Я так устала от себя…..

Имя: Jully V.

Меня зовут Джули. Мне 21. Не знаю с чего даже начать. Со мной что-то происходит, что-то не понятное/странное. Пару месяцев назад я начала думать о смерти. Не о суициде, а о смерти как о факте. Мне на столько интересно что «там», что мне хочется испытать клиническую смерть или что-то подобное чтоб узнать ,выяснить. Эта мысль на столько не даёт мне покоя что я уже готова «помочь» себе. И наверное я бы смогла с этим справится, если…. где-то год назад или больше я начала кое что вспоминать, кое что очень страшное, ужасное и омерзительное….я не хочу об этом писать, совсем не хочу. Но и тут меня мучают вопросы, моя голова уже взрывается от всех этих мыслей, вопросов. От того что я не могу точно вспомнить та ли эта мразь на которую я думаю. Мне хочется заставить этого подонка мучится, страдать, я его хочу уничтожить! убить! Но я так боюсь что кто нибудь узнает….Брат,родители или ещё кто-то….я этого просто не вынесу! Не вынесу если они узнают….Я так устала от всего! От своих комплексов, от всех мыслей в моей голове, от своих депрессий, фобий и одержимостей….а за последний год я вообще странная стала.

У меня появилась одержимость: мыть! Мыть всё! Абсолютно всё! Особенно руки, их наверное я мою раз 150 за день. Мебель, техника, пол всё кажется «грязным, запачканным» и по моему мнению обычной водой тут не справится. Обязательно всё с раствором, иногда даже перемешиваю много разных «для большего эффекта и чистоты «. От этого кожа моих рук начала высыхать, шелушится и трескаться, иногда до крови. Я стала помешана на порядке. У меня всё отсортировано. У меня везде в тумбочках должны лежать маленькие коробочки с отсеками. Пугвицы, заколки, флешки, даже чехлы от телефонов. Для всех есть свои контейнеры. И если я например просто положила (опять же в специальный контейнер) зарядник или наушник,но при этом аккуратно не сложив их.Я всё время думаю об этом,о том что в контейнере «беспорядок» и не могу успокоится до тех пор пока не пойду «не сложу всё нормально». Когда я собираюсь куда то, я как все девчонки перемериваю кучу шмоток, крашусь, подбиваю украшения и т.п. И естественно не успеваю всё убрать. И когда я иду на вечеринку, гулять и т.д. вместо того чтобы отрываться по полной, наслаждаться моментом, я периодически думаю о бардаке в комнате и как я приду и всё уберу и разложу всё аккуратно….. Причём раньше я не парилась особо по поводу этого, пока мой муж не начал ругать меня и кричать «Хватит!»…а по поводу мужа это вообще ещё большая писанина…вся моя жизнь…взаимоотношения с родителями…друзьями…особенно с родителями…всё -всё -все….я притворяюсь, я всё время «надеваю» маску, я устала ….устала от фальшивости! От самой себя! Мне так хочется кричать от боли, которая пожирает меня из нутри…..что со мной? Мне так нужна помощ и поддержка….А все окружающие думают что я беззаботная, жизнерадомтная девчёнка, которая всегда всем улыбается и во всём ищет только положительные стороны…Хм…а ведь это очередная маска/притворство….я схожу сума? мне нужно лечится? я не хочу кончать всё суицидом, я так хочу жить….