Имя: Софья
Здравствуйте, обратилась на этот сайт, потому что очень нуждаюсь в правильном совете. У меня очень сложная ситуация с парнем, возможно, многие будут шокированы, поскольку уже почти 2 года я прощаю парня за его попеременное безразличие ко мне. Мне 20 лет, таких чувств я ни к кому и никогда не испытывала и никогда не было так комфортно с человеком. Первое время мы очень долго просто общались, и я понимала, что человек не хочет отношений, поскольку он решил сам для себя начать строить серьезные отношения в 25 лет. У него были отношения 3 года, он сам расстался с девушкой, потом очень долго жалел об этом. Затем, поскольку не могли быть равнодушными к друг другу, мы решили попробовать начать встречаться. Это продолжалось недолго, он очень часто любил исчезать, затем снова появлялся и просил прощения, ссылаясь на своё временное безразличие, в такие периоды он мог и общаться с другими девушками. Так повторялось очень много раз, я говорила, что не прощу, потом жалела и прощала, потому что не могла по-другому. Просила, чтобы у нас были свободные отношения, чтобы я сама ничего не ждала от него. На очень многое закрывала глаза, например, мы не созванивались и не виделись месяц, потому что он не хотел ни с кем разговаривать и никого видеть, мы виделись раз в неделю, на это тоже куча причин. У него чудесная семья, он очень заботится о них. Но он сложный (человек творческий), он сам об этом знает, ему об этом говорят друзья. Когда мы рядом всё как будто идеально, как будто мы идеально подходим друг другу. Секса у нас как такового до сих пор не было, он не может меня трогать, потому что боится меня привязать к себе. Потом мы в очередной раз расстались, я принимала ухаживания от других парней, лишь бы забыть его, он общался с другими девушками. Потом снова он объявлялся, и всё, мне никто не нужен, кроме него. Я меняла номер телефона, потом он всё равно находил меня. Я советовалась с мамой, с другом, с подругой. Мне все говорят, лишь одно, что он не знает, чего хочет. Но он знает, когда чувствует, что меня нет в его жизни. В такие моменты он начинает говорить, что нам нужно жить вместе, а на деле естественно ничего не делает. Мне нужно бежать от него, я знаю будущего нет, раз за 2 года ничего не сложилось. Я понимаю, но не знаю как…это всё ужасно больно переживается мною, у меня постоянно груз на душе, каждый раз когда я чувствую его отстранение, я думаю, что у него очередное безразличие. Может быть только переезд в другой город поможет, но пока я учусь здесь.
Я хочу совета, как мне расстаться с ним, навсегда, как перестать любить. От этой мысли меня трясет, но я знаю, что всё можно пережить. Друзьями мы быть не можем, у меня к нему чувства, и хочу верить, что у него ко мне тоже. Возможно, вы подумаете, что я глупая никому ненужная идиотка, которая прощает такого мерзавца. Я не страдаю от мужского внимания, и все удивляются, как я могу его прощать. Он говорит, что сам себя не понимает в моменты, когда ему всё равно. Иногда, я думаю, что это очень глупые отмазки, что я виновата, сама допустила такое обращение, что он правда привязал меня к себе и вертит мною, как хочет, что ему так удобно жить, что он так не чувствует одиночество. Но это не так, мы слишком родные люди, мы похожи по душевному состоянию, нам не хватает друг друга. Мне хочется верить, что все его слова действительно искренние.
Простите за то, что так много написано, я бы написала ещё больше) Пожалуйста, если хоть кто-то понял в чём дело, и что происходит в моей жизни, напишите совет).
Что происходит, и как от этого бежать?
Рано или поздно устанете от этого и пошлете его… Невзаимная любовь, основанная на обманных, точнее иллюзорных ощущениях того, что вы с ним идеально подходите — уйдет, останется боль, разочарование, зависть к тем парам друзей, которые всегда вместе, а не когда одному из них в голову придет, что не плохо бы и побыть. И вообще это совершенное не уважение к себе. Цените себя.
К сожалению, ты так ХОЧЕШЬ видеть. Но это не значит, что всё на самом деле ТАК.
Он никогда не будет в тебе нуждаться, как в своей единственной — пойми наконец это. Ты будешь страдать, убиваться, плакать — но он так и будет приходить и уходить не прощаясь. Для него это не больно, он даже ничего при этом не почувствует. А ты каждый раз будешь чувствовать БОЛЬ, и однажды эта боль проникнет в тебя настолько глубоко, что ты даже дышать без него не сможешь.
Вот тогда уже будет ПОЗДНО, и никто тебя от него не оттащит даже силой. Но пока ещё не поздно! Беги от него, не оборачиваясь, не смотря назад, беги навстречу новой жизни, которая у тебя ещё может быть и в которой ты ещё сможешь стать счастливой. Иначе ты сама подпишешь себе приговор, и сама же его исполнишь… Собирай все силы, мыслимые и немыслимые, и не дай этому случится ради собственной жизни и счастья.
Не согласна с этим
Нет, это будет не поздно. Точнее, поздно, не из-за того, что от него «не оттащит даже силой», а в том, что боль, усталость и понимание своей ненужности сломает внутри механизма называемый, но не ЛЮБОВЬЮ, а всепоглощающей страстью или навязчивое состояние или стремление… И вот тогда всплывут на поверхность ущемленное самолюбие, исковерканные годы, подорванные нервы, попранное человеколюбие и захлестнет ненависть. При чем такая, что и самой героине станет страшно. Она оглянется и не поймет — когда же она, та самая иллюзорная любовь, потерялась? А терялась или даже вытекала она по капле…
Понимаете, этот человек вами не дорожит. Ему совершенно не интересно чем вы заняты, что у вас на душе, что вы его могли и разлюбить… То, чего боитесь вы, его совершенно не пугает. Он вами пользуется, а вы в угоду обычной страсти кладете ему в ноги свои лучшие годы, свои надежды и ожидания, лучший чувства, и самое важное свое САМОУВАЖЕНИЕ! Пока до вас это не дойдет, пока последняя капля надежды на то, что он станет вашей опорой не исчезнет — вы так и будете гнаться за вашими иллюзиями. Вы должны это осознать. Я знаю, то о чем пишу.
Поздно будет потому, что уже не будет сил бороться даже при желании — а этот момент рано или поздно может наступить. Но пока они ЕСТЬ, их нужно СОБРАТЬ, ради собственного же шанса на нормальную, счастливую жизнь.
Да, может быть так. Но ещё хуже, если человек всё это понимает, но всё равно продолжает любить. Вот тогда эта любовь убивает человека намного быстрее, чем лютая ненависть и осознание собственных ошибок. Но, дай Бог, чтобы до такого у автора НИКОГДА не дошло.
Софья, я понимаю, сейчас тебе эти нити резко оборвать трудно, но начни хотя бы с сокращения обшения: когда он звонит тебе, ссылайся на занятость, дела, что-то ещё… Конечно лучшим вариантом было бы сказать ему прямо, но я не знаю, хватит ли сейчас у тебя на это смелости. Но, думаю, скоро должно будет хватить. Не бойся остаться без него, не бойся, в этом твой главный страх, но ты должна его побороть.
Спасибо, я всё это прекрасно понимаю, и никогда не думала, что со мной произойдет такое. Я уже давно не верю и понимаю, что нужно бежать, но каждый раз всё начинается заново..я не могу отказаться от него, я не понимаю почему так.
Значит, в душе есть еще надежда… Пусть не поддающаяся логике, но есть. Надо постараться убедить себя, что он таким будет всегда, что люди не меняются…