Имя: Денис
Здравствуйте. Меня зовут Денис. Мне 17 лет. Начну все с самого начала. Весной этого (2012) года я заболел ангиной. Вдруг поздно вечером, когда я просто лежал на своей кровати, меня без всякой причины затрясло (т.е. начали трястись руки и ноги) и начали посещать мысли разнести про вокруг все к черту. Это все настолько неожиданно наплыло, что я испугался, позвал родителей, сел за компьютер, что бы хоть чем то себя занять, но все равно тряска продолжалась, и негативные мысли не уходили из головы. Так у меня и прошла вся ночь, я практически так и не уснул. На след. день прошла тряска, но негативные мысли не отступали ни на секунду, я не знал что делать, искал в интернете на различных форумах ответы, что бы узнать что же со мной происходит. Потому что я боялся за себя, и за своих родных, т.к. даже присутствовали агрессивные мысли в их сторону. Пропал интерес ко всему. Я был истощен. Не могу кушать, пить. Был почти как овощ. Спустя 3 дня, когда ничего не закончилось , я все таки решил сходить к психотерапевту , что бы понять что со мной происходит. После всего рассказанного , он мне сказал что у меня «Невроз навязчивых состояний» , и что я очень мнительный человек. Так же прописал пару таблеток (сейчас уже не помню каких). Он принял меня кстати по доброте душевной, т.к. он считается лучшим в городе, и к нему можно только с 18 лет. Я пропил таблетки и вроде бы стало все хорошо. Но через некоторое время примерно 2 недели, началось опять все снова, негативные , и даже агрессивные мысли , которые не давали покоя. И я решил что нужно меня свой образ жизни. Начал убирать весь негатив из моей жизни ( фильмы ужасы, смотреть всякую ерунду в интернете, все плохое начал тоже устранять, стал добрее, начал читать книгу «Как перестать беспокоится и начать жить» Дейла Карнеги) . И знаете начало помогать, агрессивные и негативные мысли начали улетучиваться, и все потихоньку стало приходить в норму. Но вообщем то пора рассказывать почему я пишу. Сейчас июль. И я все никак не забуду про тот случай. И на протяжении своего дня, я очень часто «углубляюсь» в себя, и сижу в этом состоянии. Мне это совсем не нравится. У меня как будто слабая хроническая депрессия как будто началась. Опять пропадает интерес к окружающему (хорошо что агрессивных мыслей нет). Вообщем какое постоянное душевное беспокойство. Мне сейчас охота просто все это забыть, и жить дальше, радоваться жизни. У меня есть цели в жизни — хорошо выучиться, занять хорошую должность. Но все это меня как то мало радует. Я как амеба. Постоянно в своих мыслях. Я начал заниматься спортом, читать книги, но все равно, ощущение что как то все не так. Не на месте душа. Вот поэтому я пишу сюда. Что бы узнать что это. Какой то шок что ли. Идти к ПТ сейчас неохота, он и вряд ли примет т.к. не имеет права. А когда исполнится 18, боюсь что в психушку отправят , это же сразу на жизни крест можно будет поставить. Вообщем жду советов, комментариев добрые люди.