Имя: R.
День добрый, господа. Немного о моей чудо-семье. Мать — одиночка. Отца нет и не было. Есть бабушка, которая, к слову, отлично его заменяет. И я. Я не уродилась хорошим ребенком, кто смотрит американские фильмы про трудных подростков и прочих обдолбышей — да, это оно. Семья нерусская. По виду — кореное население (да и в моем паспорте прописано, что я рашен производишен), а вот по поведению и воспитанию..
Бабушка — этакий деспотичный диктатор, взывающий к собственному признанию и уважению (старших нужно не просто уважать. Боготворить).
Мать во всем ей подчиняется. Со всем соглашается. Работает за десятерых, зарплату отдает понятно кому. Даже если что не устраивает — надо. Ходит никакая, ноет без причины. Я понимаю, не перебиваю, слушаю. Жаль, одним словом.
Я — мудак. Просто мудак.
Детство прошло более чем успешно. Родственники обожали, тискали — сюсюкали — пусюкали, своим детям в пример ставили. Учатся все мои братья/сестры ( кроме меня, да ) замечательно, думаю нация к прилежанию обязывает.
Где — то в середине пятого класса я скатился. Не хило так скатился ( не знаю почему ). Сейчас правда заглядываю в четвертные шестого класса и фигею — четверки, пара троек, несколько пятерок. По сравнению с успеваемостью нынешней.. хм. Выпускной класс, а мне насрать, прости господи. Я прогульщик, сижу за партой два раза в неделю из добротных шести дней.
В общем нет, не к тому ведем.
Классе, как раз — таки пятом, за низкой успеваемостью мать с бабушкой начали напирать. Не слишком деликатно, но и не слишком жестко. Нотации, чаще крики. Мне было плевать.
Потом перешли на «силовые воздействия». Мне было плевать, но именно с этого момента начинается то, что меня гложит.
Я активно напрягал слезные железы до, после и во время процесса. В процесс «воспитания» шли бадминтонные ракетки ( одну об меня однажды даже сломали :D ), тапки, веники.. Ну согласитесь, не самые легкие предметы. Реветь — то охота.
По началу так и было. Ревел. Чуть позже стал испытывать психологический дискомфорт ( не знаю почему [2] ). Слезы лились не так активно, как раньше. Изо всех сил подавлял их, но инстинкты не подавишь.
В конце концов ( не знаю почему [3] ) это стало табу. Я готов был героически терпеть все удары, но только молча и без слез, переодически поганенько кривя губы в ухмылке.
На меня продолжали напирать. Словно танком. Бить стали меньше, зато криков и нотаций стало хоть отбавляй.
Боль для меня осталась болью, это факт. Но я, однако, специально зачем — то разводил своих «сожителей» на собственную порку. Как потом выяснилось неосознанно.
Так здорово чувствовать себя бедным — разнесчастным.
Чуть позже стал вести себя агрессивно. Никого ни на что не разводил, просто злился. Раздражался по пустякам.
Хотелось голову оторвать жалкой матери, ударить за вечно нытье и слезы появлявшиеся где угодно, даже на улице.
До невозможного стали бесить жалкие личности/животные/истории — само чувство. Несмотря на это наедине с собой вполне мог расплакаться над грустным фильмом ( надавав правда себе хороших оплеух. Нельзя ), например.
Вскоре это переросло в аутоагрессию, я калечил себя сам, как психологически так и морально. Демонстративно «резал вены», так чтобы ранки покрывались коркой и были хорошо видны. Невзначай показывал их классному руководителю ( в то время она довольно — таки сильно мною и моими прогулами интересовалась. Читала нотации, но в удивительной форме, не принуждения, а вопросов и разговоров ). Потом само прошло — резал вены не для людских глаз, для себя любимого.
С самого начала сожители собирались за закрытой дверью и обсуждали, то, какой я плохой. Я ( не знаю зачем [ хз какой ] ) подслушивал. Знал, насколько неприятно это будет и слушал. Вскоре им надоело обсуждать меня без меня и до сей поры все на своих местах.
А иногда родители «выглядят добрыми». Бабушка старается пошутить. Не смешно, но я против воли улыбаюсь. Стараюсь это скрыть, а она видит и тоже улыбаться начинает ( скорей уж смеяться ))). Из какого — то странного побуждения смеюсь ей вслед, люто себя за это ненавидя.
По улицам хожу словно из бетона статуя. Никаких эмоций, никогда. Если позволяю, то немного с друзьями.
И все это просто замечательно. Но в добавок над моими закидонами нависла еще одна монетка в копилку гнева и ненависти — никто никогда не объяснял мне, что есть плохо. Что жрать не стоит. Особенно чрезмерно. Да, говорили «Р.! Хватит хавать уже, оставь на потом», — но никто не объяснял почему.
Теперь, сходив к врачу и поняв, что я толстый только потому что рот открыт, пытаюсь похудеть. Очень продуктивно — мать в меня искренне «ты никогда не похудеешь» верит, небольшие физические нагрузки мне «нужно все время двигаться, а не лежать как тюлень на диване и спать ( сплю без малого 14 часов в сутки. Днем и ночью ) очень помогают», бабушка тоже «на плите картошка с мясом, если хочешь ешь» поддерживает. А на немые, как в принципе и мые просьбы «пожалуйста, не готовь ничего из прежнего арсенала. Хотя бы какое — то время» отвечает легко и просто «тебя не заставляют в рот еду тащить. Хочешь похудеть — не жри». Фрукты покупать им дорого, крупы аналогично.
Разнести бы себе все вены вдоль и поперек, да только жир. Выпить тону лекарств, да сомневаюсь, что жир «не всосет». Упасть бы с крыши, да прохожие от вида размозженной жирной туши придут в ужас. Не оправдания — факт. Я бы пришел, честно.
Мне 15 лет. Через месяц у меня экзамены, которые я «сдам» и благополучно закончу девятый класс. Мои родители — прекрасные люди, один я урод. И мне не нужна помощь, ведь долбанные «гормоны» в долбанном «подростковом возрасте» шалят и мое поведение абсолютно нормально.
И полное подавление все эмоций тоже.
Всем спасибо, как за понимание, так и за осуждение.
Что за безответственность? Ты же жалеть будешь. Лет в 20, горбатясь грузчиком или электриком за нищенскую прибыль, будешь себе говорить: ну почему я тогда позволил моей лени себя победить? Зарплата маленькая, никакой реализации в жизни нет, а ты до сих пор сидишь на шее своей деспотичной семьи, не в состоянии поднять попу с дивана. Однажды тебя настолько сильно будет гложить чувство собственной неполноценности и отчаянья, что сожалению твоему не будет предела, а менять то жизнь так или иначе придется, только потом это сделать будет уже более проблематично, и перспективы к тому времени будет гораздо меньше. Ведь кто бы что ни говорил, а деньги наряду со здоровьем обязательные составные нормальной счастливой жизни.Ты же и сам это понимаешь. Так что берись за себя, пока не поздно, читай учебники, делай упражнения, если есть возможность — найми репетитора, запишись в какую-нибудь спорт секцию. Спорт помогает лучше всяких диет. Собери свою волю в кулак и продержись уже этот оставшийся до конца учебного года небольшой период. Сдать экзамены тебе просто необходимо. А потом и поныть можно будет. Целое лето впереди. Подавленность эмоций это защитная реакция, выработанная в результате частых негативных переживаний, с целью уменьшить болезненную чувствительность к ним. Так что для тебя это даже плюс. Когда жизнь нормализуется, думаю, это пройдет. Однако на безоговорочную истинность не претендую.
И чтобы преодолеть депрессию, которая обязательно не даст тебе трудиться во имя своего светлого будущего, и мотивировать себя в минуты лени, постарайся делать следующее: 1) Когда у тебя меланхолия, которая несомненно возникает из-за печальных мыслей, тебе нужно освободить голову от этих мыслей. Для этого как можно дольше концентрируй свое внимание на внешнем мире, что значит всматриваться во все предметы, вслушиваться во все даже едва слышимые звуки, потом переключись на свое тело, чувствуй пульс, в общем следи за ощущениями своего тела, потом опять на внешний мир и так до тех пор, пока состояние подавленности не исчезнет. Вообще поменьше думай о том, какой ты плохой, это будет серьезно мешать. В случае же с мотивацией нужно наоборот наполнить голову положительными мыслями, поразмышлять, как будет хорошо и какой ты будешь крутой, если начнешь заниматься плодотворным для себя делом, и как будет глупо и какой ты будешь слабак, если опять забьешь на себя. Со мной лично действует. Вообще твоя ситуация похожа на мою. Чтоб ты знал, что не один.
Надеюсь, помог тебе хоть немного. Случаются иногда внезапные приступы альтруизма.