Имя: Мила
Доброго времени суток, люди. Мне нужна помощь, действительно. Ничего страшного, просто я немного устала от самой себя. Однажды мне взбрело в голову влюбиться и понеслось. Аренда квартиры, работа, финансовые затруднения (как у всех молодых) и вот, я стала совсем гадкой и противной. Я люблю жизнь, не собираюсь умирать как некоторые тут, но я очень сильно утомилась, наверное. Ничего не хочу, много раздражаюсь, нервничаю, ленюсь и злюсь на себя за это. Мой молодой человек мало зарабатывает, я немного больше и искать другого, богача я не собираюсь. Мне просто хочется снова стать той, какой я была. А я злюсь на всё подряд в последнее время, на меня наверное людям смотреть противно, у меня лицо такое иногда, будто я простите обедала экскрементами перед выходом в свет. Отдохнуть где-то, нет денег, взять отпуск — пока тоже нет возможности, друзей мало, зима холодная, просто погулять очень сложно. :) Нашла дело, к которому очень лежит душа, чтобы начать нужно вложиться по этому отдыхать от работы сейчас я не буду точно. Посоветуйте может быть что-то. Может таблеточек попить в конце концов. Не радуюсь почти никогда, будто мне 60 лет и я одинокая бабуля которая всех от себя распугала постоянным бурчанием. Понимаете о чём я?
P.s. Глубже — родители у обоих не богатые, общаемся с ними мало (так уж сложилось), друзей олигархов не имеем, в общем просто «возьмите и дуйте в Турцию» не по нашей части. Хотелось бы реально душевных и дельных советов, пусть даже таблеточки. :)
Запишитесь на 5 бесплатных консультаций в МСПП
«Если Вы из Москвы» нужно было подписать.
Здравствуйте, Мила! От гнева ничего лучше не станет, (: советую Вам это осознать.
Я сама стараюсь всегда быть спокойной, доброй душевно, желать людям добра. И у меня получалось, а вот позавчера я разозлилась, а потом обиделась сама на себя, что такая дура я из-за ерунды почувствовала столь низкое чувство. и повод, казалось, был, но и не был в одно и то же время. Я не истерила внешне, но в душе было неспокойно.
Легла спать и грызу себя, что я плохая, нехорошая, меня накажут высшие силы, а затем задумалась: какое бы я себе придумала наказание? Но так ничего и не придумав, уснула. На следующий день после школы и художки я села писать статью. Сидела не отрываясь около 5 часов, когда наконец оставалось только еще раз просмотреть текст на наличие ошибок. Начала крутить колесико мышки и вдруг, завис курсор. Спокойно я сижу и смотрю в монитор с мыслями, что сейчас все отвиснет. Прошло около 3-х минут, комп оставался парализованным, а в мою душу начали прокрадываться первые приступы страха, ведь я ничего не сохранила. После перезагрузки системы моей работы не стало. Мне стало до боли в сердце обидно и хотелось выкинуть системный блок на завалявшийся под форточкой чей-нибудь геленваген, а потом.. я погрустила, всплакнула, поела суп, попила чай, успокоилась и… села писать заново. И написала чертову статью все-таки! Позже вспомнила о своем внутреннем диалоге и нашла, что лучшего наказания для меня и быть не могло (:
Не злитесь! От этого только мерзко на душе становится, а дела с проблемами так и стоят на месте.