Здравствуйте! Помогите разобраться в ситуации, сама я уже справиться не в силах.
Мы с мужем живем вместе 2 года, женаты 10 месяцев (мне 26 лет, он на год старше). Мы постоянно ссоримся с ним из-за того, что я, по его словам, ограничиваю его, слишком правильная и т.д. А он любит выпить, делает это не очень часто, то как только его «понесет», не остановишь. На утро он «умирает» и, что самое ужасное на мой взгляд, бежит за пивом. И часто это переходит в очередную пьянку.
Я очень раздражаюсь по этому поводу, пробовала воздействовать на него различными методами. То не разговаривала, то пыталась поговорить нормально, то кричала. В общем-то, он говорит, что я УЖЕ меняюсь в лучшую сторону, не все сразу, я стараюсь. Он говорит, что я его слишком ограничиваю, что ему не хватает общения с друзьями.
Я не против такого общения, но напиваться-то зачем? Я сама в хорошей компании и под хорошую закуску в праздники не прочь выпить, сухого закона ему никто не объявлял. У меня пил отец, и в детстве я сильно страдала. Муж говорит, чтоб я не сравнивала его с отцом, что это разные вещи.
Друзья мои сочувствуют, и большинство говорят, что стоит развестись, что он не исправится. Но я люблю его и думаю, что разойтись в любой момент успею, а разбитую чашку не склеишь. Детей у нас пока нет, я задумываюсь о ребенке, но понимаю, что в такой ситуации об этом лучше не думать. А так хочется жить спокойно, в семье. Прошу прощения за сбивчивые фразы.
Марианна
С ситуацией разбираться нечего, все предельно ясно. Вы в своем письме сами себе на все вопросы ответили.
Разобраться стоит с собой: почему Вы, в детстве страдавшая от пьянки отца, и мужа себе выбрали такого же?
Что привлекает? Зачем Вам такой партнер? Вот с этим разбирайтесь.
Марианна, знаете, есть такое старое как мир избитое правило: «Девушки выбирают в мужья тех, кто похож на их отцов». Но на то оно и правило, чтобы существовали исключения. Всегда нужно стремиться найти не «такого, кто похож на отца», а «такого, кто будет лучшим отцом моим детям».
Из вашего рассказа ясно, что вашему мужу 27. ВСЕГО 27. А он уже катится по наклонной. Я вам могу посоветовать только одно — развод. Я понимаю, что сложно развестись с ним, ведь до женитьбы он был такой милый, добрый, ласковый, внимательный, заботливый… Но сейчас это уже другой человек. Очень сложно его переделать.
Я знаю множество примеров подобных вашей семей. И, к сожалению, судьбы практически всех таких «ячеек общества», начинаясь красиво и романтично, заканчивались очень печально. И детей в такой семье, я думаю, тоже заводить не стоит. Они будут обречены на ранние нервные срывы, психозы и многие психологические проблемы.
Не мучайте себя. Вы молода, у вас всё впереди. Вы обязательно найдёте себе любимого человека, который не даст вам проронить ни одной слезинки. Желаю вам счастья и удачи. И запомните самое главное — нужно верить в себя!
Марианна! У меня была точно такая же ситуация. Я — человек слабохарактерный, можно сказать, тряпка, я любила своего мужа и все надеялась, что он исправится, что надо найти компромисс, что разбитую чашку не склеишь и т.п. Пробовала по-разному говорить с моим мужем, и скандалами, и по-хорошему, и даже ультиматумы ему ставила — или ты бросаешь пить, или мы расходимся. Он уходил надолго (мог даже неделю отсутствовать), потом звонил как ни в чем не бывало, я прощала (он знал это и пользовался).
Детей он не хотел — была одна фраза: «Я еще не нагулялся, хочу пожить для себя, позже все у нас будет». Я верила, но проходил год за годом… Ничего не менялось. И так продолжалось 5 лет.
Сейчас, оглядываясь назад, мне до боли в сердце, до скрипа в зубах жалко 5 драгоценных лет моей жизни, 5 драгоценных лет моей молодости, 5 лет моих слез…
Все очень просто. В один день я поняла, что нужно сделать шаг. Просто взять, зажмуриться и перешагнуть. Отпустить. Утром я встала и подала на развод. К моему удивлению, он согласился, сказав мне при этом, что он — хороший человек, и что я пожалею об этом. Мы развелись.
Я жила одна несколько лет. Первое время было жутко тяжело и тоскливо, но как бы мне ни было тяжело, я также чувствовала и облегчение. Оно было сначала где-то очень глубоко, переживания были сильнее, но потом я начала осознавать, что я столько не плачу, как раньше, что меня никто не обманывает, что я живу для себя, чувство это становилось все сильнее, постепенно у меня появилось отвращение к той моей прошлой жизни, ко всем пьянкам, обманам. И наконец — свобода! Я общалась с кем хотела, я присматривалась к мужчинам, к знакомым.
Сейчас я живу вместе с очень дорогим мне человеком, мы собираемся пожениться. Я его очень люблю, я с ужасом вспоминаю бывшего мужа и понимаю, как горько мы ошибаемся. Как сложно порой сделать решающий шаг, и что самое горькое: цена нашей нерешительности — наша молодость, которая для женщины — все. Наши драгоценные годы, которые мы сами хороним всего лишь из-за того, что недооцениваем себя, боимся сделать решающий шаг.
Марианна, милая, пожалуйста, сделайте это РАНЬШЕ, чем это сделала я. Будьте мудрее.
Удачи Вам от всего сердца.
Любовь, спасибо Вам за добрые слова. Прочитала ваше письмо, и стало одновременно и страшно, и в то же время радостно. Радостно за вас, за то, что вам встретился на пути Достойный вас человек!
Я очень надеюсь за то, что мне хватит сил пережить все это, и если ситуация не разрешится, порвать эти болезненные отношения.
Он алкаш и будет таким всю жизнь. Потому что другого не бывает. Я вам сочувствую. Может, жестко вопрос поставить? Быть женой алкаша самое ужасное, что может быть.
Из Вашего описания все-таки не совсем понятно, он — алкоголик или у Вас просто некоторое недопонимание в этом вопросе. Вы расходитесь во мнениях только в этом вопросе или в других тоже?
Дело в том, что если человек — алкоголик, то зависимость обычно выше него, и уговорами тут не поможешь. Тут нужно привлекать специалистов — вначале врачей, а затем и психологов, но только в том случае, если он сам к этому готов. Иначе Вы будете просто окружать его дополнительным вниманием, а дело с мертвой точки не сдвинется.
И имейте в виду, что у алкоголиков обычно семья поддерживает зависимость, т.е. и Вы ведете себя так, что ему хочется выпить. Конечно, Вы делаете это не специально, но так уж сложилась система. И если обращаться к психологу, то лучше к семейному.
Если же он не алкоголик, а у Вас разногласия по разным вопросам семейной жизни — грубо говоря, например, он любитель шумных компаний и посиделок, а Вы — домоседка и так далее, тогда Вам нужно выстраивать диалог и искать компромисс. Семья для того и существует, чтобы поддерживать здоровые потребности друг друга. Нужно уметь разговаривать так, чтобы Вас могли услышать.
Например, можно объяснить, что Вы не против веселой компании, но против пьянства. Это и есть компромисс. Чтобы посоветовать что-то более конкретное, нужно побольше информации.
Алла, муж алкоголиком себя не считает (как не считает ни один любитель выпить). Он считает, что у меня «загон» по этому поводу из-за того, что у меня пил отец.
Алкоголь — это главная, но не единственная причина для разногласий. Еще мы ругаемся из-за нехватки денег, я выплачиваю кредит, а муж меня ругает за то, что остаток от зарплаты я трачу на свои нужды… В общем, в последнее время мы как кошка с собакой.
Марианна, это ответ на Ваш вопрос. Нужны ли Вам такие отношения на всю оставшуюся жизнь, когда муж не доволен тем, что выплачиваете кредит ВЫ (хотя, по логике, если вы вступили в брак, расходы должны делиться на двоих или даже основную их часть должен взять на себя НОРМАЛЬНЫЙ мужчина)? Или нужны ли Вам отношения, подобные отношениям «кошки с собакой»? Я уже молчу о его пьянках, которые Вас не устраивают.
Прежде всего, ответьте на эти вопросы САМИ СЕБЕ. И никто, кроме Вас самой, не способен сотворить\изменить Вашу же судьбу. Не надо делать из себя жертву, никто этого не оценит.