My story

Имя: Jane in pain

Всем привет!
У меня все прекрасно на самом деле. Вот так историю расскажешь если, то многие ну не обязательно позавидуют, но точно скажут — девочка зазналась! Хотя все не так.
Мне кажется, что самым страшным страхом моим является, как и многих, одиночество. В общем сложилось все вот каким образом. Я родилась в Минске, там училась в школе. Мама и папа разолшись, мама нашла себе другого мужчину, который мне заменил отца, но они уехали в другую страну. Я осталась не с отцом, а с бабушкой и дедушкой. Они окружили меня полной заботой, каждое лето я ездила к маме! Была очень счастлива. С отцом родным почти не общались. Общий язык не нашли. А пару лет назад вообще разругались по полной программе, обозвали друг друга и он сказал что не любит меня совсем. (Это и есть правда, ведь все в поступках познается)
У меня было много друзей, была общительная, общалась всегда с ребятами, с которыми у меня были общие интересы, музыка, кино, всякие алтерантивные вечеринки. Было очень здорово. Время такое беспечное, счастливое.
Закончила школу, поехала учиться в Англию. Думала, что не приживусь там, боялась остаться одна. Но спустя несколько месяцев, я нашла прекрасных друзей. Мы все 4 года моего обучения провели вместе, не разлей вода. У меня там были и первые серьезные отношения с молодым человеком, мы полюбили друг друга, начали жить вместе. Но не сраслось, расставание было тяжелым. Я плакала, была в депрессии. Никуда не ходила, сидела в комнате. Если бы не друзья, сошла бы с ума. Потом, наверное, чтобы поскорее забыть его, я возобновила общение со старым знакомым. Мы с ним виделись всего-то пару раз в жизни. Но он был хорош собой, запомнился мне как милый и добрый молодой человек. Мы общались по интернету несколько месяцев, он пригласил меня к себе в гости. Ну я собралась и поехала, он из теплой страны. Мы отлично провели время. Он предложил мне встречаться с ним, потому что он сказал, что очень в меня влюбился. Я еще не отошла от предыдущих отношений. Но решила — попробую. Эти отноешния начинались идеально. (как и все отношения). Романтика, красота, чувственность, идеальный секс, все было прекрасно. Но я общалась со своим бывшим. Мы с моим молодым человеком, буду назвать его М. — ездили к друг другу в гости, и все было идеально, пока он не залез ко мне в мобильный и не прочитал все сообщения. В них я была не очень тактична, и в некоторых моментах, когда мой бывший все еще писал мне и я чувствовала боль и обиду на то, что было, смешанную с чувством привязанности (он был у меня первый, плюс мы вместе жили) и я помню, что своей знакомой написала когда М. был у меня — мол, а не пошел бы он к черту сейчас! Его еще тут не хватало. В общем, он прочитал весь этот кошмар, еще и то, что я до сих пор общалась с бывшим. Но, самое печальное, это то, чт на момент когда он все это прочитал, я уже была полностью сердцем с ним, я поставила жирную точку на том, что было. Я была счастлива, что я его встретила. И тут такое происходить, у нас полностью подрывается доверие. И все что строилось идет на смарку. Это наверное карма. Иначе ничего в голову не лезет.
В общем он остается со мной, но когда я возвращаюсь от него назад в Англию, он говорит что хочет со мной расстаться. Я подавлена, не знаю что мне делать. Одалживаю денег у подруги, заказываю билеты и лечу к нему первым рейсом, чтобы попросить прощения и вернуть глупого и засатвить его понять меня и простить, хотя бы лишь потому, что все это было буквально за пару месяцев до того, как мы встретились и я не могла так быстро отпустить того, кто был первым и кого я думала что любила до гроба. В общем, я попрсила прощения. Он сказал, что простил. Однако, было много проблем, постоянно ссоры, выяснения отношений, он перестал мне верить, полностью перестал верить. Но я полюбила его и отпускать сложно. И мы уже расставались, но потом снова сходились. Ездим к друг другу, морочим голову. И это меня утомляет. Не знаю как мне его отпустить.
Я закончила университет. Сейчас учусь на магистра права в Бельгии. Мы все еще вместе, но это уже стало кошмаром.
Я чувствую полное одиночество, У меня здесь мои родители. Они живут в другом городе. А вообще, я постоянно одна. И дело даже не в отношениях. Я просто чувствую ужасное, едкое одиночество. Которое меня съедает изнутри. Я и прошла практику в хорошей известной компании. Нашла пару людей, с которыми могу иногда сходить покушать. Но все мои друзья остались в разныз странах. Я одна, совсем одна, в неприятных отношениях на расстоянии, которые делают все только хуже. Я привыкла к нему, я боюсь одиночества. Не знаю что делать, понимаю, что нужно знакомиться с людьми, нужно менять свою жизнь к лучшему. Головой понимаю, что я найду лучше и что сейчас быть одной намного продуктивнее, чем быть с ним. Но я устала от одинчества, я ненавижу его. А оно везде. Дома проблемы, мы потеряли наш дом из-за кризиса. Работу не могу найти, так как не знаю языка. Все хорошо, но в то же самое время, все никак. Надо наверное переждать. Я не знаю зачем пишу. Просто потому что я устала быть одна. Я устала от этого. Вот такая вот история. Наверное я хочу быть услышанной.