мой ребенок в самом деле нежданный и нежелательный, у меня возникали желания уйти и не вернуться, меня в семье и в самом деле ничего не держит, я хочу умереть, у меня нет достаточно любви, из-за ребенка у меня проблемы со здоровьем навсегда, я не хочу секса, я живу как в тюрьме или на остановке общественного транспорта — отбываю и жду конца. А недосып — это пипец (извините!).
Короче, бла-бла-бла.
Я меняю свою жизнь. И в этом мне помогают следующие вещи:
1. Химия — таблеточки Глицин. Треп о том, чтобы взять себя в руки — полный отстой.
2. Одну ночь в неделю муж освобождает меня от бессонной ночи у кроватки дочки — я сплю всю ночь подряд!
3. У меня есть приходящая няня, на которую я сгрузила то, что меня больше всего задрачивает: играть с ребенком, развлекать его, гулять. Стало полегче — тот минимум общения с дочкой, что остался у меня, сделался более продуктивным. Планирую взять еще и помощницу, если денег хватит, при кризисе услуги дешевеют.
3-а. Бабушки впаханы по полной программе в помощь. Хоть камни с неба, а приезжай в установленный мною день и радуйся общению с внучкой, старая ведьма! Сама внуков хотела! Они ворчат, что мне надо самой справляться, что в их время микроволновок не было, что я плохая мать. Фигу! Я хорошая мать — я ищу решения. Хорошо помогает шантаж «это в интересах внучки».
Я РАБОТАЮ С ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ.
4. Не читаю розовых соплей о «маленьком теплом комочке счастья», чтобы не расстраиваться зря. По этой же причине не смотрю жестоких новостей, особенно о детях — мозгосос!
5. 15 минут в день я работаю на тренажере — сжигаю адреналин и делаю себе красивые попу и бедра (вдруг секса когда-нибудь захочется или новые брюки).
6. Я очень спешу справиться с ситуацией, пока малышка не подросла и не начала шурупать, что к чему (возраст 1 год 2 месяца).
Я не даю советов, потому что готова задушить любого, кто их дает мне! А потом разорвать, а потом разбросать и пинать куски. Я описываю свой случай.
П.С. Я стала очень склонна к гневу. Власть, понимаете ли, уходит.
П.П.С. Прошу сестру прокомментировать мой текст, если не трудно. Мне 40 лет, я Телец, женщина.
Ну что же, Зина, я сама нарвалась, вроде как Ваши бабушки — старые ведьмы :-).
Так и напугать недолго, даже такого, в целом, непугливого — в силу замедленности реакций :-) — человека, как я.
Комментарии какого рода не вызовут у Вас агрессии? Хотя агрессия — прекрасный показатель: это значит, что люди говорят Вам то, что Вы сами говорите себе, когда никто не слышит :-).
Зина, это Ваши тексты?
А зачем Вам Чарнетта Петровна? Она — злая :). Вы у меня спросите, я — добрая ;).
А если без шуток — вот у меня уже тема неактуальна… В три с половиной ребенкиных года уже другие проблемы.
Вы устали, не высыпаетесь и доведены до предела. Вырывайте у жизни еще сна. И подождите, потерпите, как ни банально.
Кстати, а чего деть не спит?
Ирина, там дело не в ребенке вовсе.
У Вас с Зиной разные характеры, эмоциональный фон жизни. Вы сдались, но твердо решили доказать себе и всему свету, что получаете от этого удовольствие.
А Зина находится в плену обстоятельств и своей тактикой вымещает на себе и близких собственные стратегические ошибки.
Вас c Зиной объединяет заблуждение, что Вы владеете ситуацией. А жизнь подбрасывает дровишек в огонь. Все, как всегда, еще впереди.
Поэтому Ваши советы не годятся, да и опасно их давать, предупредили же :-).
Как всегда, злая ctcnhf :-).
Поражает Ваша способность читать «неопубликованные» мысли. Без шуток.
Как вы угадали, что я сдалась? В таких терминах я не думала, но вы правы. Полная капитуляция. Партизанская война заключается в покупке игровой консоли (кстати, прикольно, пока сама играю) и мечтах отправить его в садик на полный день. (сейчас — на полдня). Кстати, при посторонних и в садике — приличнейший ребенок.
В остальное время разношу по дому подушки — части пиратского корабля. Отлепляю пластилин со всех мест. Надуваю воздушные шары — он собирается надуть много-много воздушных шаров, полететь на небо, снять дедушку с облака и спрыгнуть с ним на землю. Кто-то ему сказал, что умершие находятся на небесах. Взывания — ну, мы же летали на самолете, ты же видел, что там только облака — не действуют.
Но орать-то я уже не ору!!! :)
А чего орать-то?
Вы сдались не только в данной ситуации. Это как раз неплохо. Плохо, что мечтаете видеть сына пореже.
Вы сдались по жизни. А энергетика несдающегося — или пока не сдающегося, дальше жизнь покажет, я ребенка не видела, — Вас тревожит, злит и угнетает одновременно :-)
Добавочки.
Если ОН собирается надуть много воздушных шаров, почему их надуваете ВЫ?
А зачем врать, что на небе только облака? Потому что лень шары надувать? :-)
До того места, где дедушка, Вы на самолете просто не долетели, моторы были исправны :-).
Но все-таки от темы мы отвлеклись.
Итак, если кто-то в подобной ситуации набредет на эту тему, расскажу, что помогло мне.
Приведите в максимально возможный порядок нервную систему. Для этого:
а) Высыпайтесь!
б) Уберите или уменьшите максимально возможно стрессовые факторы — не смотрите новости по телеку, нервирующие фильмы, забудьте про стерву-соседку, отложите соблюдение диеты и получение водительских прав — у каждого свои факторы. Понятно, что не все в нашей власти и все индивидуально. Что раздражает Вас?
в) Если накатывает раздражение и бешенство — боксируйте подушку до изнеможения — но не при ребенке, конечно.
г) Очень важен контакт глаз. Смотрите, смотрите в глаза своему ребенку, просто смотрите на него, наблюдайте за ним, засыпайте вместе, обнявшись — ну, это для тех, у кого дите постарше, что бы не задавить — смысл понятен? Обнимайте его, целуйте — у вас же любовь!
д) Привлеките «помощь зала» — родственников и друзей, тут уж тоже у каждого свое…
е) Знайте — это пройдет. С каждым днем он становится умнее. Скоро пройдет. Немного надо просто потерпеть.
Ирина, а если, как у Зины, глаза б не глядели?
А если нет любви?
А если раздражение и бешенство вызывает сам ребенок — своим присутствием в мире?
Лучшее средство от облысения — гильотина :-).
Ну, лучшее — не лучшее — вопрос точки зрения, а средство и правда кардинальное.
Ирина, по поводу шутки — ответ ожидаемый :-).
А по существу предыдущего поста какой будет ответ?
Вы по поводу Зины?
Не думаю, что она нуждается в помощи или советах. Тем более она в них и не нуждается. :)
И дочку свою она любит и делает для нее много.
Хотя что такое вообще любовь?
Пост вот хороший написала. «Мозгосос» — слово мне понравилось. :) Точное очень.
Ирина, тогда как Вы определили, что Зина любит свою дочку? :-)
Нет, я не по поводу Зины. Зина администрирует, как дети бьют камень, об который ударились.
Я по поводу перечисленных обстоятельств.