Имя: Андрей
Вся моя жизнь состоит из зависти и ненависти. Единственное что еще радует это мысли о смерти. Я не вижу в этой жизни ничего интересного. Единственное увлечение — это интернет. Сижу почти круглосуточно. Больше всего радует в интернете равенство. Здесь никто не делится на бедных и богатых, сильных и слабых, можно скрыть все недостатки, а в жизни все врут, предают, убивают и все делается ради денег. Советы мне не нужны, да я и сам знаю как с этим бороться. «Займись спортом». Так легко это посоветовать, но я не могу ни отжиматься, ни долго бегать. Знаю, что все получается не сразу, но я не хочу тренироваться. То, что я ничего не хочу видимо и есть главная проблема. Можете не тратить ваше драгоценное время придумывая мне советы. Мне все-равно будет лень что-то сделать. Меня называли и ленивым х*йлом и дрыщом и другими словами. Но от этого мне все-равно не хотелось что-то сделать. Я и сам не знаю откуда такое нежелание что-то делать. У всех людей один метод: «Возьми и сделай». Да и других методов не существует. Я вообще не вижу разницы в словах «не могу» и «не хочу». Вы все-равно меня не поймете. Я думаю, что обычным людям не под силу это понять. Завидую всем людям с их мелкими проблемами, которые решаются за 1-2 дня. Друзей нет. Были пару друзей, но потом поняли что со мной не о чем поговорить и посылали. Других увлечений найти не могу. Самооценка тоже очень низкая. Постоянно ищу в себе комплексы. В конец света не верю, но все же очень жду и мечтаю о нем. Суицидом жизнь заканчивать не собираюсь, не дождетесь. Может и сам скоро умру от такого образа жизни.
Очень много людей борются за жизнь каждый день (страдая от болезни,к примеру,или живя в неблагополучных странах).А такие как Вы от безделия,лени и моральной слабости не могут придумать ничего лучше чем «задротничать» в сети и сетовать на несправедливость мира и собственную ничтожность — ведь так проще.Если нравится такая жизнь — в чем собственно вопрос?
St1m — Завтра может не наступить никогда.
Послушай. Может сделаешь какие-то выводы из этого.
St1m — Завтра может не наступить никогда.
Послушай. Может сделаешь какие-то выводы из этого.
Этого и правда не смогут понять нормальные люди. Им можно только позавидовать. Сытый голодного, как говорится…
Противоречивость. Ты знаешь, что ты слаб и жалок и ненавидишь себя. Разве мы не боролись, разве не пытались…
Большинство «нормальных людей» скажут именно так, как Twitty. Это не даст мотивации. По крайней мере мне. Я прекрасно знаю все неприятные моменты моей ничтожной жизни. Понятно, что есть люди, которым хуже, чем тебе. Лично я не могу об этом забыть. От этого ненависти к себе еще больше. Чувство вины.
В чем проблема бездеятельности? Непонятно. Все больше кажется, что превращаешься в животное, не способное перебороть инстинкты. Порой, задумавшись, бросаешь все попытки вернуться в жизнь. Потому что «зачем, все бессмысленно». Но иногда так защемит в душе. И снова в неравный бой. Сможешь ли ты, весь в противоречиях с собой, в сомнениях, обидах, обессиленный депрессией победить невидимого врага?
День за днем в никуда, ненависть, обида, ненависть. Как подняться? Ты опоздал. Жизнь унеслась вперед, забыв тебя в степи. Разве сможешь ты догнать ее? Бредешь, среди пыли и пустоты. Ненавидя себя. Как вышло, что жизнь, насмехаясь, пролетает мимо… День за днем в сомнениях и раздумьях. Смерть как эквивалент Рая. Мы умрем. Нам будет тепло, темно, и уютно. В глубине души мы знаем, что не будет там ничего хорошего для нас. Но хотя бы и этого тоже не будет.
Мысли теряются. Деградация.
Друзья. Да, дело обстоит непросто. Возможно, есть люди с которыми мне хотелось бы быть в хороших отношениях. Но со своей жалкой душонкой я к ним даже не сунусь.
Есть еще куча моментов, в моем случае – противоречивых, о которых я не буду писать.
Для меня вообще непривычно что-либо писать там, где это кто-то может прочитать.
Так и остается, сидеть фореверэлоном с покрасневшими белками глаз и наблюдать как проходит жизнь.
В моей жизни было подобное. Я сама себя вытащила. 2 года я жила в ужасном, угнетающем состоянии…Я и жить не хотела, а в голове одна мысль, чтобы только все от меня отстали…Мне кстати было 13 лет, когда это случилось, я была ещё маленькой, но помнить всё это буду всегда. Я решила что никто меня не спасёт, кроме меня самой. Я каждый день испытывала такое отвращение к своему образу жизни, к себе, что больше не выдержала. Я ещё раз говорю, 2 года. Этих 2 года я молчала, я не единой душе не рассказала тогда, что во мне происходит. Ужасная ошибка на тот момент. Я считала себя ненормальной, ничтожеством. А знаете, надо мной издевались в школе, у меня не было друзей и я молчала. Это не самое лучшее что может произойти с девочкой-подростком в переходном возрасте. Я отличалась от детей в своей школе. Нет, с моей внешностью всё в порядке, по натуре я тихая, в общем — это отдельный разговор. Всё дошло до того, что я стала просто панически бояться выходить на улицу, по утрам меня тошнило, потому что я нервничала. И я себя жалела, жалела, жалела… 24 часа в сутки. «Ну, почему, почему, это происходит именно со мной?» Знаете, сколько раз я задавала себе этот вопрос?
Над Вами когда-нибудь издевались в школе?
Моё бездействие и апатия появились именно после этого. Веская причина, кстати.
Они не добились своего, я — это я, но «побочные» эффекты остались до сих пор…И знаете, я очень пытаюсь их побороть…Даже если — это невозможно, я всё равно буду пытаться…
Много было неприятного на пути моего возвращения к относительно-нормальному образу жизни, самое настоящее «самонасилие»…Но люди очень быстро привыкают к высокому уровню жизни, а друзья, какая-то деятельность и цели — это высокий моральный уровень жизни для меня. И теперь я привыкла к нему.
Но знаете..я рисую…
Больше всего на данный момент я хочу поступить в Строгановскую Академию. Да, для меня это очень важно. Но представляете, я живу в 120 км от Москвы, у меня нет времени и денег на подготовку по творческим испытаниям с преподавателями из Строгановки, по другому туда не поступить. Да и с первого раза поступить очень сложно.
Это такой переломный момент в моей жизни, венец всем моим стараниям для того чтобы жить, а не существовать и чувствовать себя человеком. Я боюсь, что всё пойдёт ко дну.
И я не знаю, что делать, я в замешательстве…
Много букв.
Я просто немного рассказала о себе и своей жизни…
Тебя может когда-то очень сильно в чем-то обломали и жизнь пошла наперекосяк.. Не по твоему плану. Ты всегда такой был? Даже когда маленький?
Нервная истощенность, отсутствие сил и веских причин, чувство перенасыщенности собственноручно созданным однообразием, чувство вины перед собой. Жизнь порою никакая, порою очень плоха. Иногда, когда имеешь дело с внешним миром, смотришь на других, тоже хочешь того же, но потом оказывается, что все это не для тебя, все не то и все не так. Лучше бы всего этого не было.
Смысл жизни человека не стоит преувеличивать. Смерть — запасной выход. Им воспользоваться можно в любое время, но а вдруг…