Моя мамочка-тиран

Имя: Глория

Здравствуйте, не знаю даже с чего начать, но мне жизненно необходим совет. Мне 28 лет, я живу с мамой и сыном, еще у меня есть брат, который живет отдельно со своей супругой. У меня такое ощущение, что я ненавижу все вокруг себя, кроме работы, которая спасает меня от всего. Мой сын инвалид и только начинает ходить, ему 8 лет, а мама тиран. Как говорится мягко стелет жестко спать. Она вроде хорошая для всех, но я ее ненавижу, я это поняла два дня назад, я не могу больше видеть ее и слышать и даже уже не плачу как раньше. Я была замужем и развелась с мужем, с сыном переехала к матери, сыну поставили диагноз что ходить не будет, он сломался… Мам все время помогала мне и была рядом, я не могла дышать без маминого совета и всегда всем делилась как с подругой.

В один момент я решила что надо улучшать свою жизнь, что я с высшим экономическим не должна прозябать в периферии, и вот мы переехали в столицу, я прошла тестирование в гос. службу и меня приняли на работу в министерство. Мама решила что будет сидеть дома с внуком. Я начала работать встретила хорошего человека и вышла замуж, вот тут все началось… Моей маме ничего не нравилось, вплоть до того как мой муж говорит или сидит, я забеременела, боже я была самой счастливой, потому что хотела сильно ребенка. Как только мама узнала что я беременна, начала подшучивать надо мной, издеваться, мой муж уехал в длительную командировку. Каждый божий день она мне говорила «Доча, вот сегодня сон видела, как ты с Димой (сыном моим) и еще с ребенком одна осталась и плачешь, и вот во сне оказалось что инвалид у тебя второй ребенок», «Всю жизнь я буду этих инвалидов поднимать, надоело». Она уже считала моего не родившегося ребенка инвалидом. Муж приезжал и уезжал, он был аудитором, и мы неплохо жили, но в один такой момент когда он уезжал меня до смерти избил брат, я была беременная на 5 месяце, даже не знала за что. Это я сейчас понимаю, что все это было сделано для того, чтоб не потерять человека который кормит их, я должна была всю жизнь работать на них. Несколько раз еще в детстве и в подростковом возрасте я пыталась покончить жизнь самоубийством, но не получалось, я вообще не хотела жить, потому что и тогда уже мама проявляла свою агрессию, правда с улыбкой. И вот я стою на мосту, снизу поезд, я беременная, и тут звонит брат и говорит, что мама в тяжелом состоянии может умереть и чтоб я приехала в больницу.

Насколько я не была зла, но это моя мама, я помчалась, это оказался фарс, чтоб уговорить меня убить ребенка. Был подговорен гинеколог, благо у нее все знакомые, мне сделали узи, сказали что ребенок больной с сердцем. И у меня включилось безразличие и остепенение, я только молилась внутри и просила бога забрать меня, она убила моего ребенка. Приехал мой муж, я подала на развод, потому что не хотела чтоб ему было плохо, моя мать не дала бы ему жить. И после этого уже прошло 4 года, и сколько она еще пакости мне не сделала, перед всеми моими парнями, а их уже гипер много, она начинает поливать меня грязью. Ненавижу ее. Когда приходят мои подруги, с ними не я, а она разговаривает и беседует. Моему сыну сейчас 8 лет и он сказал мне вчера что я плохая, он еле ходит, я его на спине своей таскала 8 лет, но я плохая, что не смотрю за своей мамой как сказал мне сын. И вот теперь уже мне действительно незачем жить. Мне 28, у меня есть все и ничего. Мою последнюю надежду моего сыночка она отняла…