Если не сложно, ответьте, как быть??

Имя: Если бы знала

Здравствуйте!! Мне 17 лет и живу я в Спб!!! Хотелось подеться своим горем с тем, кто сейчас читает это сообщение. Если есть возможность, ответьте пожалуйста. Родилась я в хорошей, интелегентной семье. Вроде бы было всё хорошо, родители во мне души не чаяли, особенно мама и бабушка. Но вот когда мне исполнилось 8 лет, я стала ненавидеть своего отца, да серьёзно, ненавидеть. Может это возраст, может я стала больше понимать, может то, что я наблюдала вокруг себя. Я понимала, что отец не так сильно любит меня , как любимая моя мамочка и бабуля, так как забирала и отводила в школу всегда мама, ходила со мной в бассейн тоже мама, а на каникулы всегда отправляла меня к бабушке, а бабушка была второй мамой. Это можно назвать первой причиной моей ненависти к отцу, но вторая причина была ужасной. Как — то я узнала от бабушки , что когда мама была беременной мной при алкогольном опьенении, отец избил мою мать. Я была потрясена. Вообщем, могу сказать, что при каждом опьянении отца , он превращался в злого монстра , начинал орать, всё бить и поднимал руку на маму, так что я бегала за помощью к соседям.(а пить он стал довольно часто). Это очень страшно вспоминать.Когда мне исполнилось 10 лет, мне всё это надоело и после очередного папиного концерта, я поняла, что мы с мамочкой обязаны жить лучше, тем более мамочка,которая работала «как папа Карло», а отец не мог продержаться на одной работы даже месяц.На этом ( в 10 лет) я маме поставила условие : ЛИБО ПАПА , ЛИБО Я!!! И сказала , чтобы разводилась.Вообщем мама всё- таки развелась в 2006 году. Первое время папа нас доставал своими звонками, угрозами и ораньем в подъезде на тему : какие мы плохие , а он хороший!Один раз даже избил на улице маму( я не вру , честное слово) .. И этот весь ад , связанный с папой застрял в моей душе навсегда, всегда будет в памяти и я никак не смогу это всё стереть , как не страраюсь.. В скором времени папа от нас отсал и не преследовал( звонил мне где-то 2 раза в неделю).. Я думала , что после этого мы заживем в двоем с мамочкой хорошо, но всё оказалась не так. Я начинала замечать, что мама каждую пятницу приходит домой с работы не трезвая. Потом как-бы переставала. А при каждой встрече с подружками опять выпивала.я как-то и не замечала это, а потом поняла что мама начила зависеть от этого( ведь говорят , что женщины быстро спиваются).И начала она пить «запоями», мы с бабулей и мамиными подружками пытались приостановить это, но это всё было ненадолго.Я уже начинала винить себя , в то что я разрушила семейный очаг мамы и папы, я не знала что делать. Но вскоре , когда мама вышла из запоя , мамина подруга познакомила её с вдовцём. (д.Игорь) Потом и я с ним познакомилась. Познакомились они на 3 года после развода мамы и папы. И самое главное мы с бабулей просто были счастливы за мамочку, и за её счастье, так как именно о таком папе я и мечтала.Он полная противоположность моему родному папе. Но мама все равно время от времени срывалась, я даже и не знаю почему! Один факт : дядя Игорь вдовец, у него 7 лет назад умерла жена именно из-за того что пила, сам он не пьет.Маму мы моментально клали в больницы , водили зачем-то к бабкам и кодировали на год.Она не пила , была похожа на здорового человека , я с бабушкой радовалась этому, но именно через пол года всё заново превращалось в ад. И вот в ноябре 2011 года мама закодировалась, всё как бэ и хорошо. Мама поклилась не пить больше бабушке и мне, и д. Игорю.( дядя игорь, хочу заметить, всё это время пока мама пила и была в больницах ждал , терпел и поддерживал).Но вот случилось самое ужасное в моей жизни , 31 марта 2012 умерла моя бабуля( бабушка болела раком матки) Моя вторая мама. Мама держалась и меня поддерживала( не пила), уж лучше бы я умерла , чем бабушка, которую я считаю святой. И вот прошло ровно 3,5 месяца, как бабушки не стало, я хожу в церковь и молюсь , молюсь, чтобы бабуле на небе было хорошо и , чтобы мамочка не пила и была здорово, остальное думаю неважно. И вот недавно мама с д.Игорем ездила в Беларуссию в санаторий , вроде бы всё нормально, но там она встретилась с подругой детства и я так понимаю выпила за встречу( так как разговаривали после этого по скайпу и я что-то не то заметила в маме), д. Игоря с ней не было , он остался в санаторие и не поехал с мамой в Минск на день.На след день я с утра пораньше позвонила маме убедиться , может мне всё это показалось. Мама была трезвой и говорила, что через день они приедут домой. Вообщем мама приехала вчера домой трезвая , нормальная, осталась ночевать у д.Игоря, так как домой было ехать поздно(они позно вернулись в город с санатория, а д.Игорь живет отдельно в своей квартире,так как мама еще не расписана с ним,но это их дело).Но вот сегодня с утра она приехала домой и я почувствовала запах алкоголя, этот ужасный запах. Я начала распрашивать маму как,да, что..Мне опять показалось,что я всё себе опять придумываю, но нет, маме позвонила начальница и попросила зайти к ней, начальница знает, что мама не пьет, и вот недавно совсем я решила позвонить маме , и услышала опять , тот самый голос , которого не слышала пол года.Мама сказал , что у начальницы была и едет сейчас к д. Игорю. Знаете, услышав мамин голос (пьяный) , у меня внутри всё перевернулось, я задрожала … и бросила трубку. я понимала, что мамочка она обещала и мне и бабуле , что не хочет и не будет пить.. Но всё опять вернулось, всё возращается .. Бабушки больше нет, я одна и мне не к кому обратиться, ну , только к маминым подругам, мне так стыдно , в первую очередь за себя,за то что я никак не могла забыть всё то , что происходило ранее в моей жизни,что я постоянно прокручивала у себя в голове мысли о пьянстве мамы, что хоть бы опять не случилось, а мне надо было просто не думать, наслаждаться моментами жизни, радоваться , что мамочка не пьет.. Мне кажется, не поймет меня тот человек,который не пережил, то что пережила я ..эта дрожь по телу , когда ты звонишь маме, и думаешь, а вдруг настал, тот момент, когда опять услышишь этот голос , этот пьяный голос. Ты приходишь после школы домой, и ждешь когда мама позвонит в домофон и опять та самая дрожь, тот самый страх..Мне кажется, я уже стала жить не с мамой, а со своим страхом, с тем ужасом , что творится в моей голове и от него никак не избавиться.. Я накопила себе денег на море, но мама важнее в миллион раз всякого моря, и лучше будет и ей, и мне , и бабушке , если деньги пойдут на больницу и кодировку.. Надеюсь завтра всё будет хорошо! Чуть не забыла : папа меня даже и не вспоминает звонит мне раз в 2 месяца, и то хвастается своей свободной жизнью, денег у него просить бесполезно, все равно не даст, скажет что зарплаты ещё не было) ..
Спасибо большое , что прочитали мою вот такую 17-летнюю жизнь, простите, что отвлекла у вас много времени, здоровья вам и вашим близким, и главное не думайте о плохом, ведь мысли они материальны…