Здравствуйте. Я в сложной ситуации, хочу разобраться, помогите мне. Начну по порядку. Полгода назад по Интернету познакомилась с мужчиной (мне 30, ему 40 лет), через 2 месяца поженились. Показался мне партнером на равных, как хотела: у меня работа любимая, творческая — и у него. У меня квартира — и у него. У меня дочка 6 лет и у него доча — 8 лет. В принципе, не в том дело, что всё похоже. Просто ну вот как-то подходило мне всё и климатило от этого.
А потом началась жизнь, вроде та, о которой я мечтала. Свадьба, домашний уют, человек любимый, достаток: да, всё и сразу, честно! И на фоне всего этого благополучия стали выползать проблемы, которые кажутся и нерешаемыми, и в то же время как-то вроде решаются, если не опускать рук и не распускать себя и язык свой… А у нас с мужем и характеры оба взрывные и языки острые.
Так вот, первая проблема — он отец-одиночка при живой жене. Я в начале пути даже, дурочка, не поняла, какое это испытание — чужой ребенок. Мне думалось: я педагог, я люблю детей и никогда за 10 лет педстажа не испытывала трудностей в общении с ними, а тут маленькая, робкая, красивая девочка.
Но увы, проблема оказалась глубже, она внутри… и плюс моя доча, она вынуждена была меня делить, они за меня буквально дрались, но, честно скажу, я преодолела эти сложности. Приняла ребенка. Сейчас, я чувствую, что она моя, приняла я и болезненную любовь к ней со стороны отца, которым дочь просто манипулирует. Я знаю, что всегда будут какие-то стычки и между девочками, и между нами с мужем из-за разницы в воспитании, но и это не пугает. Уже потому что знаю, как с этим быть и вроде справляюсь.
По крайней мере, когда был суд по лишению материнских прав, все свидетели говорили о том, что Маша стала спокойней, она открылась и счастлива, потому что наконец в доме появилась женщина. Хотя мы и выиграли городской суд, но в областном решение отменили и обязали мужа не препятствовать общению ребенка с матерью. Вот тут и назрела как снежный ком другая проблема: его жена.
Немного о ней. Она, видимо, со мной во многом похожа. Характер, цельность, яркая внешность, миниатюрненькая такая же. Они были в браке 6 лет, по словам мужа (ну так как с ней я не слишком-то хочу дружить и обсуждать проблемы их межличностного общения), она частенько любила «погулять», т.е. устроить себе праздник.
Сейчас я могу немного прокомментировать такое ее поведение. Он у меня действительно домосед, в самом прямом смысле слова. Ну никуда он не хочет. И чтобы нам с ним куда-то выбраться, мне обязательно надо его настраивать, готовить, и вы знаете, пока получается. Так вот, она выгуливалась одна и… немудрено, влюбившись неоднократно, уходила из семьи. А Маша всегда оставалась с папой.
Так вот год назад они развелись, дочь осталась с отцом. Через месяца 3 она как всегда попыталась вернуться, он, как всегда ее простил, потом она, как всегда ушла и он решил, что навсегда. А еще через 2 месяца (сопоставляя временные факты) появилась в его жизни я. А через месяц, по сложившейся схеме, она объявилась и вроде как опоздала. Вышла замуж в декабре, в январе — женился он.
Они воевали, судились и т.п. Я воспитывала детей, помогала Маше пройти путь первоклассницы, а я думаю, меня многие женщины поймут, что это за путь! И вот теперь — настоящее. Как всегда — зарыт квартирный вопрос, они собственники жилья. Ей нужна квартира, она, конечно же, хочет ее, и как выяснилось, и его, и дочь. А почему бы и нет? Все же это ее! Она всегда получала, что хотела.
А я?! Как быть мне. Не могу с собой ничего поделать. Откуда-то то ли ревность, то ли обида, то ли неуверенность в себе — а точнее все и сразу! Ну представьте, он говорил мне столько гадостей о ней, а тут идет с ней на переговоры и, возвращаясь, говорит: «Она изменилась, мне ее так жалко, у нее были простые вопросы, как Маша, как у нее дела… и т.п.»
На другой день он и Маша идут на встречу с мамочкой, а мы с дочей отдельно гуляем — и встречаемся в одном кафе. Пришлось нам поговорить, не могу сказать, что мне было приятно.
Что мне делать? Я не хочу вот таких встреч, бесед и вообще ничего с ней общего не хочу. Мне дико и страшно: это ощущение соперничества. Хорошо, хоть Маша меня поддержала, была со мной неразлучна. Но так ведь не будет всегда. Она же мать, и голос крови возьмет своё. Так что же? Я, выходит, им мешаю…
А тут он еще и говорит, что она ему сказала, что через пару месяцев я ему выпарю весь мозг, надоем! И тогда он поймет, что именно она его женщина. И тогда, выходит, и квартиру им делить не надо, и Маша с ними. А я была средством, чтобы они все это поняли. Когда я об этом думаю, становлюсь сама не своя.
Он обижается, что я так думаю, говорит, что никогда с ней не будет. Но отношения у нас явно на ножах. И порчу отношения именно я. Почему-то мне так себя жалко, жалко свои мечты, свои иллюзии. Я понимаю, что это все мое желание все и сразу — а надо терпение. Но скажите, разве будет покой? Да никогда ведь!!! Так может сдаться, уйти, и я себе еще найду кого-то, и он пусть живет как жил?… Или где же набраться сил все это пройти? Или я просто дура, поддаюсь на ее провокации. Или все сразу?
И еще одно мучает, уехать в отпуск одной, пусть решает все с ней сам, это его прошлое? И ходить ли на все их встречи с ними или лучше даже не спрашивать о них…
Оксана
Оксана, Вы действительно в очень сложной ситуации оказались. Как в самом начале —
— так и сейчас — все и сразу в отношениях. Мало того, что Вы сумели наладить отношения с его дочерью, притереться с ним, так еще тяжелое испытание — его бывшая жена.
Взгляд со стороны — конечно же, это провокация, так всегда, бывшая видит, как ему хорошо с Вами, завидует, ревнует, и теперь приложит максимум усилий, чтобы все это разрушить. Не поддавайтесь, сейчас у Вас, пожалуй, самый сложный период — выдержать. Вы должны быть рядом с ним, не оставлять его.
Сейчас она пытается бороться за него. Не уходите в сторону. Будьте всегда с ним. Покажите, что он Вам дорог, что он Ваш. И защитите его. Знаю, это стоит огромных душевных усилий. Будьте уверены в своих силах, в своей красоте и доброте! Ему сейчас нужна Ваша поддержка. Придется чуть задвинуть свое «Я» на время.
Сделайте так, чтобы вашему мужу было уютно и комфортно с вами.
Привет, Оксана!
То, что она устраивает и говорит:
Точно — провокация. Она же понимает, что Вы нервничаете, и чем больше она будет его «уводить на встречи», тем сильнее Вы будете нервничать, и, в конце концов, насовершаете ошибок (ссоры, недовольства, плач и т.д.). То есть, «выпарите» мозг, а она скажет: «Ну я же говорила!».
Поэтому ни в коем случае не ведитесь НИ НА ЧТО!
Сейчас скажете, что это НЕВОЗМОЖНО. А вот возможно, еще и как! Просто отпустите все, не реагируйте. Будьте абсолютно спокойны. Словно примите внутреннее решение: я смотрю на это все СО СТОРОНЫ. Станьте как бы зрителем и посматривайте с усмешкой, как она «разыгрывает роль». Как будто вы находитесь в театре. Но вы «видите», какая она плохая актриса, и как плохо справляется с ролью, какой глупый она человек, и злой.
Не ведитесь ни на что: ни на ее подколы, ни на то, что он проводит время с ней и Машей. Поселите внутри спокойствие. Можно сказать себе внутри: «Пусть будет то, что будет. Ничего смертельного, страшного и ужасного не происходит. Все живы».
Сейчас для Вас такая «отстраненность» и возможность смотреть на развивающиеся события со стороны — самое важное. Потому что только так Вы можете сохранить свои «позиции» умной, рассудительной, нормальной женщины. А на вашем таком фоне она с ее глупыми, тупыми высказываниями в ваш адрес точно будет казаться злой неврастеничкой.
Ну вот «поиграйте». Вести себя спокойно стоит только начать, а дальше вам это понравится, потому что вы будете видеть «результаты» такого своего поведения. К спокойному уравновешенному человеку тянутся все. И ваш муж, и девчонки. Все сплотятся именно вокруг вас. Потому что именно с вами им всем будет хорошо.
Будьте улыбчивы, понимайте каждого. Да что я это говорю, вы итак всех понимаете. Просто вам кажется, что вы-то стараетесь ВСЕХ понимать, а вас как бы никто не старается. Так вот, выбросьте эти мысли из головы, потому что они и мешают, и настраивают не на то. Такие мысли провоцируют к себе жалость. В данном случае
Неуверенность в себе? Понятно, что возникает. А вы перестаньте на все это обращать такое внимание. Ну, отправьте все на задний план. Вы красавица, лапочка, вы так хорошо общаетесь с малышками, у вас теплый дом, умный, красивый мужчина рядом… Да бросьте себя жалеть. Просто живите так, как вам самой хочется. Улыбайтесь почаще. Себе и всем остальным.
Я уверена, что вы выиграете. Успехов вам. И улыбнитесь прямо сейчас!
Оксана, ситуация, мне кажется, достаточно тревожная. Муж выбрал именно вас — человека податливого (как ему казалось, да и всем, кто читает ваш пост), отзывчивого, готового жертвовать всем и вся вплоть до собственного ребенка ради установления всемирной гармонии. Искренне влюбился? Или искал тот образ, который хотел бы «одеть» на нее? Может, хотел при помощи вас ее «шантажировать», сделать более покладистой? Никто этого сейчас не знает, возможно, даже он сам. Вам надо не растерять сейчас себя, не предать свою дочь и свои интересы.
Я не пророк, но очень похоже на то, что ваш муж к бывшей не остыл и затеял суд для того, чтобы сделать ей больнее, так как его собственная боль еще при нем. Рассуждаю так потому, что у самой 2 дочки: собственная и мужа от первого брака, примерно одного возраста. Просто сравниваю эти две ситуации: вашу и мою. Мой муж делал какие-то вещи, в том числе и непонятные мне в то время, просто чтобы не «притягивать» бывшую в нашу жизнь.
Юлия пишет:
А почему не сказать: искал тот образ, который просто нравится самому?
Любую ситуацию можно повернуть в свою сторону. Надо только работать над ней, не отпускать. Он все-таки женился на Оксане. И все было искренне. То, что он хотел это сделать назло старой жене, или потому что хотел вернуть ее — вряд ли женятся и заводят новую семью, то есть идут на такие серьезные шаги, ради того, чтобы вернуть старое, которое напрягало, где было плохо. Ну не может быть такого, чтобы человек намеренно, упорно, жертвуя хорошими дорогими людьми (в первую очередь своей дочей), совершал подобные шаги. Тем более, такой вот мягкий, порядочный, домашний и добрый человек.
Юлия, вы хоть понимаете, что говорите?
ВСЕГДА надо видеть в людях ЛУЧШЕЕ. Находить это, культивировать — помогать самим людям рассмотреть в себе это — поставить это во главу. Всегда стоит стремиться к тому, чтобы другой человек ощущал себя значимым, любимым. И мужчина — чтобы был опорой, самым дорогим… Как Вы думаете, Юлия, что и кого выбирает в таком случае мужчина?
А вы предлагаете видеть самое плохое, акцентироваться на этом, предполагать, предполагать. Не лучше ли быть активней, и строить как свою жизнь, так и жизнь девочек, помогать мужу?
Всегда стоит стремиться и идти к лучшему. Это основа того, что называют покоем и счастьем.
То, что ему приходится проходить через суды и прочее, — ТАК СТОИТ пожалеть, посочувствовать…
То, что он все-таки получает некий кайф от встреч с как бы брошенный им самим (наконец-то!) бывшей — тоже очень даже понятно. И это правда — не принимал бы он ее столько лет обратно каждый раз, если бы она была ему безразлична. Все так. Но не факт, что Оксана не займет в его сердце большее место. Будучи понимающим и добрым человеком — думаю, что займет. Если уже этого нет.
Да, старые привязки владеют нами долго, и очень трудно от них отвязаться. Да, у кого-то на это уходят годы, у кого-то они могут оставаться на всю жизнь. Но таки человек не манекен. И человек сам стремится к тому, чтобы ему жилось лучше. В данном случае лучше — с ОКСАНОЙ. А потому есть все составляющие для нее стать счастливой. Просто нужно помогать себе в этом. И никогда не становиться стервой и жалеть себя.
Да, стервы порой выигрывают, но лично я не хотела бы наслаждаться своими «стервозными» победами. Только любовь и честность… И жалеть себя ни к чему, это ужаснее всего — постоянно чувствовать себя обиженной, несчастненькой. В то время, когда любимый вовсе и не стремился обижать. Ну вот не было этого. Не было у него и в мыслях сделать намеренно что-то обидное для Оксаны. Просто нелегко разрулить то, что было. Это ЕМУ нелегко. А Оксане стоит ему помочь. И это вовсе не трудно. Стать самой опорой. Даже наоборот… Еще раз успехов Оксане.