Имя: Ксюша
Мне 19 лет.я живу с родителями.каждый день я просыпаюсь уже когда темнеет,а засыпаю когда светло.живу наоборот.если это вообще можно назвать жизнью.когда у меня звонит телефон,я не беру трубку.просто не хочу ни с кем общаться.желания встретиться или поехать в гости тем более нет.я не знаю,сколько в целом это уже длится,но с нового года точно.в моей жизни было 2 человека,которых я любила.но один из них не смог полюбить меня,и я начала ему изменять.с бывшим.мы встречаемся до сих пор,иногда,но только ради секса.он употребляет наркотики.в последний раз мне было даже противно быть с ним.после той встречи я окончательно замкнулась в себе.я нигде не учусь,учебу бросила и вряд ли уже поступлю.не работаю и боюсь идти на работу,потому что уже совсем одичала.возможно ли найти выход-не знаю.понимаю,что сама закрыла себя,словно в тюрьму.и сейчас,написав это здесь,кажется что всё это никогда уже не закончится.
И какой совет ты ждешь? Хватить хандрить — будь активной?
интересно,куда ваши родители смотрят. Все пройдет,дело бывалое. просто зима,холодно,охото залезть под одеяло с чаем и котом и ничего не делать,у самой сейчас такая пора. Вам нужен человек или дело,которое вдохнет в вас новую жизнь,вам нужно начать жить ради чего -то,поставить себе цель,то,что вы хотите в ближайшее время, и добиваться ее. А вот отношения с бывшим парнем,а теперь уже и наркоманом, лучше прекратить,до добра это не доведет,это не ваш любимый муж или родственник,чтобы его поддерживать,а тем более спать,но смотрите сами: жизнь ваша.Удачи!
Ксюня, не обижайся. Но вот это «институт я бросила и уже вряд ли куда-нибудь поступлю…». Не гневи Бога что говориться). Конечно я хотел сначала промолчать, потом хотел сказать что-то вроде «куда смотрят родители»… Но все уже сказали.
Короче суть дела. У меня есть знакомая, она уже два раза доучилась до 4 ого курса и 2 раза бросала институт, теперь вот снова поступила. Если ты говоришь что что-то не возможно ты подразумеваешь по всей видимости «я не хочу…»
Начни с того что спать надо ложиться во время если не в 23.00 то хотя бы в 1.00 благо время сбито, позволяет и не надо позже. Если не получается займись общественно-полезным трудом выматайся и ляг спать. А утро вечера мудренее.
Согласна с Настей. Время сейчас такое — зима, холод, ветер веет, плюс после нового года в режим войти трудно, у меня так вообще полярная ночь была, так — что день с ночью я перепутала конкретно (: Снова начала играть, и мне казалось, что я уже не смогу выбраться из плена чувств лени, сонливости, утомленности. Однако благодаря обязательствам я вышла из своей обители в этот холодный враждебный мир, тем самым вливаясь в прежний образ жизни.
У Вас дни безделья (: , которые очень полезны! Но в меру, в меру… Вам сейчас главное дальше не киснуть, а встряхнуться, заставить себя что — то делать (хоть это и сложно поначалу).
Поиграйте в игру: примите душ с вкусными гелем и шампунем, и представьте, что Вы всю усталость с себя смыли; теперь у Вас начинается новая жизнь. А парень пусть катится!
Счастья Вам (:
Люди, может быть вы мне объясните, что со мной происходит? Я жутко несчастно чувствую себя в своем родном городе в окружении своих родных. Родные это только факт, но понимания что то нет. Раз так в полгода проскакивает, дает надежду на существование понимания в семье… И бабац! Улетучивается!
Я не умею доверять людям. Я однажды летала в Америку, где почувствовала себя «другой», я увидела, что в мире есть много разных людей, есть и те кто действительно желает вам добра.
Поэтому я, будучи в институте, собралась туда второй раз… И именно тогда приняла решение после окончания переехать сюда как многие иммигранты. Вот это была мечта! Большое разнообразие специальностей, штаты, города, климат! Да что там, весь мир перед глазами… И я когда вернулась домой после этой программы обмена начала собирать документы. Сделала почти все, кроме мотивационного письма. Я очень хотела чтобы в тот момент меня поддержали «родные». С друзьями проще, там я понимала что у каждого есть право на свое мнение. А вот родные, я словно думаю что они обязаны поддерживать начинания своих детей. Почему я так думаю? И от этого у меня появлялась сильная злоба к ним. В итоге полное неуважение, отторжение и по нарастающей. Я бы сейчас тут точно не писала, если бы уехала у итоге.
Что случилось? Я выбирала те специальности, по которым хочу уехать, что казались абсурдными родителям. Я может и мечтатель, но кто из нас в душе не мечтает? Они закалывают меня вопросами и утверждениями о том, что как я там буду, как я там буду зарабатывать, ты сядешь нам на шею, тебе может не понравится и ты вернешься обратно ла ла ла бла бла бла.
В итоге всех наших перепираний с родителями (а заканчивались они всегда криками, за что мне самой стыдно..) мы боимся поднимать вопрос о моем обучении, а я и подавно боюсь делиться с ними своими идеями и мечтами, а человек я достаточно скрытный (что тоже взращивалось «любящими» родителями).
Сейчас я остаюсь здесь, в родном холодном городе, никого не люблю, поэтому всех ненавижу, и два года пахать ради накопления денег мне видимо предстоит, потому что «любящие самые близкие» люди, обладая всеми необходимыми средствами и сердцами, даже посочувствовать и посмотреть мне в глаза с пониманием, сами боятся. От чего? Чем я заслужила такое халатное отношение? Мне больно, потому что все чего я хочу — переехать туда, где климат поспособствует раскрытию моей души. А не жить в ссылочном краю как сейчас.
Целыми днями валяюсь до победного, жру все подряд, и не знаю как найти себе любовь. Потому что не доверяю людям.
Очень знакома тема одиночества и всеобщей не нужности ,но уверяю тебя на 1000 процентов что все изменится после школы,основываясь чисто на собственном опыте,главное не замыкаться в себе.,а еще найди работу — это самое лучшее лекарство от одиночества,да же на учебе ты не будешь себя чувствовать лучше чем на работе …после школы я пошла работать в ресторан хостес,самаоценка была такая низкая …ой ,не то что бы я не любила себя …нет,как раз чувство собственного достоинства было в порядке ,но я думала что я красива только для себя и для близких ,а нет … Оказалось что другие люди (более взрослые ) видели во мне то что я не когда в себе сама не могла увидеть …в общем подводя итоги всего вышесказанного …никогда не смей отчаиваться !!!ты можешь поплакать в ванной 5 минут 30 …но это все …дальше ты должна собраться и быть сильной ,потому что слабых и грустных не кто не любит,а что еще хуже их жалеют .так что люби себя и люби жизнь !