Я не хочу жить

Имя: Виктория

Я не знаю даже, как это назвать… Или объяснить… Года три назад мы переехали в другую страну. друзья нашлись довольно быстро, конечно, скучаю по дому, но здесь есть компания своя. А два года назад началось что-то странное… в общем, у меня тогда была такая глупая проблема — меня бросил парень, поиграл и бросил. сейчас понимаю, что это ерунда. а тогда я начала резать себе руки, не вены, а именно руки, чтобы больше крови было.спросите,почему не вены?потому что не знала,как.пробовала.лезвием,ножом,не дотягивает.кровь льет,как из ведра, а умирать как-то не выходит.
Это сейчас до меня дошло,что парень -мудак и не стоит того.а тогда тупила страшно.познакомилась с еще одной такой девушкой,и давай с ней на пару пессимизм распространять.к слову,депрессии тогда не было.в особо страшные моменты ножик хвать,руку покромсать,и все,отпускает.
Слава богу, у мен хорошие друзья.они,естественно,увидели следы моих художеств на запястьях.разговаривали.ну как разговаривали — говорили,что нельзя.постоянно интересовались,перестала ли я.спасибо им за это.только я не перестала,а продолжили на лодыжках,там,где незаметно.
Парень забылся,а потом навалилась куча проблем.я правда очень старалась справиться самой.но не получалось.резать руки перестала на какое-то время.но не вышло.стала резать уже именно вены,все там же,на лодыжках,у меня ноги худые,и вены выступают прямо по косточке, крови много обычно,чувствую слабость потом сильную,но приятную.потом в жизни появилс любимый человек,очень менЯ поддержал,у меня никого не было больше тогда,кроме него,я ему всю себя, а меня снова киданули.но я уже привыкшая же.
Потом мама как бы невзначай сказала ‘в ванной после теб пятна крови на полу,режь себе вены пожалуйста над емкостью’.было очень обидно.назло ей,наверное,перестала.
Уже какое-то время вены не режу.делаю вид,что все очень хорошо.что я счастлива.
Каждый вечер привожу домой и тупо лежу на кровати и сморю в одну точку.все,что я люблю — спать.больше ничего не хочется.решать проблемы тоже не хочется.на одном сайте сказали — поговори о своих трудностях.так я не могу поговорить.как только открываю рот,чтобы рассказать,как что-то переклинивает.даже напечатать не могу.просто не могу об этом говорить.барьер какой-то.
Плачу часто.новый год праздновала одна,совсем одна,по своему желанию, в пустом доме,хотя друзья звали.сидела и ревела весь вечер с бутылкой водки.кстати об этом.однажды мне сказали,что наркотики помогают. Как и алкоголь.покурила и бросила,марихуана тоже не особо проставила,а вот алкоголь…чуть что — к бутылке.потом веселая такая.обычно по утрам,чтобы пережить весь день на людях.вечером -на ночь, чтобы заснуть смогла.
Жить не хочется.по ночам вообще дышать не могу.в голове голоса,аж кричать хочется,какой-то транс нападает,могу очнуться от звонка телефона и понять,что стою на подоконнике с открытым окном.правда,такое редко.обычно только голоса в голове. Помогает только,когда я конкурентному человеку объясняю,как я себя чувствую и он понимает.хотя досаждать постоянно своими проблемами не хочу.
В общем,вечером самое ужасное.схожу с ума.трясусь,реву и эти голоса.просила маму отвести меня к пт.она говорит,с тобой все в порядке,я не буду деньги тратить.контакта с мамой нет вообще почти,хоть и живем вместе.от нее много негатива,она на меня его выливает,хотя у нее тоже проблемы,наверное.все время молчу и хочу либо умереть,либо спать.помогите,пожалуйста.я не знаю,что мне делать.я вдруг подумала,что не доживу до лета ….