Имя: Антон
Приветствую всех, кто читает моё сообщение. Случайно увидел этот сайт, прочитал пару отчаянных писем, и решил написать своё, возможно, не менее отчаянное. Так много мыслей и чувств накопилось, а когда приходиться высказать напрямую — в чем же моя проблема — становиться трудно. Но я попытаюсь. Надеюсь, что кто-нибудь поймёт меня. Итак… Зовут меня Антон, мне 21 год. Меня не покидает постоянное чувство пустоты в жизни, своей нереализованности ни в чём, ничтожества. Я очень одинок, у меня нет друзей, приятелей, любимой девушки. Не просто сейчас нет, но и никогда раньше не было. В моей жизни есть люди, которых я могу условно назвать «хорошие знакомые», с ними иногда действительно приятно беседовать, но всё-таки они не являются близкими мне людьми. Близкими — то есть такими, кому я мог бы доверить свою радость и боль, поделиться самым сокровенным. Всегда есть ощущение какой-то стены, преодолеть её я не могу. Не из-за стеснения, дело не в этом. Я довольно застенчивый человек, хотя в последние 2 года имеется некоторый прогресс к большей раскованности. Но всё равно он очень медленный. Так вот, внутренне я сознаю что человек в своей глубине мне чужд, а потому нет желания быть слишком уж откровенным и непринужденным с ним. Может быть, я просто не ещё не нашел по-настоящему дорогого мне человека, который мог бы стать для меня другом. Возможно ли вообще это? Не знаю.
В последнее время особенно скверно на душе. Жуткое впечатление ущербности своего бытия, неполноты, отчуждения. Словно жизнь мне не принадлежит, она проходит мимо, а я к ней не причастен. Как мертвец. Меня ничто не увлекает, ничто не радует, не вызывает стремления к чему-то, желания использовать свой потенциал. Время от времени вспыхивает мимолетный интерес, но быстро угасает. Изо дня в день повторяется та же безысходная рутина, замкнутый цикл существования. А хотелось бы наполнить свою жизнь — потому что знаю, что в ней много интересного, хоть это и звучит наивно. Красота, знание, любовь, искусство — по-моему, все эти вещи стоят того, чтобы ради них жить. Но почему-то именно сейчас в душе царит апатия, совершенное безразличие. По вечерам зачастую злоупотребляю алкоголем. Признаться честно, особенного эффекта подобные «увлечения» не дают — разве что мимолётная… умиротворенность, свобода от гнетущих мыслей о собственной ненужности-пустоте, а потом всё снова — возвращаются целые легионы страхов, с которыми мне в не справиться в одиночку. Нужен человек, с кем можно было бы поговорить с открытым сердцем, не пряча ничего и не скрывая себя.
С девушками отношения вообще не развиваются никак. В детстве и особенности в ранней юности питал иррациональный страх, ужас перед представительницами прекрасного пола. Особенно если девушка нравиться мне. Всегда кажется что она видит насквозь мою внутреннюю опустошённость. Сознаёт то, какой я скучный и глупый человек, что во мне нет ничего интересно. Первый раз был влюблён в 12 лет. Тогда очень жутко было. Я сжался в комок, было острое ощущение своей уязвимости, незащищенности. Но, конечно, вместе с тем и огромная радость, впечатление полноты и завершенности, веры в жизнь. Из-за своей боязни я сделал всё чтобы девушка не заметила ничего и постарался заглушить в себе чувства к ней. С трудом это получилось — затем стало очень больно и пустынно в окружающем мире. Конечно, не так мерзко как сейчас но всё-таки отвратительно по-своему. Я всегда задерживал эмоции, наступал на горло собственной песне. Даже если и было непреодолимое желание выразить себя, все равно я с каким-то глупым упорством пытался убить, придушить его. Зачем? Может, из-за своей скованности, чувства неполноценности, боязни совершить непростительную глупость. А надо было её совершить. Как жаль, что я понял это только сейчас и только лишь рассудочным путём. Неумение общаться, поддерживать беседу часто толкает меня на путь бестактности, когда что-то внутри призывает совершить дикий поступок, не считаясь с различными нормами, правилами поведения, этикетом. Вообще я был одинок все дни, и часто хочется ослабить свои оковы. Поэтому и приходит на ум всякое… Ведь часто у меня нет других средств, а счастливое мгновение может уже и не повториться никогда. В 17 лет тоже чувсвтвовал сильную симпатию, влюбленность к одной девушке, она была прекрасна тогда. А сегодня вероятно ещё более привлекательна. Но, как вы понимаете, произошла та же история. С единственной разницей — чувства радости и боли стали напряженнее. Мечтал обо всём самом ярком, удивительном. Нормально побеседовать с ней даже не смог. Слова куда-то исчезали, на ум ничего не приходило. Думаю, что нужно было просто сказать ей: что общение с ней дорого для меня, и что она подарила мне радость, хотя и сама наверное, об этом не догадывалась… Но что теперь об этом думать? Нужно наполнить каждый час смыслом и с интересом прожить сегодняшний день, а не рефлексировать попусту.
Да и что я мог сам её подарить? Слишком уж я пустой человек.
Всегда есть чувство что я в плену, что проживаю не свою жизнь, а заданную кем-то, то есть механическую. Где-то в глубине души у меня есть желание развиваться интеллектуально, духовно и эмоционально. Есть интерес к литературе, философии, истории. Волнует духовная жизнь человека, как современного, так и в в обществах прошлого. При этом энергии никакой нет, не хватает экстаза, большой увлечённости. Только в последнее время стали более или менее складываться мои личные пристрастия, склонности в интеллектальной сфере. Но жуткое чувство пустоты, когда знаешь ради чего? всё, — удручает, заставляет ощущать себя полной дрянью, единственный выход которой дышать алкогольными парами. Ещё вот думаю начать курить. Здоровье и без того слабое, а теперь нанесу ещё один удар. Часто просто не хочу просыпаться утром. Не знаешь зачем, ведь никого не встретишь, кто был бы действительно важным для меня. А с большинством лучше вообще не общаться. Как правило, большинство людей мне скучны или мало интересны. Не то чтобы я их осуждал, просто я знаю что с ними мне «не по пути». Удручает конформизм людей, даже моих ровесников, которые просто так безропотно и бездумно принимают на веру все, что им говорят. Покоряются автоматизму жизни и самое удивительное совсем не видят никакого вреда в нём, не ценят свои дни. Жестокое презрение по отношению к таким людям иногда пробуждается во мне, но чаще я всё ж бываю миролюбивым. Какое мне дело кто как относиться к самому себе? Мне бы выяснить: кто я? Но вот рутина и низость, приземленность как таковая, поглощенность бытовыми мелочами очень сильно угнетает. Я сменил два факультета — сейчас учусь на историческом. Снова я разочарован. Ничего не жду больше от современного университетского образования. Больше всего злит отношение к студенту как к вещи, все плевать на его индивидуальные особенности, склонности. А ещё этот нелепый педантизм, совершенно отупляющий подход к учёбе, и чудовищная скука. Конечно, пустоту этим не заполнишь. Скорее станешь ещё более пустым и сам себя возненавидишь. Я думаю как мне выдержать ещё 2 года. И всё из чего? Ради дурацкой бумажки? Глупость. Тупая, бесчеловечная механика. Поэтому сейчас я раздумываю о дальнейшем. Самое печальное то, что не сегодня-завтра я горько пожалею о зря потраченной юности. Вот такие дела.
Наверное, все, кто прочёл эту писанину, порядком утомились)))
Но мне просто необходимо выплеснуть эмоции. Они больно давят на меня изнутри. Хочу сбросить камень с души и быть свободным.
Вот мне и стало чуточку легче.
Буду ждать ответов.
Если есть люди с подобными проблемами, которых также что-либо угнетает, пишите мне в аську. Вот мой номер: 613392505.
Буду бесконечно рад, если кто-то откликнется. Очень хочу выйти из изоляции. Разорвать замкнутый круг)))
Ахренеть! Как мы с тобой похожи!
Скажи, что ты из Одессы?)
P.S.: только мне 20 лет.
В голове шепчут мысли, подобные Вашим: похлеще для меня мои угрызения. Но взгляну со стороны, и мне не хочется думать об этом, все равно ничего не изменится, мне хватает одного лишь знания и чувства пустоты. Что толку от того, если я буду букой? да, я ничтожество, но я улыбаюсь.
У меня есть друг, но он не для того, чтобы я рассказывала ему бред моей головы. Я не рассказываю о своей жизни, и не хочу, чтобы ее кто — нибудь слышал. От длинных расказов, в которые вкладывается душа, можно стать еще опустошоннее, ведь даже горести не останется. А слушающему человеку, как бы он не сопереживал, все равно пофиг, если только это не ваша семья. За родного человека переживаешь сильнее,чем за себя. Этим тоже можно жить: ради любимого человека.
В голове шепчут мысли, подобные Вашим: похлеще для меня мои угрызения. Но взгляну со стороны, и мне не хочется думать об этом, все равно ничего не изменится, мне хватает одного лишь знания и чувства пустоты. Что толку от того, если я буду букой? да, я ничтожество, но я улыбаюсь.
У меня есть друг, но он не для того, чтобы я рассказывала ему бред моей головы. Я не рассказываю о своей жизни, и не хочу, чтобы ее кто — нибудь слышал. От длинных расказов, в которые вкладывается душа, можно стать еще опустошоннее, ведь даже горести не останется. А слушающему человеку, как бы он не сопереживал, все равно пофиг, если только это не ваша семья. За родного человека переживаешь сильнее,чем за себя. Этим тоже можно жить: ради любимого человека.
Оой :(
Эх, прям история моей жизни. И так же я был влюблен только в двух девушек и обоим так и не решился признаться. Теперь вот какое-то непонятное состояние — я будто сплю и вижу очень хреновый сон, все как-то слишком банально. Каждый день хожу по маршруту дом-универ-дом. А когда выходные я даже не знаю что делать, так как универ — единственное место куда я хожу. Друзей, как таковых, у меня нет. Есть люди, которые зовут меня когда им что-то от меня нужно. Так главное мне на это пофиг. Жизнь будто не моя. В общем я написал бред, но это единственное что может генерировать мой мозг в последнее время. Антон, держись, ты не один такой.
Graffin, согласись это ведь страшно, если вдуматься: что я не один такой. Сейчас испытываю симпатию к одной девушке, и очень хочу чтобы на этот раз всё было по-другому. Пытаешься ли ты выйти преодолеть свою опустошенность? Если да, то что делаешь для этого? Поделись опытом. пожалуйста)))
Вполне согласен с тобой. Опустошенность возможно лишь притупить. Вот история, которая со мной недавно произошла. Последние два месяца я спал по 3-4 часа в сутки, из-за чего мой мозг работал на пределе. Это спровоцировало в моей голове просто бесконечный поток разного рода мыслей. Я не замечал как я доходил до университета и как возвращался домой. Это просто проходило мимо меня. Прийти в себя мне помогла одна девушка, я учусь с ней в одной группе. С ней у меня никогда не было комплексов в общении, не знаю почему, кстати. Я шел по коридору, как всегда роясь в помойке моих мыслей, и она шла мне навстречу. Когда я сравнялся с ней, с трудом заставил себя улыбнуться. А она подошла и просто обняла меня и также улыбнулась мне, я также обнял её. Я был просто в полном ступоре, но мне сразу же стало так легко… А она сказала «Не грусти, всё будет хорошо» и пошла дальше. Я обернулся и проводил её взглядом. И пошел в своем направлении. Мозг будто отключился. Простые объятия вернули меня в реальный мир, это, как оказалось, всё что мне нужно было. Так хорошо мне еще никогда не было. После этого, кстати я начал хорошо спать. Отношений с ней у меня не выйдет, т.к. у неё есть парень и у них все в порядке. А рушить их счастье я не намерен.
Этот случай помог мне окончательно забыть ту девушку, которая мне до этого нравилась. Я понял, что был просто наивен и глуп, ведь судить человека по внешности — это полный бред, а она очень красива. Но теперь у меня какое-то странное состояние. И не хорошее и не плохое. Появилась какая-то уверенность в себе, что ли, самодостаточность я бы сказал. Я трезво смотрю на мир и вполне могу дать ему отпор. Тебе я могу посоветовать найти человека, с которым бы тебе было просто легко общаться. Желательно девушку. Не воспринимай её, как что-то отличное от человека, божество, с которым нужно как-то особенно вести разговор и боятся сказать что-либо лишнее. Ты же не обязан на ней жениться после общения. Сам посуди, чего тебе терять-то.
Спасибо за ответ. По поводу уверенности в себе, чувства собственной значимости — мне кажется, что именно сейчас и я его начинаю обретать, медленно, с трудом, в мучительной борьбе с самим собой, но все-таки, обретать. Если у тебя комплексов в общении нет, то у меня их много. Этой осенью особенно тяжело, лишь сейчас я изменяюсь внутренне. Конечно, я бы тоже хотел чтобы меня кто-нибудь поддержал, но таких людей нет. Значит, я должен найти в себе силу и решимость. Сейчас мне очень нравиться одна девушка, хотя и не так часто её вижу. Пытаюсь преодолеть свои страхи, тьму страхов перед ней. Например, боюсь что я покажусь ей глупым, интеллектуально неразвитым. Это пугает меня. А может проблема ещё и в том, что я просто пребываю в изоляции. Ничего не знаю о девушке, даже имени.
Согласен с тобой — хорошо, если есть рядом человек с которым я мог бы общаться свободно и спокойно. Такого никогда в моей жизни не было. Надеюсь, в будущем появиться)))
Всё правильно. Уверенность в себе вырабатывается с годами. Лично я до 19 лет вообще витал в облаках, испытывал страх при прогулке по городу. Все изменилось в прошлом году. При чем это было просто ужасно… Судя по всему у меня была тяжелая степень депрессии, т.к. я был постоянно в плохом настроении и часто просто хотелось заплакать от безысходности. Это продолжалось около 6 месяцев. Но я как-то переборол себя. Или мозг наконец-то работать начал… эпизодически. То я трезво смотрю на мир, то снова в небытие и отчаянии. В общем нормализовалось все у меня только через 1,5 года, то есть сейчас.
На счет комплексов в общении. Это дело решается только самим общением. Сначала я вообще не знал, как и о чем разговаривать с девушками, я краснел, путался в словах, не мог внятно что-либо сказать. Но по ходу учебы мне приходилось разговаривать со многими девушками. Это были разговоры на счет учёбы, в своем большинстве. Но со временем я каким-то чудесным образом влился в своеобразную компанию девушек, которые не курят, т.к. на переменах большинство ходили курить, а они оставались в аудитории. Мне с ними было по пути домой. И там мы общались. Конечно, я не сразу был разговорчив, но со временем мне просто стало уютно в их обществе. И вот таким образом я просто понял, что они такие же люди как и я, и бояться ведь нечего.
На счет девушки… тут дело посложнее у тебя. Изоляция, страхи, минимум информации о ней. Судя по всему, она нравится тебе только внешне. Поверь, была и у меня такая же фигня. Когда я узнал её поближе, она оказалась не таким-то и ангелом во плоти. Твои страхи на счет того, что «покажусь ей глупым, интеллектуально неразвитым» советую сразу отбросить далеко в кювет. Т.к. судя по твоему со мной общению у меня сложилось представление о тебе как о человеке далеко не глупом. Пишешь без ошибок, ясно выражаешь мысль. Недалекий человек на такое не был бы способен. Тебе просто не хватает уверенности в себе.
Посмотри вокруг, неужели в твоем окружении не было человека, с которым ты мог разговаривать без всяких страхов? Я просто не верю в это.
Словно о себе прочитала. У меня были всплески радости и хорошего настроения, но в остальное время я чувствую пустоту внутри.
Привет люди… Я смотрю нас много тут собралось. Когда начинала читать пост, почему-то даже не удивилась, что он как две капли похож на мою жизнь. С разницей в том, что я девушка и мне 19. Блин… короче хотела что-то написать, а в итоге написать-то и нечего. Мне кажется, что пустота это именно ВНУТРИ, а не ты сам, автор, пустой. Тебе же нравятся различные вещи, но энергии не хватает на них, и энтузиазм пропадает быстро, всё как у меня! Знаешь, попробуй найти себе партнера для какого-то дела, соавтора итд, возможно с вдвоем всё станет интереснее. На счет любви даже сказать нечего! Прежде чем не выйдешь из депрессии, развлекаться какими-либо отношениями ни к чему, да и не получится, когда так паршиво.
Интересно узнать, что я не один такой — кто живет по расписание универдом унмвердом и долбанные выходные, которые я ну просто ненавижу. Я стараюсь и пробую жить полной жизнью, но для этого не хватает ни денег ни в особенности близких друзей. Это просто закмкнутый круг — стараюсь заработать и осознаю свое одиночество, когда стараюсь завести друзей не хватает денег на походы в разные места чтобы как-то сблизиться и пректащаю общение. Но я не унываю в принципе, ведь не все так уж плохо, хотя..
Если честно порой хочеться найти человека понимающего чтобы пооющаться, поговорить и т. д. автор если хочещь пиши [email protected] ,
да вообще кто хочет пишите)) Желаю всего наулучшего!))
Очень интересно узнать что я не один такой. Я тоже провожу свою жизнь в адовом графике универдом универдом и долбанные выходные, которые стали просто неприятными. Я конечно не отчаиваюсь и стараюсь с оптимизмом жить, да и все не так уж плохо в сравнении наверное, но как же я тебя понимаю насчет близкого друга. Мне помогает жить моя цель в жизни и родители, но иногда одиночество гложит и просто невыносимо осознавать его и постоянно думать. Я стараюсь заработать денег и потом решить проблемы с друзьями, однако что-то первый пункт моего плана затянулся и , и как-то хреново все это
Вообщем, автор, да и вообще все кто хочет пообщать и имеет сходные проблемы пишите [email protected]
Всего наилучшего!)
Антон, из какого ты города? Чем увлекаешься?