Имя: Андрей
Здравствуйте, мне 24 года, мне кажется я сломался, устал от своей жизни, устал чтото себе доказывать, нужно хорошо зарабатывать, хорошо выглядеть, получить еще одну вышку, быть подтянутым и спортивным, все это правильно и хорошо и так уже на протяжении нескольких лет, да есть перспектива работы, неплохо выгляжу, как мне кажется. Но я один, и доказываю это все в первую и последнюю очередь только себе, и дело даже не в моей закомплексованности или неуверенности, я просто не подпускаю людей, у меня нет и не было девушки, были некоторые предпосылки, которые каждый раз заканчивались затянутым депрессняком, нет друзей, работой я ограничил свой круг общения, учитывая то что я программист то с людьми почти не пересекаюсь, и вроде бы понимаю что мне так лучше, я не верю людям, каждый раз разочаровываюсь в них все больше и больше, около года назад подставил лучший друг, от меня отказался отец, люди кому я просто доверял меня в итоге поимели.. Мне кажется что я воспитан както не так, неправильно, точнее наоборот слишком правильно, и жду от людей слишком многого. Это состояние уже выбило меня из графика, все летит к ебеням, нет сил все это поднимать и восстанавливать, я устал.. просто устал чтото доказывать куда то бежать в этой бессмысленной и бесконечной гонке, завтра возможно меня это отпустит я буду смотреть на это все как на какойто детский сад и опять убиваться работой, тренировками, учебой. Но потом эта хрень опять вернется, каждый раз с новой силой, я уже чувствую его физически, чувствую как оно сжимает грудную клетку. С людьми же уже вырабатался некий рефлекс, что просто обрубаю все контакты с человеком если они не касаются работы, потому простые знакомства/общение никогда не держаться более недели. Может это и кажется смешным, но это убивает меня, я уже просто теряю смысл во всем этом, хочется тупо напиться и забыться, и честно говоря чувствую что сейчас уже из этого состояния не выберусь
А мне кажется ты просто одинок, может стоит попытаться открытся людям, да бывают и плохие люди, а вдруг кто-то хороший найдется:) И если устал то уменьш требования к себе. Или ты себя так нагружаеш, что бы не хватало времени думать о проблемах?
В фильме (не помню названия) я услышала такую мысль, что люди выходят замуж/женятся для того, чтобы их жизнь не была безизвестной, чтобы ее кто-то запечатлел.
Согласна с предыдущим ответом. Не надо сгребать всех людей в одну кучу. Разные они есть.
Почти у каждого человека есть подобные мысли осознания. Вся эта суета воистину бесит, а когда задумываешься: зачем? ответа не находишь. Но все же продолжаешь крутиться; это — жизнь, ничего не поделаешь. Может, надо просто радоваться всему, что есть и желать людям добра. Так и жизнь станет казаться не такой угрюмой.
Напоминает момент из рекламы, типа: «вас достал этот цирк?»
Желаю Вам исполнения мечт, все будет ) и друзья будут и любовь, Вы только не отчаивайтесь.
Если ты так относишься ко всем людям, то чего ждешь в ответ? В посте ты себя жалеешь — ах какой я хороший, одинокий и как люди со мной плохо поступили. И поэтому я с ними общаться не хочу, но все равно одиноко и непродуктивно так жить!
Поэтому меняй позицию. Всех нас предают, всех нас обманывают (в том числе и мы сами), такая жизнь. Надо быть реалистом! Но это не значит, что нужно сидеть бобылем, надо принимать и хорошие аспекты жизни в социуме и плохие. Ты живешь, и быть может мы живем раз на Земле, так стоит ли капить в себе обиды и жалеть себя. Жалость — самое мерзейшее чувство, унижающее и жалеемого и того, кто жалеет.
Поэтому старайся больше общаться и не искать минусы в людях.
А ты не думал о том, что раз люди каждый раз тебя разочаровывают — тебе просто с ними некомфортно в принципе? Может, одиночество — это и есть самое твое? Не надо тратить нервы на то, что тебе не очень-то и нужно.
Но все-таки мне кажется, что твоя основная проблема в том, что ты не знаешь, чего хочешь. Обычно люди стремятся «хорошо зарабатывать, хорошо выглядеть, получить еще одну вышку, быть подтянутым и спортивным» — потому что они так хотят и потому что это их цель. Ну или средство достижения цели. Они так упахиваются, как ты, не потому что «так нужно», а потому что они стремятся к определенной цели.
Нет, мне это не кажется смешным. Потому что самой херово от этого было какое-то время. Ну не клеились у меня ни общение, ни отношения, ничего. Это при том, что я следящая за собой симпатичная девушка, учусь на 5 курсе, хорошо учусь, начитана. А близкие мне на тот момент люди говорили, что у меня нет друзей и отношений, потому что у меня слишком завышенные требования к людям, а это ни фига не так: люди, которые мне симпатизировали даааалеко не идеальны. Но в какой-то момент я задала себе вопрос: а оно мне надо вообще — так убиваться? Стоит ли игра свеч? И я начала жить, просто не думая, что мне кто-то нужен. Я не пытаюсь кого-то искать. И ты знаешь — мне пока нравится. Офигенно прям. Всю депрессию — как рукой сняло. Не исключаю, что так будет всегда, но я, так же, как и ты, пока не знаю, что мне нужно от жизни. А пока я пытаюсь это понять — не вижу смысла осложнять жизнь себе, и другим, кстати, тоже.
Надеюсь, мой опыт тебе поможет!;)
что так будет НЕ всегда, я имела ввиду.
Автор, вам всего 24. Мне уже 33, в январе будет 34 и, не знаю, поверите или нет, но я тоже ни с кем не встречался. Раз 10, может, был секс с проститутками, но быстро приелся. Сами понимаете заниматься сексом с совершенно чужим тебе человеком, которого видишь впервые, это дико, по крайней мере для меня. Девушкам никогда не нравился. Внешне я не красавчик, даже не симпатичный. Обычная, ничем не примичательная внешность, хотя, по молодости и страшным называли. ;) Сам влюблялся раза 3 за всю жизнь, признавался этим девушкам в любви, ну и был мягко отшит. Но самое главное, Автор, это то, что я никогда не «давал слабину» из-за этого. Никому не плакался, да и не было желания. Наверное, характер такой. ;) Признаюсь, была депрессия в 18 лет. Тогда отказала первая из тех 3 девушек. Полная апатия на протяжении 2 лет, а потом как-то всё прошло, взгляд на мир изменился, закончил институт, жизнь вернулась на круги своя. У меня даже и мыслей не было и нет о самоубийстве. У меня много хобби, хорошая работа и должность (хоть в чём-то преуспел). Сейчас уже, конечно, привык жить один, редко общаюсь с кем-то вне работы и уже маловероятно, что что-то изменится. Вот такая вот история. Очень надеюсь, что прочитав её тебе полегчает. Хотя бы на какое-то время. Не сдавайся! Удачи.
Автор, вам срочно нужно позволить себе быть несовершенным и тогда вы позволите всем остальным быть несовершенными. И жизнь заиграет новыми красками, о которых вы даже не подозреваете сейчас. Просто чашка чая утром, выпитая с умонастроением любви, понимания и терпения, это чудесно.
Это банальные слова, но я не знаю, как еще написать, чтобы было не банально