Здравствуйте!
Помогите советом. 5 лет в браке в любви. Теперь муж вдруг хочет оживить сексуальную жизнь групповым сексом с другой парой. И постоянно фантазирует, чтоб меня кто-нибудь …в его присутствии.
Для меня это не приемлемо. Хотела расстаться, но уговорил, мол больше не будет такого желать. А как жить-то дальше? Ведь память не сотрешь. Неужели он меня разлюбил.
Кристина
Ваш муж вас не разлюбил! Разлюбил бы — ушел!
Ваш муж хочет ярких сексуальных впечатлений и ощущений. Видимо сексуальная сторона ваших отношений уже не удовлетворяет его потребностей.
Сравните, к примеру, частоту половых контактов сейчас и четыре с половиной года назад! Так вот, то, что было тогда — было нормой, сейчас — не пойми что. Раз в неделю небось?
Вы его не возбуждаете! Это совсем не потому, что он вас не любит, это потому, что он к вам привык. Ему нужна возбуждающая картинка! Он хочет желать вас! И взгляд со стороны очень может этому поспособствовать!
Впрочем, просто забудьте. Он вас любит, вы любите его! Он вас не понимает, да и вы его тоже! Так что, все в порядке.
Я тоже думаю, что не разлюбил! :-)
Может, он хочет увидеть Вас со стороны? Наверное, это на него действует возбуждающе. Предложите ему что-нибудь другое — записать вас на видео, сфотографировать. Придумайте вообще что-нибудь новое — не обязательно групповой секс.
Здравствуйте, Кристина. Я могу сказать две вещи. Первое: чтобы вас не разочаровать, попробую помягче, может у вас какие-то проблемы в интимном плане? Если да, то попробуйте их устранить.
Второе: может ваш муж ищет в сексе новые сексуальные ощущения. И ещё
В тайне будет это желать. Как это ни печально, но это факт! Удачи.
А я понимаю, о чем вы. Даже само допущение в эту сферу интимности каких-то посторонних людей может быть сродни предательству. И остается в душе тяжесть.
Да, возможно, он вас все же любит. Да, возможно это просто непонимание и небережность по отношению к вам. А не откровенное предательство. Но то, что вы чувствуете — понятно и закономерно.
Я вам советую внятно объяснить мужу, как лично вы понимаете интимность, и что вы чувствуете. Опишите ему свою боль. Расскажите, что такое для вас быть с ним в ситуации интимной близости — опишите ему, что все это не «просто секс», а слияние и на уровне души тоже. Объясните ему вашу цельность — что для вас все это в едином порыве — душа, ум, тело.
А когда он хоть немного поймет вас — можно искать варианты разнообразить сексуальную жизнь.
Ты Антон наверное ботан,который о сексе знает только с экрана монитора.Был бы у тебя секс или секс втроем—ты бы не писал тут таких сопливых фраз..Попробуй,и ты будеш думать по другому,если конечно у тебя есть яйца…..
Присоединяюсь к Антону!
Приятно удивлена, что это написал мужчина.
мужчины хотят много, делают норму,а фантазировать могут бесконечно,,,,, все зависит с какой личностью он живет,,,,! можно все ,если впишетесь в его фантазии !!!!!!!
Секс втроем — не такая пошлая вещь, как кажется на первый взгляд. По степени яркости впечатлений с ним, пожалуй, не сравнится ни один моносекс, но при условии, что третий партнер подбирается в соответствии с вашими взглядами. Безусловно, это должен быть ваш давний знакомый, человек без комплексов и без камня за пазухой. Он должен вам, как минимум, нравится. Он должен быть абсолютно порядочным человеком и держать язык за зубами.
Но практика показывает, что в случае, если секс втроем все-таки состоится, в большинстве случаев семья впоследствии распадается. Лучше его пробовать, не привлекая сюда жену (мужа). Психологически мало кто может выдержать подобное испытание (я имею в виду дальнейшие душевные фантазии на разные темы).
Вы правы, Степан. У нас проблемы в интимном плане.
Мне хочется секса КАЖДЫЙ день, если я не получу свою разрядку, я на стены лезу, а он сегодня — ОК, а завтра — в комп. Я к нему и так, и сяк, а он мне: «Что ты прилипла, тебе что, заняться нечем?». Я не знаю, в чем дело. Я красивая, ухоженная, высокая, стройная… один, правда, есть недостаток во внешности (после родов грудь уже не упруга и не большая), но не хотелось бы думать, что проблема в этом.
А вообще, мне кажется — либо он изощренный лицемер (хотя вряд ли), или у него «раздвоение» личности — то он идеальный, то вообще, кажется, такого беспринципного в жизни не видела.
Да будь ты хоть мис страны,все равно надоедает,один и тот же партнер,бля как мне с етим жыть!?)
Кристина, а Вы думаете, что в сексе что-то зависит от внешности? И от степени упругости Вашей груди, к примеру?
Я Вас уверяю — если речь идет о настоящем желании, то внешность тут мало имеет значения. Она тогда выходит на первый план, когда нужно не столько секса, сколько самоутвердиться (посмотрите, какая у меня модная женщина!). А когда речь об удовольствии, мужчина не будет придираться к внешности. Ему нужно чаще другое — комфорт, чувство безопасности, расслабленность, отсутствие нужды контролировать себя и т.д. Внешность к этому мало имеет отношения.
А Вы знаете, Антон, не знаю уже, от чего у него это желание зависит. 1,5 года назад, когда я только перестала кормить грудью, он как-то дал мне понять, что он не в восторге и объяснил, чем он любуется в интернете. Ну конечно, спустя время объяснял, что мол умом понимаю, что это жестоко (ну скорее это я объясняла, а он поддакивал). Хотя, если вспомнить, то когда я еще кормила малыша, грудь была 4 р., а он все равно в компе сидел.
В общем, после рождения ребенка я стала для него уже не любимым котенком, а просто женой и матерью его ребенка. Причем с малышом часто мама гуляла, так что времени для нас было предостаточно.
Тогда был самый страшный год. Как-то он меня побил (пьяный) — это была последняя капля из всех унижений, и я ушла от него. Чуть позже мы пообщались, я сказала что не вернусь. И через неделю он меня ошарашил, рассказал мне, что он мне изменял, что это нормально, и что ВСЕ-ВСЕ мужчины изменяют. И, типа, терпи. Я не могу описать, что со мной было. Понятно, что к нему я не вернулась.
1,5 мес. я ничего не могла есть, курить начала (хорошо, что не пить), потом оклемалась, стала встречаться с другим. А мой муж всеми путями пытался меня вернуть, и ведь убедил в конце концов, что любит, что жить без меня не может. Ну дура. Ну люблю я его так, поверила.
И вот к чему пришли всего за 1,5 года — сначала начал фантазировать про третьего мужика, а потом нашла в почте его переписку с женатой парой, мол жену потом уговорю. Ну я опять начала: не любишь — уходи, ну не мучай меня. А он теперь опять — да я все обдумал, да это все глупые фантазии, да не буду больше. А я умираю от душевной боли. И ведь искренне говорит. Любит (и заботится) он меня как жену, сестру, ребенка. А мне надо, чтоб как женщину любил.
Да… Все гораздо глубже, чем казалось на первый взгляд.
1. Вы имеете дело с человеком, который так и не понял, что ему надо от этой жизни. Скорее всего, в характере есть истероидный радикал, а такие люди как-то внутренне ждут от мира, что мир будет их «развлекать», что мир, собственно, существует для того, чтобы служить им источником впечатлений. При этом, они любят кому-то что-то доказывать, для них значимо как мнение остальных, так и внешняя сторона любого дела. Т.е. это привычка скорее казаться, чем быть.
О том, в чем состоит собственно бытие, они редко задумываются. Но при этом любят уцепиться за кого-то, кто стоит ногами на земле. Потому что интуитивно понимают, что, в общем-то, совсем потеряют без этого ориентиры. Ну я, собственно, не про истероидов вообще, а в данном конкретном случае.
2. Насчет искренности. Его искренность не равна вашей. Ваша — она внутренняя, идущая от сердцевины. Его — от настроения, внешняя. Вот, по-русски говоря, вожжа под хвост попала, случился «приступ любви» — да, все искренне. Потом начинается скука и попытки разрушить. Потом одумывается, понимает, что без вас потеряет единственный устойчивый ориентир — и опять по кругу: приступ любви, угасание, скука, понимание, раскаяние, искренность…
Он, как ребенок — весь мир для него просто тренировочный полигон. И вы тоже. Смотрите на вещи трезво. Той искренности и любви, какой вы ждете, вы можете дождаться ну наверное еще лет через пять, когда мужчина начнет реально взрослеть (я не про паспортный возраст, ему может быть хоть 40 по паспорту, но он еще не взрослый). В общем, думаю, дозреет он к тому моменту, когда вы всем этим наедитесь и перегорите.
Надо ли жечь себя вот так? Или, думаете, еще лет через 5 вы все будете еще обожать его? А ведь пройдут эти годы впустую. По крайней мере, для вас как для женщины, разве что роль матери для вас будет все это время актуальна. Это важно, безусловно, но вы готовы рядом с ним быть только матерью, при этом постоянно трястись от ожиданий «что он еще удумает?»
3. Все мужчины изменяют? Да? Он серьезно так считает? С удовольствием его разочарую. Плохо не то, что он так считает (хотя плохо), но хуже то, что вы это проглотили. Вы считаете, что не заслуживаете иного? Что рядом с вами не может быть человека, который бы относился к вам, как к исключительной персоне?
Подозреваю, что ваша любовь в данном случае носит характер зависимости, круто замешанной на чувстве собственной ущербности (т.е. вы не верите в себя и не считаете себя достойной каких-то реально стоящих отношений). И от этой зависимости можно буквально «вылечить». Если постараться. Но это уже вопрос терапии, не пятиминутной.
Мне странно то, что Ваш муж, Кристина, предлагает третьего именно мужчину. Обычно мужчины хотят видеть вторую женщину. Может, у него есть гомосексуальные наклонности?
«гомосексуальные наклонности» что за бред!!!
«Обычно мужчины хотят… «-ето кто сказал!?
Будучи мужчиной, позволю себе не согласится с этим утверждением.
Если речь о настощем желании, то на первый план выходит красота (сексуальность женщины).
Справедливо и то, что мужчине нужен
Однако этого всего не достаточно! Если Женщина некрасивая и непривлекательная, очень сложно будет добиться «настоящего желания».
Вот вы женились на красивой (в вашем понимании!) женщине (хотя для кого-то она, возможно, вообще не вариант). Вы можете выделить объективный критерий? (Ну например размер груди 2 — это красиво, такая-то форма — это красиво) Вряд ли. Потому что одному нравится маленькая грудь, другому — большая и т.д.
Так вот. Вы женились на женщине красивой в вашем и только вашем понимании. И у вас все было чудесно. Вы привыкли к ее рукам, ее ласкам, ее запаху, вам с ней комфортно, хорошо, безопасно. И тут она рожает вам ребенка, и несколько полнеет (или резко худеет). Возможно, это на время. Но если это в ваши внутренние стандарты красоты уже не вписывается — что, отвернетесь? А как же тот комфорт? А чувство родственности? А родной запах, милое лицо? Уже все, неинтересно?
Антон, Вы как всегда сделали вывод странный! Не видя чела, уже синдром определили!
Кристина, здесь можно сказать одно, что Вы не нужны мужу. Непонятно зачем он вернул вас назад. И ребенок его не заботит совершенно. Скорее всего, он ревновал потерю вас к другому. И это его задело сильно, решил вас вернуть.
Все же он вас не любит или изменившийся образ в вас. А вот порвать не может из жадности, и теперь ему хочется убедить себя, что вы порочны и не достойны его. Ему нужен повод расстаться окончательно.
Таков мой вывод из ситуации по Вашему рассказу, Кристина.
Вы меня забавляете порой ))) Вообще-то психолог должен делать, как минимум, адекватные предположения исходя из поведения человека, его поступков и тех нюансов характера, что описываются. А видеть — это РОСКОШЬ, простите.
Вы бы поработали в телефонной консультации, где есть 10 минут на все-про-все, и нет никакой возможности никого видеть. А на том конце провода — потенциальный самоубийца… И у вас ровно 10 минут, чтобы сориентироваться в проблеме, подстроиться под человека и подобрать верные слова. Ошибка может стоит жизни. Поскольку мне удалось за много лет работы избежать таких вот «ошибок», то уж наверное у меня есть определенные основания на выводы.
Надеюсь, в следующий раз вы будете более терпимы к тому, что пишут другие.
Спасибо.
Не знаю, насчет моей ущербности, но все родные и близкие обвиняют меня в излишней самоуверенности.
В моей жизни были и другие отношения. Когда я встречалась с другим. Мне с ним спокойно и интересно, но оставаясь наедине с собой, мысли и желания только о том, который потом стал моим мужем (до свадьбы мы познакомились за 5 лет, 2 года встречались, а потом расстались на 3 года, т.к. нет общих интересов, но нас всегда тянуло друг к другу).
Антон, неужели Вы не верите в такую любовь, которая вопреки всему. Да и в соседней теме (где муж уговорил жену стать свингерами) вы посоветовали мне сохранять брак, что у него просто эмоцианальная усталость. В своем рассказе я описала только плохие ситуации.
Он очень заботливый отец (даже более чем). Вечером всегда поинтересуется, как день прошел, и обнимет и поцелует, сделает мне массаж, т.к. после родов болит, и погуляет с нами, если есть время (знаете такой теленок безотказный — что скажешь, то и сделает), а мне хочется инициативы от него на всякие там романтичные вещи. А его тошнит от этой романтики. Да еще эти его заскоки (иногда превращается — ну как я уже описывала, точно, раздвоение личности).
А вообще, проблема в том, что нет общих интересов, на одном притяжении столько лет не уедешь, еще у него не получается с заработком и он раздражается. Да и я уже с подорванным доверием не могу что-то придумывать, чтоб как-то разнообразить нашу жизнь.
Научите, как забыть все плохое. И как «завести» общие интересы (мы полная противоположность друг другу).
Если вы спрашиваете моего мнения, то лично я считаю, что ЛЮБОВЬ не может быть источником постоянного страдания. Она, конечно, сопряжена с терпением, с необходимостью порой поступаться своими интересами и т.д. Но настоящая любовь не должна быть источником хронической боли.
«ЛЮБОВЬ — в самом общем смысле — отношение к кому(чему)-либо как безусловно ценному, объединение и соединенность с кем (чем) воспринимается как благо» (энциклопедия, там же — статьи о том, как различные философы понимали любовь, в том числе и о том, что как раз стоит различать болезненные привязанности и собственно любовь). Почитайте.
В основе всего живого лежит созидание. Если союз в большей степени вас разрушает, он мало имеет отношения к любви. Если же вы все-таки считаете, что он вас созидает и продуктивен для вас — вы просто неверно обрисовали ситуацию.
Вы пытаетесь увидеть в ситуации нормальные стороны — это похвально. Но вы же сами признаетесь себе, что у вас нет того, чего вам очень хотелось бы именно от этого человека. И что доверие подорвано.
У меня в практике был пример женщины, которой изменил муж. Который при том был прекрасным отцом ребенку. И она не ушла тогда. Работать с ней мне пришлось уже в тот период, когда она вырастила ребенка… и развелась. Потому что все следующие 15 лет она так и не смогла с этим смириться. А ее (теперь уже бывший) муж все 15 лет толком ничего не делал, чтобы исправить ситуацию. В результате мы имели крайне покалеченную женщину с задавленными желаниями, с недоверием всему миру и сомнениями в себе как в женщине. Слава богу, удалось многое восстановить.
К чему я все это. К тому, что если ТОЛЬКО ВЫ будете пытаться что-то исправить — вы ничего не исправите и не добьетесь. Брак — это блюдо на двоих. И вторая сторона тоже должна быть очень заинтересованна в его сохранении и развитии. Так что первое, что можно советовать — разговаривать с мужем и стараться понять, что ему на самом деле нужно, как он осознает свою жизнь в браке, как ощущает ответственность и за что, что для него любовь и т.д. А еще лучше — совместная работа с психологом.
«Завести» общие интересы нельзя. Можно начать интересоваться партнером. И это, опять-таки, должен быть обоюдный процесс. Может, вас увелечет что-то, что интересно ему и наоборот. Но для этого надо идти навстречу и делиться. И это стремление должно быть у ОБОИХ.
Не хочет он идти к психологу, говорит, что все они действуют по шаблонам. У него свой «пунктик» (читает Кастанеду) — он стремиться к безмятежному состоянию, медитирует, хочет достичь какого-то измененного состояния. Проблема в том, что он терпеть не может выяснений отношений, обвиняет меня, что я выбиваю его из его равновесия своими выяснениями.
Кристина, доброе утро. Как у вас дела с мужем? У меня похожая ситуация. Интересно, как у вас сложилось.
Тогда еще 1 вариант. Попытайтесь войти в его мир. Почитайте того же Кастанеду, попробуйте понять, что он там ищет. Предложите совместную медитацию. Такие варианты тоже работают.
Кстати, может вам сходить к такому психологу, который не чужд парапсихологии в разумных пределах? Просто такой психолог смог бы разговаривать с ним на его языке. Я среди таких работал, знаю о чем говорю, да и сам отчасти этими приемами пользуюсь, когда это уместно. Можно искать такого человека, который будет позиционировать себя для него не как психолога, а как духовного учителя.
Я не скрывала, что я обсуждаю проблему на сайте. Распечатала ему тогда Ваше отношение (то, что Вы в соседней теме советовали. Уточнила, психолог мужчина, от женщины бы даже читать не стал). Он тогда сказал, что все осмыслил, что теперь все будет по-другому. Люблю, мол, и понимаю твои переживания.
А вчера я показала ему Ваш диагноз. Знаете, что он сказал? — «А что, для тебя это новость? Тебе, чтобы это понять, должен был чужой дядя сказать? Да, не люблю в твоем понимании этого слова. (У него любовь — это когда тихо мирно живут рядом и не обсуждают никаких недовольств.) Я не хочу с тобой жить, ты вечно всем недовольна. Но у нас ребенок, и я не могу уйти.»
Я до сих пор в шоке. Опять спим в разных комнатах, хотя помирились всего неделю назад. Блин, как больно, кажется, сердце остановится.
Хоть бы ушел на этот раз.
Как бы мне устоять, когда каяться будет, уже что только не думала. Малыш без него жить не может, целый день только о папе и говорит. Сама пережила развод родителей (кажется, ребенка предам), да и сама обманываться видимо рада. (Когда он меня обнимает, то я самая счастливая на этой планете!)
Блин, но если не любит, надо расставаться. Сейчас голова лопнет, не знаю…
А может быть вам предоставить его на какое-то время самому себе? Вот просто уйдите в собственную жизнь. Не надо ничего обсуждать (с ним), не надо выяснений. Не надо даже секса.
Я вам правильно сказал 1 вещь: у него все под настроение. Сегодня скажет правду, потом покается — ну все как я тогда описал… При этом, у него это может каждый раз поменяться, а вы каждый раз всерьез верите, что «вот теперь это будет так и ныне, и присно» (причем что о хорошем, что о плохом). А он сам еще не знает, как… И тут никто не виноват — у него один уровень развития и один характер, у вас — другой, запросы на любовь разные.
Вот потому я и предлагаю. Ничего не решайте. Пока. Займитесь просто собственной жизнью. Вам ведь что-то нравилось до него? До его появления в жизни? И потом у вас ребенок есть — с ним тоже хватает, чем заняться. А потом в какой-то момент когда ребенок хочет общаться с папой — сдаете ребенка на руки папе и — опять же! — идете заниматься своим делами.
Не надо сейчас, пожалуй, играть в «дружную семью», раз она не получается. Каждый может общаться с ребенком в свое время. То, что у родителей нет контакта (подлинного), вы от ребенка все равно не скроете. Потому что как бы вы весело и задорно не отыгрывали роль «в семье все хорошо», дети все прекрасно чувствуют. И от них этот театр мало что может скрыть.
Не спорю, сложно жить с человеком под одной крышей на дистанции. Но пока это единственный выход дать ему что-то осмыслить. Потому что когда вас кидает между эмоциями (от состояния «самая счастливая» до «самая несчастная»), его это только раздражает. И ваше брызжущее через край счастье ему (пока, в таком варианте) не нужно.
Если хотите сохранить семью, с этим придется на время смириться и придержать эмоции. Если поймете, что все равно это зайдет в тупик — да, надо действовать. Но не на эмоциях.
И чтобы у вас обоих было время прийти к решению, надо дистанцироваться пока. Это единственный вариант.
согласен, это то самое,,
Мой вывод все же был верным. Странно, что его держит ребёнок.
Ну, конечно, Вы сильно зациклились на нем, пытаясь быть идеальной женой, оказалось ему это не надо. Конечно, для ребёнка это удар, но жить так не возможно.
Предложите мужу в ответ радикальный вариант: групповой секс, но порознь, т.е. вы идете в свою группу заниматься сексом, а он — в свою. Если согласится, значит совместная жизнь близка к завершению. А если не согласится, значит что-то его еще удерживает в браке с вами.
Если муж просит жену заняться сексом втроём или посмотреть со стороны, как жена занимается сексом с другим мужчиной — это совсем не говорит о том, что он её не любит. Я очень люблю свою жену и не могу представить себе жизнь без неё, у нас дети и очень крепкая семья, она меня тоже очень любит. Мы живём уже двенадцать лет, я всегда хочу заниматься сексом. Сто процентов однотипный секс не даёт никаких удовольствий, нужно что-то вносить в интимную жизнь семейной пары.
Мне совсем не хотелось бы заниматься сексом с женщиной рядом с моей женой, даже нет никаких таких фантазий. Поначалу я стал покупать интересные сексуальные игрушки, купил как-то вибратор толстый и длинней моего члена, прятал его дома, может быть, около полгода, однажды мы вернулись поздно вечером с вечеринки, и около пары часов занимались сексом, она крепко уснула после этого, и тут я вспомнил об этом вибраторе и я стал фантазировать — вытащил его и стал ласкать им её ягодицы, грудь и так всё тело, она спала, но я чувствовал как, ей это нравилось, я стал возбуждаться и был таким возбуждённым, будто сто лет не видел женщину. Я вошёл в неё этим вибратором, он был таким мягким, что она подумала, что это мой член, и я стал глубже заходить в неё, думая о том, как она возбуждается от чужого члена, боже, я просто горел.
В конце концов она проснулась и почувствовала, что это не то, я просто прошептал ей на ушко, что это сюрприз подарок. Поначалу она испугалась, но ей это понравилась. Я дал ей возможность коснуться его, и она сказала, боже, какой он огромный, я ей ответил, что тебе нравится, как в тебя входит огромный член, она тут же ответила, что да. Мы до самого утра занимались сексом. Это продолжалось год, потом я в нёс другую картинку в нашу интимную жизнь — она позировала мне, а я фотографировал или снимал на видео, но потом конечно всё удалял.
Боже, я её очень люблю, так же и она меня. Уверен, если бы она мне стала отказывать в моих фантазиях, то сексом может быть мы занимались бы раз в месяц, и то так — на пару минут, в сексе 90% зависит от мужчины — от его фантазий, желаний, и если женщина его понимает и допускает все его фантазии, то жизнь у них просто сказка. Этих фантазий миллион, нет конца и края, по крайней мере у меня, а я ведь человек, значит у всех остальных мужчин должно быть то же самое.
Пару дней назад мы ездили в гости, когда возвращались, полил сильный дождь, я остановил машину, мы вышли из машины и стали заниматься сексом. Когда мы сели в машину, то поехали домой, но не доезжая до дома я смотрел на неё — она была мокрая так же, как и я. Я видел как выделялись её соски из под платья, я сказал, чтобы она обнажила свои груди и ласкала себя, и мы так ездили ещё минут пятнадцать, и я от возбуждения ещё раз остановил машину, и мы уже занимались сексом в машине. После всего этого у меня всё больше фантазий, я всегда думаю, как её кто-то ласкает, и мне от этого удивительно хорошо.
рассказ супер, но готов ли ты решить это зделать? подумай,,,,это может изменить всю твою жизнь!!!
Спасибо всем за участие в моей проблеме. На многие вещи по другому взглянула. Стала заниматься собой, а не пытаться как прежде понять этого странного человека.
Не разговариваем уже неделю. Его последние слова меня просто ввели в какое-то равнодушие. Я поняла, что всю эту НАШУ ЛЮБОВЬ я просто придумала, и что этот человек в принципе не знает, что это такое.
Накануне говорит (что-то нашло видимо): «Ты с каждым годом становишься все лучше, такая сладкая, такая красивая и т.д и т.п.». А на следующий день я в том же прекрасном расположении духа «намекаю на интим» снова, а он мне: «Ты что не понимаешь, что ты моя жена. Ни один мужик не может хотеть жену каждый день. Ты уже моя, ты со мной живешь, мне неинтересно. Это должно происходить естественно (а его это «естественно» — раз в неделю, а остальное время я сума схожу без секса). Ты что, хочешь чтоб я через силу тебя… чтоб мне это опостылело.» И все. Сидит в интернете разглядывает порно, а может и переписывается с кем, не знаю. В общем, до меня дошло, что вся проблема вовсе не в общих интересах. Он просто меня не хочет и не любит.
Блин, в чем проблема в его башке в слове «жена»? У меня модельная внешность, я заботливая, интересная, общительная, умная, не очень скромная, конечно. Мне бы любовника завести (благо ухажеров хватает), а я дура все мечтаю о настоящей семье, без измен, и чтоб отец у ребенка был родной, и чтоб вместе всегда и т.д. ДУРА, а что делать, не могу себе позволить измену, не правильно это.
Кристина, мне кажется, что вам стоит заняться сексом втроем с мужем. Это только укрепит ваши отношения. Это сексуальные фантазии, которые он хочет воплотить в жизнь. Ваша модельная внешность и личные качества не исключают таких желаний. Так что, вперед!!! Напишите о своих впечатлениях.
Не соглашусь с Михаилом — ставить такие эксперименты на фоне взаимных обид, чтобы замазать растущую трещину — последнее дело. Уж тогда можно попробовать этот секс, чтобы сказать: «Всё, моё терпение лопнуло!» и расстаться. Но это будет самый жестокий по отношению к самой себе способ.
Свингерство возможно, если оба этого хотят, фантазируют, обсуждают, предвкушают. Когда же это хоть чуть напрягает — получится буквально изнасилование.
Здравствуйте. А вот у меня совсем все плохо. Мы с мужем живем совсем как чужие люди. Я его никогда не любила, да и он меня не любил, думала, со временем все изменится, мы привыкнем. Мы так живем уже 17 лет. Он постоянно ворчит, может каждый день специально без всякого повода испортить настроение, чтобы я его ни о чем не попросила и не ждала ночью в постели. Ему ничего не нужно, только сидеть у телевизора, и чтобы его накормили и не беспокоили.
Я уже устала так жить, но уйти не могу, и он никогда не уйдет. Он говорит: «Кому не нравится, пусть уходит». Вот так и живем под одной крышей как чужие люди. У нас всегда секс был в год, от силы, 4-5 раз, и то без всяких ласк и поцелуев. (слезы) Ну я ведь тоже живой человек. Я злилась на него, что так редко у нас секс, и видно, что ему это вообще не нужно. А он злится, что я хотя бы через день хочу секса. И чтобы я не приставала, он специально по пустякам кричит и портит мне настроение. Не знаю, насколько меня хватит. Но я думаю, лучше жить одной, чем с кем попало.
У вас еще есть шанс исправить положение. Почему вы не решаетесь уйти? Ну хорошо, допустим в прошлом были надежды на то, что «слюбится». Но сейчас-то уже ясно, что не получится. И тратить оставшиеся годы зрелого расцвета на то, что заведомо не даст вам никаких положительных эмоций, означает, по сути, так и не прожить жизнь….
Не понимаю, как можно заниматься сексом втроем… Если ласкать одного = 100%, то двоих — будет по 50%… Хочеться половинного секса?
А с другой стороны. Возбуждаться от того, что кто-то имеет мою «любовь»? Не, я — нормальный, здоровый человек (способный это сделать), а кто-то другой…
«Не смешите мои тапочки!»
Муха вы это по опыту говорите или придумываете из головы?
to Аноним:
Элементарная логика.
to Муха
То есть стихов не читал, но имею, что сказать :)
Что-то с логикой у вас как-то туговато :) Вам уделяют внимание 2 человека, отсюда 50% + 50% = 100%
По поводу отношения к сути вопроса — все зависит от конкретного человека. Где-то читал, что есть ветвь в религии иудаизма, в которой секс разрешен исключительно для продолжения рода, и чтобы не осквернять взгляд, половой акт производится через дырочку в тряпочке.
С точки зрения приверженцев этой ветви религии, вы все — богомерзкие распутницы.
Вот-вот… :-) Мы о разном говорим.
Да, я согласен с вашей логикой: если Вас ласкают двое — вы получаете больше. Но я говорил о другом: сколько Вы дадите своем партнеру.
Люди разные. Для меня в сексе важно чего и как я ДАМ. И это мне приносит радость. И даря ласки двум партнерам выходит, что каждому я дам меньше.
У Вас акцент на ПОЛУЧАТЬ удовольствие. Чего мелочиться: пусть каждый по 100% дает и будет уже 200% :-)
Любовь и секс — это не только получать, но и ДАРИТЬ.
Муха
В том сообщении мне не понравилось УПРОЩЕНИЕ взаимоотношений до математики. Конечно, все очень индивидуально — и давать, и получать.
А тут бряк — 50%.
Здесь все понятно. Ей каждый день секс нужен, а бедный муж просто не может каждый день. Темперамент, потенциал другой, может, просто устал. Вот и сидит бедный в порно, стимул ищет. Есть такие женщины ненасытные в сексе, как правило, все они истерички, в самом деле на стены лезут.
Отношения между мужчиной и женщиной — это не только секс. Должно быть и понимание и родство душ, уважение, доверие. А вы только требуете, требуете…
У меня похожая проблема, и компьютер его вечно, а главное — это слово ЖЕНА у него как-то не так понимается. В смысле как Кристина описала, что мол мужик не может хотеть свою жену. Когда я пытаюсь обсудить наше охлаждение, ну примерно, если недели 2 он не хочет (причем мою инициативу отвергает, говорит, что нет настроя). В общем, у него железный аргумент всегда: «Мы вместе живем, вместе воспитываем ребенка, ведем хозяйство, всё. Чтобы я тебя хотел, мне нужно соскучиться, я хочу гулять с друзьями, рыбалки и т.д.»
Я не против его рыбалок, но раза два-три за год. Мы же по любви женились, мы же ВМЕСТЕ хотели быть, время проводить, почему же когда я женой стала, я должна проводить выходные без него. Может, кто подскажет, как быть? Неужели, брак — это только совместное ведение хозяйства.
можно вопрос, а до этого от вас сколько было отказов в интимной близости?
Вот и у меня муж хочет группового секса с мужчиной, причем не допускает такую мысль, что я без него с кем-то. Я всегда верила в настоящую любовь, в то, что она есть, в принципе и сейчас верю, вот только редко кому посчастливилось с ней повстречаться. Я думаю, что если это произойдет, то я уже не смогу смотреть на него так, как раньше, в принципе одним тем, что он уже предложил — этим он убил практически те чувства, которые у меня к нему были, хотя он как муж и отец — хороший, но стоит ли жить, и как жить с таким человеком, который запросто поделится своей женой еще с кем-то?
Вообще, я, конечно, допускаю, такие фантазии мне тоже приходили в голову! Но! Фантазии, и не с мужем. Печально, и я часто думаю о том, и правда, есть ли мужчины, которые готовы жить ради жены и ребенка и не окунаться в такой уж бескрайней мир разврата? При этом я не сижу дома на месте, очень активна, симпатична, и в сексе тоже довольно-таки раскованна, но ему этого мало ((( Мне 26 лет, молодость в разгаре, а тут такие дела…
Да, Танечка, мой муж того самого хотел, и в конечном итоге я его бросила, и считаю если муж любит, никогда не позволит другим даже прикоснуться к тебе.
Глупости полные! Разнообразив секс, можно оживить отношения, а если этого не надо, то самое время расходиться…
Александр, одних людей тянет к групповому сексу, а других не тянет. Речь не о разнообразии в сексе, а о природной склонности. Мужчина или женщина, склонные к групповому сексу, должны искать подобных партнеров, а не тянуть в групповой секс супругов, которым это отвратительно. Выяснять отношение партнера к групповому сексу нужно ДО брака, а не ПОСЛЕ.
Женщина, которой в постели нужен ОДИН мужчина, вправе расчитывать на мужа, которому в постели нужна ОДНА женщина и который справляется со своими супружескими обязанностями самостоятельно, без поддержки коллег по групповому сексу.
Кристина, я почитал ваши сообщения, и мне кажется, что у Вас по отношению к мужу тоже есть проблема — у Вас есть видение, как должны выглядеть Ваши отношения, как себя вести, и что делать должен Ваш муж, и всё должно быть именно так, как Вы это себе представляете. А если что-то не получается так, как Вы это себе представляли, Вы пытаетесь угрозами, давлением, скандалами, уходами добиться своего, не вышло — значит муж плохой, не любит и т.д. А Вы не задумывались о том, что ваш муж тоже человек, со своими представлениями и желаниями?
Например, Вам не хватает секса, из-за этого Вы на него давите, но Он (справедливо) не хочет заниматься сексом, словно выполняя обязанности (как-будто ходя на работу). Пытаясь найти выход, он предлагает Вам заняться групповым сексом, и Вы тут же становитесь в позу обиженной невинности. А почему бы Вам ему просто спокойно не объяснить, что групповой секс не для вас, и закрыть эту тему? А почему бы Вам не поинтересоваться сексуальными фантазиями Вашего мужа, такими, которые Вы можете делать вдвоём? Почему бы Вам не попытаться воплотить эти фантазии так, чтобы секс стал более частым (это же ведь Вам его не хватает)?
Ваша самая большая ошибка в том, что Вы пытаетесь давлением и негативом заставить мужа выполнять Ваши желания, и это вместо того, чтобы стараться сделать так, чтобы Он сам захотел того же. Вы так ничего не добьётесь. Возможно, Ваш муж не проявляет инициативы (может, Вы его окончательно задавили), но если Он вам важен — берите инициативу в свои руки. Вы же не чужие люди, а у меня сложилось ощущение, что все Ваши проблемы «решаются» (на самом деле нет) только через давление и скандалы. Научитесь общаться и заботиться друг о друге — это главное.
Мне очень понятны чувства Кристины. Эта женщина хочет нормальной семьи, где муж любит ее и ребенка. Естественно и то, что она не согласна на групповой секс — в нормальной семье не может быть третьего лица. Она любит своего мужа и искренне не понимает, почему она должна заниматься сексом с кем-то еще.
К сожалению, советовать что-то я не в состоянии, потому что сама оказалась в очень сложной ситуации и пока не нашла выхода. Несколько лет назад я дала согласие на осуществление фантазий мужа, связанных с групповым сексом, что сломало мою волю, мои принципы и мое видение мира. А теперь, когда только заходит речь об этом, я начинаю его тихо ненавидеть, и возникает большое желание свалить. Вот только валить некуда.
Мария, а мне и ваши понятны чувства, мне муж тоже предложил заняться групповым сексом, пока я не приняла его предложение, но чувство, что меня ломают, присутствует :( А вы в итоге попробовали групповой секс? Не понравилось?
Да пробовала — мне противно. Еще я уверена, что это в конечном счете приведет к разводу, вопрос в том, насколько хватит моей психики. Я ненавижу себя за то, что уступила однажды — думала поиграет и успокоится, но все переросло в потребность с его стороны, т. е. раз в несколько месяцев обязательно. Я хочу, чтобы любили только меня, только в таких условиях я сама способна дарить любовь. На данном этапе отношения превратились в кошмар — кто кому уступит, постоянные разговоры на эту тему выбивают из колеи. Я уже даже не хочу иметь от него детей. Хотя по жизни он неплохой человек, и людей ближе у меня нет.
Мария, знаете, вы описываете в точности мои чувства, правда я как-то пережила это, и пока так особо не обсуждаем, хотя я знаю, что он хочет и думает об этом, ищет кандидата ))) Но то, что я пережила за то время, когда узнала об этой фантазии — это очень сильно повлияло на мои чувства к нему, причем хотеть он это стал посл того, как родился ребенок, почему так — непонятно, а ведь и правда, человек он у меня тоже хороший и честный, но… но… но, эта фантазия, тоже не знаю, как к этому относиться, для меня важно любить или хотя бы чтобы сильно нравился партнер по сексу, в общем, как это можно уместить с мужем — совсем не понятно.
Может, вам тоже посмотреть на это как-то по-другом? А вообще я все-таки думаю, что мужчина, который начинает этого желать, значит ему не хватает ревности, т.е чтобы он вас ревновал, может, нужно стать более независимой, тогда в нем опять проснется инстинкт охотника.
Всем добрый день. Уже больше года прошло с начала этой темы, открытой мною. Если кому интересно, поделюсь, что произошло и не произошло.
В общем, я так и не согласилась, И НЕ ЖАЛЕЮ! (Не соглашайтесь, не ломайте себя, это мерзко.) Ну я не совсем честно поступила, стала заигрывать с его другом, ну так невинно, но муж замечал. Продолжалось это где-то полгода (но без секса), я даже сама потом увлеклась ,меня стало тянуть к нему, но я не стала продолжать эти отношения. Короче, муж как-то застал нас целующимися, приревновал конечно, но крики и оскорбления только в мой адрес, с другом у него все как прежде, как будто и не было ничего. Ну не в этом дело.
Тогда много было всяких разговоров, как-то выпивали вместе, и его друг уснул. Муж стал ко мне приставать и намекает ОПЯТЬ на интим втроем (ну раз мол он тебе нравиться), короче, я сбежала. Потом он мне сказал, что если бы я это сделала, он бы меня возненавидел. Больше мы эту тему не затрагивали.
А живем так же не важно. Мне не хватает секса, так же раз в неделю, сваливает на то, что с работой не получается, когда разозлится, говорит что я загубила в нем весь интерес к сексу, что ты — ЖЕНА, ну не интересно! Вчера пыталась вытащить его из-за компа и обсудить, что мне одиноко и т.д. и т.п. Жутко разругались, полное непонимание. В конце я его просто возненавидела, мне хотелось одеть ему на голову этот компьютер. Я стала спихивать его с кровати, толкалась и царапалась. В общем, он меня побил и сказал: «Выпросила».
Из квартиры уезжать не собирается, будем, говорит, так жить, не общаясь. Вот сижу думаю, квартиру что ли снимать, а ему эту ипотеку оставить уже. Жаль он ее не потянет, у него з/п 11 т.р., из них долг свой отдает 3 т.р. каждый месяц. Итоги все подвожу: внимания от него нет (ну за редким исключением, когда напросишься), секса нет, инициативы никакой, денег — тем более. Со стороны посмотришь — «беги девочка», а жалко так, сколько было любви, сколько мы пережили. И ведь опять — так нечаянно обнимет, поцелует и все — пропал, опять по кругу.
Понимаю все, ну не могу. ПОМОГИТЕ. Не к кому мне обратиться. Мама говорит, что сама решай, мол все женщины живут сами по себе, и к мужу не пристают, тишь да гладь — неужели правда. Мне 30 всего, я хочу быть счастливой, как раньше, мы ведь были счастливы, неужели это конец. Я уже год на успокоительных живу, плохо так.
будь мудрой, и терпеливой судя по всему он тебя очень любит . займитесь в месте решением какой нибудь проблемы, совместные действия вас сплотят, а там все в твоих руках, если ты еще этого хочешь. с другой стороны 30 лет это еще не возраст,,,,,,,
Кристина, знаете, в чем-то у нас похожа ситуация, но меня он не бил и без оскорблений. Вообще, по себе сужу, что когда вы решитесь, то вам будет на него наплевать. Вообще, честно скажу, нужно уходить, все, что вам кто-то скажет о том, что попробуйте наладить — все будет чушь, если человек поднял руку один раз, то поднимет и еще, потому что мужики, как дети, один раз прошел по дорожке, понял, что можно по ней ходить — и все!
Не губите свою жизнь, вы достойны другого обращения! Он же в общем-то прямо показывает вам свое отношение (кстати, когда вы разойдетесь, то он сразу к вам потянется, мне кажется, должен сработать инстинкт, но не думаю, что он вам нужен). И еще хочу посоветовать, пофлиртуйте с другими, найдите себе любовника, даже если не найдете любовника, а начнете флиртовать, однозначно станет легче, посмотрите на себя с другой стороны! Проверено опытным путем ))) Не становитесь слабой женщиной, о которую какой-то мужик вытирает ноги! Вы не для этого рождены!
Кристина, я могу вам многое рассказать о вашей проблеме, но в личной переписке… Мой e-mail: [email protected], UIN 358089000.
Я обратил внимание, что одна наша с женой знакомая не равнодушно смотрит в мою сторону. Тогда и созрел план пригласить ее в нашу с женой постель. Когда осталось уговорить свою жену на секс в троем, меня больше всего поразило с какой легкостью жена согласилась на это. Но правда поставила условия, хочешь секса в троем со знакомой пожалуйста но учти в следующий раз на ее месте будет мужчина так что выбирай нужно тебе это или нет. Желание обладать двумя женщинами одновременно победило. Пришлось согласиться с условием жены. Знакомая когда узнала о моем плане тоже не против была и сразу согласилась. Пригласили знакомую к себе домой и после небольшого ужина отправились в спальню. Такую возбужденную жену я наверное увидел первый раз, оторвались мы в ту ночь от души, и что интересно жене самой так понравилось что сама стала инициатором следующих встреч.
А через какое то время приехал в наш город по делам хорошо нами знакомый. И попросился пожить у нас на время. И в первую же ночь жена меня будет и мол давай за тобой должок хочу мужчину, а он в соседней комнате спит. Да ситуация пикантная, но сам ведь согласился на уговор ни чего не поделать. Ну раз хочешь иди сама к нему и договаривайся с ним, когда жена вышла из комнаты это надо пережить от мысли что твою жену сейчас будут иметь, с которой прожили десять лет. Ощущение и сильного возбуждения и ревности. Не знаю что она ему сказала но вернулись они вдвоем, что мы с ней только не вытворяли, я даже не ожидал, что моя жена может быть такой развратной и что интересно ей это очень понравилась.
Александр, мечтатель Вы, однако ;-) .
Вообще то я не писатель фантаст, а что было то и написал. К стати после этого прошло несколько лет и живем с женой как нормальная семья, после этого такими делами не занимались. Но когда мы это вспоминаем до сих пор будоражит. А если честно хочется снова повторить и на днях предложил жене поучаствовать но она пошла в отказ. Вот теперь думаю почему женщины такие не постоянные. .
Да ребята… посмотрел, почитал… как же всё таки в вас засело коммунистическое воспитание и ложные соуиальные нормы… писец просто…
Извращения в в разной степени живут в людях со времен грехопадения. Бог и Библия освобождают от этого.
Наталья, а вы уже освободились?