Я не хочу жизни без него

Имя: Даша

Я влюбилась в него с первого взгляда. Заобщались, причем очень хорошо. Призналась, что люблю, да еще и впервые. Взаимностью не откликнулся, но меня не остановило. Мне тогда было 15. Вскоре начал проявляться его тяжелый характер, но, т.к. я тоже с характером, мы быстро поссорились и прекратили общение. С тех пор в течение двух лет мы иногда снова начинали общаться, но потом также быстро ссорились и посылали друг друга. Но в течение всех этих двух лет я его любила. Заходила на его страницу каждый день тайно, сдерживая свои желания написать ему. Как-то даже приглашала к себе, мы бесились, веселились, целовались (я была еще девственницей тогда). Этот новый год отмечали вместе, всей нашей общей компанией. Вот там и завязалось все. Начал после нг ухаживать, звать куда-то. Начали встречаться. Чрз месяц он меня уже любил, и хоть и продолжал дальше проявлять свой характер, все равно было ясно, что чувства у него ко мне настоящие. Мне уже 17 было. Я была его маленькой девочкой, он моей каменной стеной. Я была счастлива с ним безумно, это не передать словами!! Представьте, 2 года ждать… Я привыкла к его гордости, принципам, на многое закрывала глаза, в общем, в любом случае, я тогда понимала, что это моё. Но произошло то, чего я больше всего боялась. Я поступила во Францию. Я подавала документы в лионский университет еще до того, как мы начали встречаться, и потом я надеялась, что не поступлю, и все пойдет своим чередом. Но я в апреле узнала что поступила, и вроде как это была моя мечта, но ехать туда совсем нехотелось, тем более что мы договорились расстаться перед отъездом так как оба прекрасно понимали что не выдержим расстояние. Расстались мы раньше отъезда, по моей вине и по его инициативе, и вот тут то и началось. Я все лето плакала, хотела к нему, звонила, писала -он ледяная глыба. Так и прошло мое лето. А потом прямо за день до отъезда мы встретились в общей компании, и его лучший друг по нетрезвости начал мне пробалтываться, что тот меня еще любит и что ему тяжело без меня и он ни с кем не спал и даже не пытался чтото завязать. Меня это разогрело и в ту ночь мы переспали. Причем знаете, при этом все проявилось наружу, все его поцелуи, прикосновения.. Ну не так относятся к девушке, к которой нет чувств. Так что было ясно: чувства были. На утро мы холодно попрощались, и я написала ему прощальное длинное письмо с признанием, что до сих пор его люблю. Уезжала с надеждой вскоре забыть его. Но прошел месяц, я по прежнему каждый день плачу, умираю без него, понимаю, что никто больше не нужен, что это было мое и что с кем бы я ни была, все уже не будет так как прежде. Все будет не так. И в плане даже постели: он был моим первым, и мне не хочестя никого другого, мне даже думать противно о том что я буду спать с кем-то еще.И вот передо мной встал серьезный выбор: он или хорошее образование. Я хочу вернуться к нему в Россию, хочу быть с ним, хочу строить с ним будущее. Какая разница в какой стране получить высшее? В конце концов, не я должна быть кормилицей и не мне добывать кучу денег. Вообще речь не о деньгах, а о моем счастье. С ним я была счастлива, по-настоящему, а без него я меркну и гнию. Что делать, подскажите? Все дузья говорят что я сдурела, что мне всего 18, что это все мой детский максимализм, но видимо они не любили по-настоящему..