Имя: Елена
Перечитала здесь некоторые обращения и поняла, что у всех разные проблемы, в чем-то не похожие на мои, а в чем то очень даже. Мне 21 год, я замужем за военным, он на год меня старше. Живем мы в маленьком городке в Приморье, переехали сюда полтора года назад. Я тогда еще училась на 4 курсе в родном городе, закончила его и столкнулась с той проблемой, что не могу устроиться на работу, у меня нет опыта, у меня нет связей тут, городок маленький, поселкового типа, есть вакансии на которые я затрудняюсь решиться пойти, к примеру реализатор товаров на рынок и т.д. я немного стеснительная и возможно вся проблема еще и от этого. Ходила по имеющимся тут организациям, но с моей специальностью (политолог) меня никуда не берут, такие кадры им не нужны. Скитаюсь из угла в угол, все надоело, хоть вой.
Первое время ощущала все тяготы такой жизни, хотелось отсюда сбежать, но и дома у родителей жизнь не сладкая, семья не дружная, с ними еще тяжелее жить, поэтому и сижу тут. Денег у мужа брать не хочу, внутри все гложет и я чувствую себя зависимой от него, чувствую, что он на первом плане, а я сижу на задворках, за это себя начинаю не любить, уже дошло до того, что не нравится свое отражение в зеркале, все время себя критикую, уже начала даже при других людях, считаю что муж у меня интересный, а я так себе, теряюсь на его фоне, от этого мне становится еще тяжелее на душе, ухудшился аппетит, постоянные смены настроения, он приходит с работы уставший, заваливается спать, я опять одна, но и понимаю, что ему там тяжело, иду на кухню, стараюсь приготовить что-то вкусное чтобы его порадовать, иногда затеваю уборку, хочу все местами переставить, что-то изменить, себя хочу изменить, вплоть до цвета глаз, формы губ, носа, нахожу различия во мне с мужем, иногда думаю, что мы друг другу не подходим и т.д…но душевно мне с ним хорошо и в сексе тоже….в общем — это кошмар, я устала…устала и не вижу из этого никакого выхода…пытаюсь найти работу, ищу и ничего не нахожу, молодежь отсюда в основном вся уезжает, потому что тут ровным счетом нет ничего, скукотень да и только.
Я уже итак замкнулась в себе, тянет в большой город, откуда мы приехали, там хотя бы какие-то шансы построить свою карьеру, разбавить это однообразие, хотя и говорят от себя не убежать, но я знаю себя, стоит сменить обстановку и я по-другому начну мыслить и действовать. Я порой устаю и от мужа, мне кажется он меня превосходит во всем, даже внешне, тяжело с этим ходить и думать об этом постоянно, но это очевидно глупый аргумент, менять мужа не стоит, так как он хороший парень. Я осознаю одно, что дальше так просто нельзя, меня тошнит уже от всего, что здесь есть, и с каждым разом пытаюсь сама себя переубедить, но хватает максимум на час, два, а потом по новой, смотрю на мужа, и нахожу в себе недостатки, оцениваю свою жизнь и то что я не могу ни на что повлиять в ней, особенно обстановка с работой. Не имея опыта я вообще не знаю куда тут податься, тем более что, то что имеется из предприятий, филиалов не желает принимать на работу человека без опыта. В общем вот так, бывают ссоры с мужем, на почве этого, он меня не понимает, а я знаю почему, проблема в моей голове, в моей самооценке, все от этого конечно же, многие обстоятельства этому поспособствовали, а я не сопротивлялась видимо…В общем с чего начинать выбираться из этого болота, я понятия не имею… только если начинать свою карьеру с посудомойки в местной столовой…