Я не хочу так жить, и не знаю как хочу жить

Имя: Клэр

Всем привет. Мне 22, видимо самый популярный возраст для таких сайтов.
Люди, может быть вы мне объясните, что со мной происходит? Я жутко несчастно чувствую себя в своем родном городе в окружении своих родных. Родные это только факт, но понимания что то нет. Раз так в полгода проскакивает, дает надежду на существование понимания в семье… И бабац! Улетучивается!
Я не умею доверять людям. Я однажды летала в Америку, где почувствовала себя «другой», я увидела, что в мире есть много разных людей, есть и те кто действительно желает вам добра.
Поэтому я, будучи в институте, собралась туда второй раз… И именно тогда приняла решение после окончания переехать сюда как многие иммигранты. Вот это была мечта! Большое разнообразие специальностей, штаты, города, климат! Да что там, весь мир перед глазами… И я когда вернулась домой после этой программы обмена начала собирать документы. Сделала почти все, кроме мотивационного письма. Я очень хотела чтобы в тот момент меня поддержали «родные». С друзьями проще, там я понимала что у каждого есть право на свое мнение. А вот родные, я словно думаю что они обязаны поддерживать начинания своих детей. Почему я так думаю? И от этого у меня появлялась сильная злоба к ним. В итоге полное неуважение, отторжение и по нарастающей. Я бы сейчас тут точно не писала, если бы уехала у итоге.
Что случилось? Я выбирала те специальности, по которым хочу уехать, что казались абсурдными родителям. Я может и мечтатель, но кто из нас в душе не мечтает? Они закалывают меня вопросами и утверждениями о том, что как я там буду, как я там буду зарабатывать, ты сядешь нам на шею, тебе может не понравится и ты вернешься обратно ла ла ла бла бла бла.
В итоге всех наших перепираний с родителями (а заканчивались они всегда криками, за что мне самой стыдно..) мы боимся поднимать вопрос о моем обучении, а я и подавно боюсь делиться с ними своими идеями и мечтами, а человек я достаточно скрытный (что тоже взращивалось «любящими» родителями).
Сейчас я остаюсь здесь, в родном холодном городе, никого не люблю, поэтому всех ненавижу, и два года пахать ради накопления денег мне видимо предстоит, потому что «любящие самые близкие» люди, обладая всеми необходимыми средствами и сердцами, даже посочувствовать и посмотреть мне в глаза с пониманием, сами боятся. От чего? Чем я заслужила такое халатное отношение? Мне больно, потому что все чего я хочу — переехать туда, где климат поспособствует раскрытию моей души. А не жить в ссылочном краю как сейчас.
Целыми днями валяюсь до победного, жру все подряд, и не знаю как найти себе любовь. Потому что не доверяю людям.