Потеряла все, что было

Имя: Варвара

Трудно даже выбрать категорию, чтобы описать сложившуюся ситуацию. Начну по порядку, чтобы можно было понять, как до такого дошло вообще. Я всегда хорошо училась в школе, у меня была компания, две лучшие подруги. Потом, в 10м классе появился парень, первый поцелуй, почти идеальные отношения, в общем жизнь была очень насыщенной и интересной. К тому же сулил переезд и учеба в университете. Переехав в другой город тоже все было неплохо. Училась на 2х высших, занималась спортом и общественными работами, работала в интернете. С тем парнем разошлись, зато были ухаживания и поклонники. Единственное, чего не хватало на тот момент — парня, который бы мне понравился и серьезных отношений. И вот как по мановению палочки встретила Володю, точнее учились вместе, но тут стали ближе. Он был правда идеален: высокий, красивый, умный, с чувством юмора, ухаживал за мной как джентельмен, носил цветы каждый день. Позвал меня жить к себе через 2 дня. Через месяц полетели в его город, познакомил меня с родителями, и все было так хорошо, что вроде бы как и шло к свадьбе. Но параллельно с этим я очень хотела поехать в Америку, по летней программе. Он не захотел ехать со мной, сказал что не на что, хотя его родители вполне обеспечены и могли спокойно это себе позволить. Просто не захотел. Мне в то же время надо бы зарабатывать себе на поездку, и работа очень хорошая подвернулась, так что я начала работать за двоих, помимо того, что копила, обеспечивала нас обоих. В это время начались ссоры и драки с Володей, перестали понимать друг друга, а он перестал меня уважать. Последние несколько дней перед Америкой ссоры были вообще ужасны, я не могла дождаться, чтобы уехать. Прилетев туда, чувствовала себя жутко одиноко, да и ссоры к тому же продолжались. Может поэтому, а может от того, что у меня дурная натура, но там начала встречаться с другим парнем. Со своим тоже не прекращала общения, но и нового не скрывала, казалось все это так весело. В одной комнате новый парень, я иду в другую и говорю по скайпу со своим, как ни в чем не бывало. И так хорошо себя чувствовала. Мой Володя к тому же очень изменился летом, стал внимательным, помогал мне материально, но я принимала это как должное. Вернувшись домой, мой обман раскрылся. Ему было очень больно, он прочитал все мои переписки и дневник, не лучшего содержания, о том, что он мне не важен в принципе, увидел фотки, где я целуюсь с другим. Мы продолжили жить вместе, но отношения стали ужасными. Мы жили вместе отчасти от того, что мне некуда было пойти в этом городе. Потом я еще забеременела от Володи, но это был период жутких ссор, я его провоцировала, он бил меня на людях, к тому же его родители узнали о моей измене и сказали что моей ноги в их доме не будет. Решила сделать аборт. Был случай, что он меня просто выгнал на улицу с вещами, правда потом просил прощения. Потом более ли менее все наладилось, хотя мысли у меня были, что это не мой человек. Кстати из-за всего этого меня отчислили из универа (сейчас на заочном) и уволили. Но тогда я жила на его обеспечении. Потом была какая-то очередная ссора, и я написала бывшему, что хочу с ним встретиться (когда мне плохо, сразу бегу писать бывшим). А мой Володя подключился к моему компьютеру и увидел это. Сказал собирать свои вещи. Я переехала от него, начала жить одна. Вот где начались муки. Я не понимала, почему так ужасно себя вела. Пожалела о каждом поступке, о том, что так с ним обходилась. Писала ему, просила дать мне 3й шанс, что я все поняла. В итоге он вернулся ко мне, но с условиями. Что у нас, скорее всего, нет будущего, он не хочет на мне жениться и делать для меня что-то. Не поздравил меня с 14м февраля. Я в то время осознала свои ошибки, стала все для него делать, ни с кем не общалась, только все ему. Случайно наткнулась на его историю в компьютере, где он, когда мы уже вместе были, писал девушкам с зелью знакомства. Это было шоком. Он попросил прощения, но сказал, что ничего такого не сделал. Поругались из-за этого, он сказал — если что-то не устраивает — вали. И ушел. Я разозлилась, и НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ зашла на сайт знакомств, зарегистрировалась, написала что хочу отношения за деньги, назвала цену и вставила свои фотки. А он, оказывается, увидел это. Я приехала объясниться, что я это со злости (хотя я уже не знаю от чего это я), он просто назвал меня шлюхой, сказал что видеть меня не хочет. Мне так стыдно за себя. Я когда то считала себя умной и мудрой. Сейчас я до такого опустилась. Честно, все, чего мне хочется — вернуться на год назад с этим опытом, сделать все для того, чтобы быть с этим мальчиком, продолжить учиться, если и поехать в Ам. — без никаких отношений там. Выйти замуж. Я так этого хочу сейчас. Но понимаю, что сломала свою жизнь. Потеряла учебу, работу, лучшего парня, упала в его глазах, в глазах родителей. Мама к тому же больна сильно. Я теперь сижу одна, неделями, в муках от того, что у меня было. И не понимаю, почему я такой стала. Почему так поступила, ведь я же не такая. И самое главное, а что дальше? Такое чувства стыда, и такое желание быть с Володей… Бывают мысли строить все заново, но нет стимула, нет сил. Жизнь не имеет смысла сейчас. Думаю о суициде. Просто не понимаю, зачем было столько стараться, строить, потом разломать и так тупо закончить. Сейчас только и делаю, что сижу и жду, если Володя позвонит и простит меня в очередной раз, пишу ему. Но уже не работает. Я вроде как злодей в этой ситуации, но мне невыносимо больно за свои поступки. Спасибо всем, кто ответит. Я правда не знаю, как жить дальше.