Боюсь, куда это все приведет

Имя: TLO

Я вновь скатываюсь. Раньше я как-то мог остановить этот процесс. Он где-то замирал, мне становилось лучше, я вставал и жил весьма позитивно. Но теперь все изменилось. Я начинаю пить. Не просто, как выпивал раньше, чтобы облегчить жизнь. К своему ужасу осознаю, что уже не могу без спиртного. Мне становится очень плохо, невыносимо плохо. Трясет, неконтролируемые слезы, заикания…
Раньше я выходил за счет очень сильных успокаивающих. Почему-то сейчас их стало по-настоящему трудно достать. Но я смог перекупить партию. На днях так получилось, что смешал с алкоголем (внезапно вытащили на день рождения, честно — очень не хотел идти, но настаивали, фактически за шкирку тащили)… Говорят, должна наступить смерть, но я просто очень сильно опьянел и мне было чудовищно плохо пару дней. Сильно болело сердце. О последствиях даже не думал.
Сейчас пишу, наглотавшись этих таблеток. С ними еще хуже, но сил не остается ни на что. Усталость настолько дикая, будто что-то очень сильно давит сверху… Раньше такого эффекта не было. Я их пил, но… От них со временем становилось все равно, чувства притуплялись. Что происходит сейчас… Представьте состояние в момент пробуждения. У вас остались впечатления от сна, но вы уже проснулись, хотя и чувствуете себя полным переживаний, но это уже не то, вы не во сне… Так должно быть. Но происходит другое — все остальные мысли уходят на задний план, а концентрируюсь исключительно на внутренней боли. И даже не могу отвлечься — просто не хватает сил. Не могу объяснить, почему.
Но не это самое страшное. Я и раньше занимался… назовем это самобичеванием. Боль отрезвляет. Но это тоже выходит из-под контроля. Сегодня я нанес себе рану, которую лучше всего было бы зашивать. С трудом остановил кровь. До сих пор идет. Когда разрезал я… Как бы это сказать… Увидел собственный подкожный жир. До того как рана заполнилась кровью. Повторюсь, очень глубоко порезал… Я в шоке, но меня очень, очень тянет продолжить. Нанести удары по руками, плечам, лицу, ногам… жжение. Я понимаю что рано или поздно я и это сделаю. Я не понимаю, зачем мне это, почему я это делаю с собой… Я не хочу, но не могу себя остановить в такие моменты… Я так делал раньше, но нож был туп, плохо резал, зачем-то я его наточил, почти неосознано…
У меня паника. Я пытаюсь говорить об этом людям. Некоторым я говорю прямо, насколько мне плохо. Сложно не заметить следы от ножа, что меня жутко трясет, я выгляжу на самом деле плохо… Не всегда. Я способен взять себя в руки. Мне нельзя опускаться перед каждым. Некоторые должны знать, что я сильный, надежный, а всякие следы — это обычные сумасшедшие тренировки… Но перед людьми, которым, как мне кажется, не все равно… Но они… Они замечают. Говорят «да, я вижу». Говорят, я опустился. И отдаляются. Или делают вид, что ничего нет, что все хорошо. Переводят тему на свои проблемы. Я половину жизни поддерживаю этих людей, но мне никто даже не может помочь…
В прошлом я пытался пару раз покончить с собой. Один раз мне не дали — я не знал, что мост охраняется, думал одинокое место, но там был охранник, он снял в последний момент (очень высокий мост в нашей области, я даже не подумал, что мост может охраняться, что за бред)… Второй раз я пытался замерзнуть, но меня реально чудом нашли. Глухой лес… Оба раза была зима. Оба раза было схожее состояние. Я поступал почти неосознанно, глубоко в сознании осуждая себя… Но делал. Почему-то.
Сейчас идет снег. Мне страшно. Я вновь планирую. Я вновь готовлюсь. Смогу ли я остановить себя?..
Я понимаю, что это глупо. Что это — слабость. Что я не прав, Такие мысли не должны преследовать человеческое существо, это слабость, это опускание на дно, это жалость…
В результате я пишу сюда. Не знаю, зачем. Я бывал тут раньше, давал советы, читал истории… Может быть, мне надо выговориться…
Я как-то приходил к психологу. Она сказала, что вытащить себя могу только я сам. Это было перед всем этим. Я пришел, опасаясь, что опять начну скатываться вниз… Я так этого боялся. У меня были планы. У меня были желания. Почти сразу меня подрезало множество событий. Неудачная любовь, два хороших друга решили воевать из-за мелочной фигни (ничего не мог поделать, пришлось быть в стороне, это было тяжко), внезапные постоянные скандалы с родственниками из-за мелочей (раньше такого не было), провал двух проектов на которые убил много сил и времени, а главное — надежд… Стоило мне сказать «я опасаюсь скатиться» и весь мир ополчился против меня. Люди, у которых я искал поддержки — отдалились, люди, без которых не мог — ушли… Особенно скосила неудачная любовь… Чего не ожидал — что я опять влюблюсь. Нет, у меня нет проблем с девушками… Просто влюблялся, по-настоящему, я всего пару раз в жизни. Сейчас это ударило ножом в самую душу… Я всего лишь неправильно понял требование поцеловать и зачем-то влюбился, потом было уже поздно…
Не знаю, что со мной будет через пару дней. Я заставлю себя продержаться еще какое-то время… Но… Это так накатывает. Этому невозможно сопротивляться… вы можете не верить, вы можете называть меня жалким, говорить «просто встань и иди» — это все равно не изменит главное. Это не осознанный выбор, я просто не могу бороться с этим. Я как-то работал с наркоманами… Глупо, но это что-то похожее — чудовищная ломка, ты не отвечаешь за свои действия, тебе бы облегчить эту боль всеми возможными средствами. Не важно, что скажут потом…
И, да. Я хочу жить. У меня не такая и плохая жизнь. Я люблю этот мир, это занятное место, где есть множество прекрасных вещей. Что и почему происходит со мной — я не знаю, не хочу этого. Но оно происходит. И я не в состоянии это исправить. Я очень хотел обратиться к специалисту, но когда был готов идти — она отменила встречу, а сейчас у меня нет сил. Даже написать сюда мне стоило многое…
Крик маленькой души. Я даже за это себя осуждаю.